100+ kérdés, amelyet feltehet, mielőtt házasodna

Tatiana vagyok, és szilárdan hiszek a holisztikus gyógyítás és az otthoni gyógymódok erejében! Almaecet a győzelemért!

A szerelem könnyű, de a szerelem teljes munkája és odaadása veszi igénybe! Minden nap úgy döntünk, hogy a mi más jelentőséggel bírunk: úgy döntünk, hogy szeretjük őket, nem számít. Ez a feltétel nélküli szerelem egy olyan formája, amely sok türelmet, megértést és együttérzést igényel a kapcsolat vagy a házasság életben tartása érdekében!

Valójában valaki egyszer mondta, amikor eljegyeztem, hogy a házasság olyan, mint egy kert; sok munka, időszakos gyomlálás, rengeteg öntözés és figyelem kell, hogy életben maradjon és virágzó legyen. Miután megházasodtam, rájöttem, hogy ez nem lehet igazabb! A házasság valószínűleg a legnehezebb dolog, amit valaha is csináltam, még ha szülői helyzetben is voltam.

A jövő szembe nézve együtt

A jövőben sok bizonytalanság rejlik, és bár nem lehet megjósolni, hogy az egyes emberek hogyan reagálnak a különböző helyzetekre, egy dolog biztos, együtt fognak nézni velük. Támogatnia kell egymást, és szeretnie kell egymást a napfény és a vihar révén, vagy az a gyönyörű kert, amelyet együtt készítettél, elhervad.

Ha elegendő a metaforákhoz, beszéljünk néhány olyan dologról, amelyről Önről és a szeretetedről beszélni kellene a nagy napod előtt. Nem minden kérdés vonatkozik minden pártra, de ha tudjuk, hogy a különféle témákban hol állnak egymás, előkészítheti Önt jövőben együtt.

Tehát öntsünk egymásra egy pohár bort, megragadj néhány snacket, kapcsoljuk be a háttérzeneket, és próbáljunk meg élvezni egy mély beszélgetés estét azzal a személlyel, akivel egész életed végén töltenéd.

Jogi nyilatkozat: Néhány dologban nem ért egyet, és ez rendben van. Ne hívja le az egészet, mert nem tetszik, hogy más jelentõs válaszad egy adott kérdésre. Beszéljen meg azokról a dolgokról, amelyekben nem ért egyet, és hogyan léphet kompromisszumba egymásért.

Szerelem és boldogság

Az első és legfontosabb megvitatandó téma maga a kapcsolata, az, hogy valóban hogyan érzi magát egymással. Noha a saját érzéseitek valószínűleg meglehetősen nyilvánvalóak maguk számára, a másik jelentős személyednek szüksége lehet bizonyos megerősítésre, hogy együtt boldogok vagytok.

• Mikor észrevetted először, hogy szeretsz?
• Mit szeretsz velem?
• Milyen dolgokat csinálok, amit szeretsz?
• Ha három szót tudna leírni engem, mi lenne ezek?
• Ön szerint mi a legjobb tulajdonságaim?
• Mit szeretne változtatni velem?
• Mit szeretne változtatni magadban?
• Mi tesz boldoggá?
• Melyik a legboldogabb pillanatom velem?
• Ön szerint hogyan javíthatjuk a kapcsolatainkat?
• Hol találsz minket 5, 10, 20 év alatt?

nézeteltérések

Az érvek megtörténnek, ez tény, de az, hogy miként kezeli ezeket az érveket, meghatározza, hogy boldog házasságod van-e vagy bajba jutott-e. Ne felejtsd el, hogy mit küzdesz, nem pedig amiről harcolsz.

• Milyen dolgokat csinálom, hogy idegesítsék?
• Azt mondanád, hogy gyakran vitatkozunk?
• Amikor vitatkozunk, ki először bocsánatot kér?
• Mész már dühösen lefeküdni?
• Hajlandó-e kompromisszumot hozni azokban a dolgokban, amelyekben nem értünk egyet?
• Ha elmenne valaha egy érv alatt?
• Ha csendes vagyok és ideges, megpróbálsz beszélni velem, vagy békén hagysz?
• Van olyan nézeteltérés, amelyben úgy gondolja, hogy nem oldódtak meg?
• Ha ideges vagy, mit tehetek, hogy boldoggá válj?

Nagyon sok olyan érzés, amelyen az emberek keresztülmennek, mielőtt férjhez mennek, izgatottak, szorongók, stresszesek. Milyen érzéseidet éri a csomózás megkötése?

• Milyen érzelmek jellemzik, hogy érezte magát a házasság megszerzésekor?
• Mit vársz a legjobban, miután összeházasodtunk?
• Milyen esküvőt szeretne?
• Úgy gondolja, hogy a házasság „a halál részét képezi?”
• Előfordult már, hogy eljegyzett vagy házas?
• Ha igen, mi lett a kapcsolat?
• Milyen okok / helyzetek vehetik fontolóra válásukat?
• Véleménye szerint mi teszi a házasságot sikeresvé?

Gyerekek és család

A család a legfontosabb téma, amikor a jövőről együtt beszélünk. Ne felejtsd el, hogy ugyanazokat a dolgokat akarod az életben, még mielőtt házasodsz, mert ez az a terület, ahol a meglepetés nem várható!

• szeretnél gyereket?
• Hány gyermeket akarsz?
• Fiúkat vagy lányokat akarsz?
• Mi a véleménye arról, hogy egyikünk otthon marad? Szül?
• Meddig szeretne várni a házasság után, hogy gyermekei legyenek?
• Hogyan találja meg a legjobban a rossz viselkedés kezelését?
• Hisz abban, hogy a verést büntetésként kezelik?
• Ön szerint milyen módon lehet a legjobb jutalmazni egy gyermeket?
• Milyen dolgokat szeretne megtanítani gyermekeinek?
• Mi a véleménye az örökbefogadásról?
• Ön szerint mi a legnehezebb a szülői nevelésben?
• „Családosnak” tartanád magad?
• Milyen gyakran beszél a szüleivel / testvéreivel?
• Hogyan számíthat az ünnepekre?

Oktatás és karrier

Van más jelentõs személyednek olyan speciális oktatási vagy karriercélok, amelyekről még nem tudnak? Ha igen, hajlandó-e segíteni őket e célok elérésében?

• Szeretne továbbképzést folytatni?
• Mit tehetek, hogy ösztönözzem az iskolába járás közben?
• Gondolod, hogy diplománkat be kell fejezni, mielőtt házasodnánk?
• Gondolod, hogy diplomáinkat be kell fejezni gyermekek szülése előtt?
• Mi a karriered végső célja?
• Úgy gondolnád, hogy „munkamániás”?
• Hány órát dolgozik hetente?
• Mi a fontosabb számodra, a karrier-elégedettség vagy a fizetés?
• Ha a munkahelyét átruháznák az államból, költözne érte?
• Költözne az államból álomszerzési lehetőség miatt?

Sajnos, a pénzügyi problémák a vezető stressz oka a kapcsolatokban, és végül vitákhoz vagy akár váláshoz is vezethetnek. Ünnepeld együtt, amikor jók az idők, és együtt dolgozhatsz, amikor a dolgok nincsenek.

• Pénzt takarít meg minden hónapban?
• Jelenleg nyugdíjba takarít meg?
• Milyen három dologra költi a legtöbb pénzt?
• Gondolod, hogy a házaspárok jövedelmét össze kell vonni vagy külön kell tartani?
• Gondolod, hogy egymás tartozásait egyenként vagy együtt kell megfizetni?
• Mennyit tartozol kölcsönökért?
• Hogyan lehet pénzt megtakarítani vagy adósságot megfizetni?
• Mi a hitelképessége?
• Mennyi hitelkártya-tartozása van?

barátságok

A házasságod lesz életed legfontosabb kapcsolata, de ez nem jelenti azt, hogy ő az egyetlen fontos ember az életedben.

• Én vagyok a legjobb barátja?
• Gondolod, hogy a férj és a feleség lehet a legjobb barátok?
• Több időt töltene a barátaival, mint velem?
• Mit gondolnak rólad a barátaid?
• Nagyra értékeli a véleményüket?
• Mit csinálsz a barátaiddal, de nem velem?
• Gondolod, hogy rendben van-e barátkozni az ellenkező neműekkel?
• Hogyan reagálna, ha még mindig barátok lennék egy ex-vel?

Érdeklődési körök és nézetek

Ez a szakasz sok olyan véletlenszerű kérdésre szolgál, amelyek végül felmerülnek, ha még nem tették meg. A hobbiktól és érdeklődéstől kezdve a politikai és vallási nézetekig fontos tudni, hogy mi irántuk szenvedélyes.

• Mi a kedvenc módja a szabadidő eltöltésének?
• Milyen tevékenységet / hobbit gondol Önnek szórakozás együtt?
• Milyen álmai nyaralást szeretne folytatni a jövőben?
• Mi a 3 legjobban értékelt vagyona?
• Úgy gondolja, hogy vallásos?
• Mennyire fontos a hited neked?
• Meg kell osztania a hiteinek más jelentős jelentőségűnek?
• Melyik politikai pártmal ért egyet jobban? Miért?

Kérdések magadhoz

Most, bár jó, ha egy pár fontos kérdést feltesz a partnerével, mielőtt összeházasodna, ugyanakkor nem rossz ötlet, hogy feltegyen magának is néhány mély kérdést, hogy megbizonyosodjon arról, hogy valóban készen állsz a nagy ugrásra! - A halál mialatt nagyon hosszú idő, és szeretné megbizonyosodni arról, hogy ez a hosszú idő az Ön számára a legjobb ember!

Kérdések magadhoz

Aggódnom kell a házasságért?

Valóban boldoggá tesz ez az ember?

Hiányzol őket, ha nem vagyunk együtt?

Kétségeim vannak-e a jövőnkkel együtt?

Milyen dolgok nem szeretek ezt a személyt, és elfogadhatom őket?

Mennyire bízok ebben a személyben? Bíznak bennem?

Ez a személy mindig őszinte lesz velem, akkor is, ha nem tetszik a válasz?

Támogat-e ez a személy döntéseim során?

Éreztem-e valaha valaki más iránti érzésemet, amikor velük kapcsolatban vagyok?

Gondolkodtam már azon, hogy megszakítom velük? Miért?

Erõsödött vagy gyengült a kapcsolatunk az idõvel?

Miért akarok feleségül venni ezt a személyt?

Vannak-e olyan külső erők, amelyek kényszerítenek, hogy férjhez menjek?

A házasságba merülés előtt őszinte legyél önmagában az a legjobb, amit megtehetsz az Ön és a kapcsolat egésze érdekében. Bár nehéz lehet meggondolni magát a házasság megszerzése kapcsán, még nehezebb dolog, ha át kell mennünk a válás stresszt az út mentén. Házasodni anélkül, hogy tudna volna mindent, amit szeretne tudni a másik fontos személyről, olyan, mintha szerződést írna alá az olvasás nélkül!

Tehát mindaddig, amíg elég magabiztosnak érzi magát a kapcsolatokban, hogy a következő szintre lépjen, lépjen jobbra, és örömmel éljen örökké!

Házassági tanácsok válásoktól

Ez a tartalom pontos és a szerző legjobb tudása szerint igaz, és nem célja, hogy felváltja a képzett szakember formális és személyre szabott tanácsát.

A házasság előtti együttélés előnyei és hátrányai

Paul Goodman készítette 7

150+ szórakoztató kérdés a házastársának

írta: Cheeky Kid 0

10 kérdés, hogy tegye fel magától, ha a házassága vagy a kapcsolata bajban van

Tanácsadás Christian Br> -hez: Barbara Radisavljevic 24

A házassága örökké boldog lesz?

Jayme Kinsey 50

A férjem második felesége lenni

készítette: Becki Rizzuti 216

Hogyan lehet engedelmes feleség

Hearts és Lattes által 9

Jelek, hogy feleségül kíván állni

írta Andrea Lawrence 14

Tatiana

2 évvel ezelőtt Floridaból

Nem tudtam egyetérteni jobban, és szeretem az Ön által idézett idézetet. A szerelem az, hogy felmérjük az ember legjobb tulajdonságait, miközben megértjük a legrosszabb tulajdonságait. Ha jó időt töltött együtt, akkor ezekre a kérdésekre válaszolni remélhetőleg nagyon egyszerűnek és eseménytelennek kell lennie, de ha még mindig a fent említett „felkelés szakaszában” vagy, akkor valószínűbb, hogy az emberek válaszolnak, amit akarnak. a másik személy hallani. A boldog válaszok kedvesek és minden, de az őszinte válaszok számítanak.

Köszönöm a fantasztikus megjegyzést, örömmel olvasom!

dashingscorpio

»A házasság olyan, mint egy kert; sok munka, időszakos gyomlálás, rengeteg öntözés és figyelem kell, hogy életben maradjon és virágzó legyen. »

Az emberek ezt igazán értik, amikor azt mondják, hogy a házasság "kemény munka". Ugyanakkor „Szerelemmunkának” kell nevezni.

Fenntartani bármit is (amit akartál) egyszerűen az érett és felelősségteljes cselekedet. Ha elhanyagol egy kertet, akkor meghal!

Túl gyakran az emberek a házasságot a kanapé vásárlásával azonosítják. Találnak helyet, és hagyják ülni a következő 30 évben, vagy akármi.

Amikor a kapcsolatokról beszélünk, vagy vagyunk együtt, vagy egymástól szétválva.

Ami a legtöbb felsorolt ​​kérdést illeti, ezeket olyan kérdésekről kell megvitatni, amelyek nagylelkű időtartamon keresztül zajlanak. Alapvetően erről szól az udvarlás. Kellő gondossággal határozza meg, hogy valóban kompatibilis-e egymással.

Vegye figyelembe, hogy a kérdésekre adott válaszok az idő múlásával valószínűleg eltérőek lesznek. Általában az új kapcsolat «lelkesedési szakaszában» mindenki „tökéletesnek” látja a másikot.

Hajlamosak hátrafordulni, hogy benyomást kelthessenek, és kérem. A "nem" szó ritka, ha valaha is használják. A beszélgetések és a nevetés könnyedén folynak, kártyákat és ajándékokat cserélnek a hétvégén meglepő hétvégi kiruccanásokkal, csak azért, mert a szex nincs a listán! Nem csoda, hogy az emberek azt gondolják, hogy megtalálták a "lelki társát".

Valójában azonban csak akkor kezdjük el megismerni egymás „hiteles magát”, amíg komoly nézeteltérés merül fel vagy valaki átlépte a határt a másik szemében. Az Ön képessége, hogy tolerálja egymás «különbségeit», meghatározza, hogy a kapcsolat vagy a házasság tartósan fennmarad-e.

«A szerelem nem talál tökéletes embert. Tökéletesen lát egy tökéletlen embert. »- Sam Keen

Szerzői jog © 2019 HubPages Inc. és a megfelelő tulajdonosok. A többi termék- és cégnév a megfelelő tulajdonos védjegye lehet. A HubPages ® a HubPages, Inc. bejegyzett szolgáltatási védjegye. A HubPages és Hubbers (szerzők) bevételt kereshetnek ezen az oldalon az affiliate kapcsolatok és az olyan partnerekkel folytatott hirdetések alapján, mint például az Amazon, a Google és mások.

HubPages Inc., a Maven Inc. része

Kapcsolatok

Lépjen kapcsolatba velünk

Szerzői jog © 2019 HubPages Inc. és a megfelelő tulajdonosok.
HubPages Inc., a Maven Inc. része

18 kérdés, melyeket feltehet házasságkötés előtt

Néhányukról nem szórakoztató gondolkodni, de elengedhetetlen tudni.

Feladva 2017. május 24

Pszichológusként és szaktanácsadóként töltött éveim során nagyon sok személyt láttam boldogtalan házasságokban. Ezen esetek egy részén vannak olyan válságok, amelyek feszültségeket okoztak: szeretett ember elvesztése, gyermeknevelési nehézségek, váratlan egészségügyi problémák vagy pénzügyi visszaesések. Más esetekben azonban a lehetséges súrlódás korai figyelmeztetései egészen a személyiségkonfliktusok vagy a napi összeférhetetlenség formájában voltak.

Ha az egész életre kötelezi el magát, vagy akár csak együtt él, akkor nagyon hasznos lehet néhány olyan kérdés megfontolása, amelyek a hosszú távú kapcsolatokban gyakran éket képeznek. Gyakran a szenvedélyes romantikus szerelem rohamainál nehéz elképzelni, hogy a napi, nem romantikus őrlés («Miért használ fel mindig az utolsó kávét anélkül, hogy értesítenék?») Elegendő lehet a szerelem fenyegetéséhez. De vegye azt egy terapeutától, aki az emberek kapcsolatainak szenvedését érzékeli: Ez minden bizonnyal megteheti.

Az alábbiakban felsorolunk néhány olyan kérdést, amelyekre esetleg nem gondolt, de mielőtt elkötelezné magát valakivel, meg kell adnia. Ezek egyikét sem szabad úgy tekinteni, mint üzletkötőt. Végül is a szeretet (és még az elkötelezettség is) motivációt jelenthet a gyakorlati megvalósításhoz. De minél inkább előre tudja előre jelezni a súrlódást, annál proaktívabban dolgozhat annak megoldásán, és megtervezheti azt, hogy miként akadályozhatja meg a kapcsolatok romlását. Ne tegye a vakítót a kompatibilitásra. Még a legmélyebb szerelem sem tudja megakadályozni bizonyos konfliktusokat az együttélés évtizedeiben: Az, hogy miként veszi előre ezeket a konfliktusokat, és hajlandó dolgozni azokon, meghatározza, hogy a házasságod távolról is megy-e.

1. Milyen különbségeket szeretek most, de öt év múlva rácsat találhatok?

A szenvedélyes romantikus szerelem iróniája néha azok a tulajdonságok, amelyek túlságosan különböznek tőlünk, azok, amelyek a legerősebben vonzhatnak bennünket egy partnerhez. Lehet, hogy spontaneitása izgalmas, mivel hajlamos egy útvonalra élni. Lehet, hogy frissíti a hajlandóságát a mentálhigiénés nap felelõsségének átengedésére, amikor tipikusan akkor is dolgozott, ha influenza volt. A különféle kiadási stílusoktól kezdve a különböző társadalmi életektől kezdve a rendkívül eltérő alvási ütemtervig, karrierekig vagy hobbikig, az a gondolat, hogy valaki szemben áll velünk, néha különösen vonzó újdonságában és egzotizmusában. És valóban, jó dolog, amikor egy olyan perspektívanak tudunk kitéve kitéve, mint a sajátunk. De végül a saját szokásaink továbbra is megmaradhatnak abban, amiben leginkább kényelmesek vagyunk - és ha partnerünk stílusa továbbra is egészen más, akkor az, ami csábító volt, egyenesen bosszantóvá válhat.

2. Hogyan kezeljük külön-külön és együttesen a stresszt?

Milyen a partnere, ha elakadnak a forgalom? Mikor volt rossz teljesítményértékelés? Ha nem aludtak eleget, ha szüleiknek egészségügyi veszélyük van, ha túlzott parkolási jegyet kapnak, vagy amikor hibás termékért kell hívniuk az ügyfélszolgálatot? A korai romantikus szerelmi időszak rozsdamentes időszakában gyakran mindenki visszatartja magát, hogy a lehető legjobban viselkedjen. Ez természetesen édesebbé teszi a korai romantikát, de nem enged bepillantást bennünk abban, hogy kik ők nyomás alatt vannak. És a házasság és az élet évtizedei általában nagy nyomást gyakorolhatnak. Még ennél is fontosabb, hogy ketten közösen kezelik a stresszt - visszavonulnak és elszigetelkednek, vagy csatlakoznak, hogy csapatként megoldják a dolgokat?

3. Milyen kapcsolat áll a partnerem drogokkal, alkohollal és szerencsejátékokkal?

Persze, a kábítószerrel való visszaélés és a szerencsejáték problémái váratlanul felbukkanhatnak a házasságban, amint azt néha látjuk, amikor új kaszinók jönnek a városba. De túl gyakran az alkoholizmus vagy a függőség potenciális problémáinak jelei voltak egészen, de szándékosan nem beszéltek róluk, vagy akár nem is elismerték őket - talán félelem vagy tagadás miatt. Vagy talán az, ami egy fiatal, gyermektelen pár számára a partizás és az ivás szempontjából ésszerűnek tűnik, már nem látszik ésszerűnek két láb alatt álló kisgyermekénél, és úgy tűnik, hogy az egyik partner nem változtathatja meg életmódját. Vigyázzon a partner - és a saját - kapcsolataira az anyagokkal. Annak ellenére, hogy érdemes figyelmen kívül hagyni a lehetséges problémákat, mindenképpen igaz, hogy minél korábban foglalkoznak velük, annál nagyobb az esélye, hogy sikeresen kezelni tudják őket.

4. Hogy vagyunk szobatársak?

"A szobatársaknál élünk, nem pedig a szerelmesek". Gyakran használják annak példájává, hogy egy kapcsolat elvesztette szikrajét, sőt, ez nem jó dolog, ha a partnere nem úgy érzi magát, mint aki a nyári táborban bunkert. De azt állítanám, hogy szobatársakként való részvétel - bár nem elegendő a házassághoz - továbbra is létfontosságú és szükséges. Mennyire megy kompromisszumba a hőmérsékletnek? Hogyan működnek az alvási ütemtervek? Hogyan oldja meg a tisztasággal, a dekorációs stílusokkal, házimunkákkal, vendégekkel, háziállatokkal és az ételek elkészítésével kapcsolatos kérdéseket? Ki vállalja a felelősséget a számlákért vagy a vízvezeték-szerelő megkereséséért, amikor a WC-vel mindenhol kiszivárgott?

5. Mi a gondolataink a gyerekekről, és mennyire biztosak ezekben?

Gyakorlatilag mindenki elismeri, hogy a házasság megszervezése előtt nyíltan meg kell vitatni és tisztázni kell a gyermekek nevelésével kapcsolatos véleményeket. De meglepődhet, mennyire gyakran válik ez a kérdés egy fontos és gyakran figyelmen kívül hagyott jelenség miatt: Az emberek változnak. Fontos nem csak a preferenciák megbeszélése, hanem annak felmérése is, hogy mennyi kócolóhely áll rendelkezésére. Ha mindannyian homályosan elképzelik, hogy két gyermeke van, akkor úgy tűnhet, hogy tökéletesen összeegyeztethető ezzel a pontszámmal. De mi van, ha egy gyermek után az egyik feltétlenül meg akarja állítani? Mi történik, ha problémát jelent a meddőség - milyen keményen fogja folytatni a kipróbálását, és hogyan érzi magát az örökbefogadásban? Mi történik, ha az egyik embernek még a többi után utána viszket a több gyermek? Mi történik, ha egy személy váratlanul otthon akar lenni szülő? Vagy nem? Fontos ásni mélyebben.

6. Mennyit beszélünk másokkal fennálló kapcsolatunkról?

Kevés ember vázolja fel az alapvető szabályokat arról, hogy mennyi „magánvállalkozást” kell terjeszteni más barátok és a család között az első randevúk során. És ez jó dolog, mivel a barátokkal és a családdal való erős érzelmi intimitás megőrzése biztonsági szelepet jelenthet az ellenőrző kapcsolatban álló személyek számára (nem is beszélve, hogy végtelen szórakozást nyújtunk jó, rossz vagy csúnya randevúkkal. De ha házasodik, sok ember elvárásai megváltoznak. Feladatnak fogja tekinteni, ha a felesége mindent elárul a szexuális intimitás problémáiról a legjobb barátjának? Jól van egy férjével, aki anyai házassági tanácsot kér? Nincs megfelelő válasz arra vonatkozóan, hogy mennyi információt kell megosztani a barátokkal és a családdal, de minél többet leszel ugyanazon az oldalon, annál jobb és kevésbé vakoldalú lesz.

7. Hogyan kezeljük a konfliktusokat, és hogyan tudunk jobban megbirkózni vele?

A házasság évtizedei és a családkutatás egy vitathatatlan igazságot mutattak: konfliktusok merülnek fel, és az, hogy miként kezeli ezeket a konfliktusokat, ugyanolyan fontos, mint maguk a konfliktusok. Szokott-e valamilyen típusú vita? Vagy egyikük a kőfal a másiknak? Mindig az egyik az első, aki bocsánatot kér? Az egyik kifejezi az érzéseit, a másik pedig tartja őket addig, amíg a harag nem alakul ki? Önök hajlamosak kiabálni és mindent kihozni egy pillanat alatt, míg a másik ember azt akarja, hogy lehűljön a hely, mielőtt átbeszélnék a dolgokat? Általánosságban elmondható, hogy a legegészségesebb házasságok tisztelettel és őszintén kommunikálnak játékmenet, passzív-agresszivitás, személyes támadások vagy hatalmi kirándulások nélkül. Vizsgálja meg a konfliktuskezelési stílusokat, és nézze meg, van-e még fejlesztési lehetőség.

8. Hogy vagyunk egymás családjával?

Bármely házassági terapeuta elmondja neked: A házirendek gyakran a férgek legnagyobb dobozai a férgekben. A házastársa családjának nem kell időnként csodálkoznia (bár ha igen, mennyire szerencsés vagy!), Ugyanakkor ügyelnie kell arra, hogy a velük fennálló kapcsolat kényelmesen érezze magát partnerének. Mi lenne, ha a partnerének nagyon összeférhetetlen kapcsolata van a szüleivel, de őrült és ártalmatlannak találja őket? Mi lenne, ha a férje azt akarja, hogy továbbra is kéthetes éves vakációt töltsön el testvérei családjával, és nem bírja a politikát? Milyen szerepet töltenek be törvényei a potenciális gyermekek életében? Mi történik, ha a házastársa szülei életkora és gondozásra szorul? Mi történik, ha pénzt kell kölcsönözniük - vagy ehelyett olyan összeget kapnak, amely megváltoztatja a dinamikáját? Mennyire és nyitott lesz velük és partnerével a mindennapi életében? Gyakran magának az esküvőnek a tervezése az első aréna, ahol a családok közötti tüskés kialakul. Ne ecsettel, hanem gyakorlati lehetőségként vegye figyelembe.

9. Van valami, amit változtatni várok?

Nem tudom megmondani, milyen gyakran dolgoztam valakivel, akinek a házassága szétesik, és azt mondják: "Nos, ő mindig is önző volt, de azt hittem, hogy jobb lesz, ha gyereket szül." Vagy "Soha nem volt felelős ember pénzzel, de gondoltam, hogy ha egyszer otthonunk lesz, akkor felnő. »Legyen őszinte magaddal. Feltételezi, hogy partnere varázslatosan másképp válik - még valami viszonylag kicsi szempontjából is - csak az idő múlásával, a „házastárs” új státusával, vagy gyermekek / háziállatok / jelzálog / „igazi” hozzáadásával munka? Gondolj újra. Lehet, hogy megteszik, de a motivációnak nekik kell származnia, nem te. És ha úgy dönt, hogy valakivel feleségül veszi, akkor úgy kell választania, hogy úgy veszi őket, ahogy vannak, a történet végén - anélkül, hogy becsapja magát, hogy vannak olyan feltételek, amelyek végül teljesülnek.

10. Mennyire összeegyeztethetőek vagyunk a pénzstílusunkban, és hogyan fogjuk kezelni a pénzügyeket, ha összeházasodunk?

Annyira írtam és beszélték a kapcsolatok pénzbeli kérdéseiről - és az azok által kiváltható konfliktusokról -, mert úgy tűnik, hogy a házasság legfőbb módjai között szerepelnek. A különféle kiadási stílusoktól kezdve, hogy milyen nagy házat vásároljon, az adósságtól és a „lakossági terápiától” való eltérő attitűdöktől kezdve a rejtett számlákig, a gyermekkori poggyászig, és a különféle elvárásoktól, hogy mennyit kell kölcsönözni a barátoknak és a családnak, sőt, hogy mennyi is legyen a hűtőszekrény bedobása kézbesítő srác, a pénzkonfliktusok gyilkosak lehetnek. A pénzt gyakran mindenféle érzelmi jelentőséggel összekapcsolják, és viszonya súlyát viseli a szabadságtól a biztonságig, az autonómiától a hatalomig és státusig. Minél többet beszél róla, és annál őszintébb vagy magaddal és egymással arról, hogy mit tesz az asztalhoz pénzbeli hozzáállása és hogyan oldódik meg ezek alapján, annál jobb alapot épít a házasságodban.

11. Kinek van szüksége több szabad és önálló időre, és ez rendben van?

Nem hagyományosan úgy gondolják, hogy az a házasság egyik forró gombja, és mégis látom, hogy ez mindig konfliktusokat okoz. Nagy lehetőségektől kezdve - hétvégén hozzászokik négy vagy öt órányi golfozáshoz, vagy azt akarja, hogy továbbra is alkalmanként csak hétvégén menjen kirándulásokra - kicsikre -, reggel 10 perc kávét előzetes csendre van szüksége, vagy hogy egyedül dolgozzon ki, nem vele. Nagyon sok az eltérés, hogy mennyi időt igényelnek az emberek magukhoz vagy barátaikhoz. Tehát mennyire illeszkednek stílusai egymáshoz? Nagy különbségek fogadhatók el, ha tisztelet, megértés és kommunikáció áll fenn. De ha soha nem beszélnek róla, akkor két évvel a házasságba, amikor még mindig heti srácok estéjén van, és csalódott, hogy egyedül otthon van a Netflix-szel, mert mindig azt hitte, hogy végül megadja ezeket az éjszakákat, miután megházasodott, ami a neheztelést varázsolni teheti, ami súlyossá válhat.

12. Hogyan kell megosztani a házimunkát?

A házassági házimunkát megcáfoló házasságkötések klipekré váltak, ám sok párt számára ez nem lehet valóságosabb. Sajnos, még azok a párok is, akiknek a házasságot megelőzően kényelmesen megosztják a felelősségüket, gyakran bosszantó konfliktusokba kerülhetnek, ha a körülmények megváltoznak: Baba hozzáadása, partneri munka vagy ingázás megváltoztatása, vagy nagyobb ház új típusú karbantartással . Azt is látom, hogy sok heteroszexuális házasságban a házimunkák elválasztásakor a nemi sztereotípiák fokozatosan behatolhatnak az esküvő után, még akkor is, ha nem voltak ott, amikor a pár először együtt éltek. A házimunkát illetően konfliktusok merülnek fel; számít rá. De hogyan fogja tovább dolgozni rajta? Mennyire kommunikál velük? Képes lesz egy olyan fejlődő párbeszédre, amely figyelembe veszi mind az emberek preferenciáit, mind a bosszúságot a felelősség felosztása szempontjából? És ha egy személy beletartozik az "alapértelmezett" szülő szerepébe (az a személy, aki mindig felül van a születésnapi kártyákon és a fogorvosi találkozókon), akkor rendben van-e az a személy?

13. Mennyire megragadtunk minden egyes munkánkat, és mi történne, ha elbocsátunk vagy elmenekülni akarunk?

Elbocsátások, előléptetések, fizetéscsökkentések, munkahely-átcsoportosítások, elbocsátások, kiégés, vállalati fúziók - ezek mind egy pillanat alatt megváltoztathatják az ember foglalkoztatási helyzetét. Van egy olyan partner, akinek a munkája "domináns" - fizetés, presztízs, szenvedély vagy a ledolgozott órák száma alapján? Mi történne, ha az a személy már nem vállalta volna ezt a munkát önként vagy önként? Van-e olyan elvárás, hogy ki fog többet keresni, ki fog maradni vagy nem marad otthon a gyermekekkel, aki előléptetésre kerül, vagy végzős iskolába jár, vagy karriert változtat? Természetesen semmit sem lehet egyértelműen előre megfogalmazni. De minél jobban tudja felismerni, hogy mi az elvárásai, mire számít, és hogyan kezeli a tervek változását, annál jobban képes lesz ütni az ütéseket, ha erre szükség van.

14. Mennyire vagyok jó, ha partnerünk közelségben áll másokkal, és mikor gondolhatom erre érzelmi ügyet?

A flörtölés stílusai, a munkatársakkal szembeni érzelmi intimitás, a barátokkal folytatott kommunikáció módjai, a munkahelyi utazások mennyisége vagy az a hajlandóság, hogy ebédelni vagy boldog órákat menjenek az emberekkel - mindegyik egyénenként nagyon eltérő. A falvirág, amelyen kívül a férje mellett nincsenek közeli férfibarátok, minden bizonnyal továbbra is boldogan feleségül vehet egy elbűvölő férjnél, aki flörtöl a pincérnővel vagy ebédel a nőstény munkatársaival - de csak akkor, ha mindkét fél nyitott szemmel látja el saját és társa viselkedését. Jól van, ha a férje szöveges üzeneteket küld a munkatársainak, miközben egymás mellett feküdsz az ágyban? Megbántódna, ha a partnere ebédnel ex-anélkül beszélne anélkül, hogy elmondta volna? Minden párnak meg kell határoznia saját magának, hogy mi az, ami nem vagy kényelmesebb. És minél inkább úgy teszel, mintha minden varázslatosan meg fog válogatni, még akkor is, ha vannak különbségek, annál inkább beállítja magát az elárulásra.

15. Mi a kapcsolatunk a vallással?

Mivel a hivatalos vallási szolgálatban való részvétel aránya az Egyesült Államokban folyamatosan csökken, egyértelmű, hogy sok párt tartozik ebbe a kategóriába, ha nem tartják magukat különösen vallásosnak. Ez nagyjából összeegyeztethetőnek tűnik a napi életben, de gyakran változnak a dolgok, és fontosak az árnyalatok. Hogyan fogja ünnepelni az ünnepeket? Arra számít, ha gyermekei után elkezdi utazni istentiszteleti helyekre? Megváltozik-e vallási kifejezése, ha nagycsaládja körül van, vagy válság idején van? Mi történik, ha egyikük egyszerűen többé-kevésbé vallásossá válik, mint korábban voltak? A kommunikáció és az előrelátás ismét kulcsfontosságú.

16. Mi várjuk el, hogy földrajzilag hol éljünk?

Az emberek sokat mozognak a fiatal felnőttkorban - egyes adatok sokkal többet sugallnak, mint valaha. De gyakran a házassággal járó letelepedés régóta rejtett feltételezéseket támaszthat fel arról, hogy valaki azt hitte, hogy "végül lesznek". Lehet, hogy az egyik partner átmeneti kalandnak tekint egy adott munkát, amit a másik partner újonnan gondol. örökbefogadott és állandó szülőváros. Talán mindig azt hitte, hogy ha gyermeke születik, akkor visszamennek a másik partra, hogy szülei közelében legyenek. Vagy úgy érzi, hogy közelebb kell állnia régi barátaihoz, amikor elvégzi a végzettséget. Természetesen teljesen rendben van, ha egyikük sem akarja elkészíteni azt a tervet, ahol tartózkodni fog, mindaddig, amíg ezzel rendben van - elvégre az élet rugalmasságot igényel. De ha az egyik embernek szilárd látomása van, és a másik nyitva akar maradni, vagy meggondolja magát, az katasztrófát okozhat.

17. Mennyire fontos a fizikai megjelenés fenntartása?

A házasságnak ez egy újabb klipe, amely az igazság helyéből származik: A házastársa nem fog egy napot veled foglalkozni veled, ugyanúgy, ahogyan a negyedik randevát. A házasság kényelme annak részét képezi, ha tudjuk, hogy a házastársa iránti szeretetére nem vonatkozik a korai romantikus kémia ugyanaz a "yay versus nay" ítélete, és hogy ha gyomorhiba van, akkor a házastársa arra összpontosít, hogy segítsen rajta. ahelyett, hogy kiszorítanák. Mindazonáltal nagyon sok olyan párt látok, akik számára az idő múlásával megterhelhetik a fizikai megjelenés változásai. Ez mindent megtesz a higiéniától a súlyig és a fizikai fitneszig, a ruházatválasztástól az ápolásig, a frizura és az arcszőrzet megváltoztatásáig. Egy ideális világban, amikor megházasodsz, máris jobban látjátok egymást a napi kényelemben, mint valami olyan idealizált, ápolt változatban, amelyet lehetetlen fenntartani. De mi van, ha a dolgok tovább változnak, ha az életre szóló elkötelezettséget vállalják? És hogyan kell beszélni egymás testéről, és mennyire befolyásolhatja a házastárs véleményét a frizurájában és a ruhájában? Lehet, hogy rengeteg téma, de minél inkább nyíltan hozza ki, ha úgy találja, hogy ez befolyásolja a kapcsolatát, annál jobb lesz.

18. Hogy vannak a hálószobában dolgok?

Igen, néhány párt dönthet úgy, hogy megvárja a házasságot, mielőtt szexuálisan meghitt lenne, de még ezekben az esetekben is fontos a kommunikáció és a kölcsönös megértés arról, hogy a szex milyen szerepet játszik a házasságban. A párok többségének szexuális mintázata már régóta esélye, hogy elmélyüljön, amikor azt mondják: „Én is.” Mi történik, ha a nemi vágy megváltozik, akár az újdonság miatt, akár azért, mert az egyik partner fizikai vagy egészségügyi változásokkal néz szembe ? Mi az egyes partnerek hozzáállása a pornográfiához? Mennyire kalandos vagy? Az egyik partner nemi vágya szignifikánsan magasabb, mint a másik? Ki általában kezdeményez, és ez rendben van? Az egyik partner visszatartja a szexet mint hatalmi formát? Mennyit beszélnek a korábbi szexuális partnerekről és a történelemről? A kapcsolat korai szakaszában a szex gyakran olyan jó, hogy más problémákat is elfed. De amikor a szex önmagában is problémává válik, fontos kommunikálni róla - és sajnos, mert nehéz kérdés lehet, néha ez csak akkor történik meg, ha sokáig a baj korai figyelmeztető jelei voltak, ami ezt soká teszi. nehezebb megoldani.

Lásd még a kapcsolatokról szóló hozzászólásaimat: