15 dolog, amit az igazi barátok másképp csinálnak

Írta: Marc Chernoff // 52 hozzászólás

Ahogy növekszünk, rájövünk, hogy kevésbé fontos, hogy több barátunk legyen, és fontosabb, hogy valódi is legyen.

Ne feledje, az élet olyan, mint egy parti. Nagyon sok embert hív meg, mások korán távoznak, mások egész éjjel maradnak, mások nevetnek, mások nevetnek, mások pedig későn jelennek meg. De végül, a móka után néhányan maradnak, hogy segítsenek a rendetlenség megtisztításában. És legtöbbször nem ők voltak a rendetlenség. Ezek az emberek a valódi barátok az életben. Ők azok, akik a legfontosabbak.

Íme 15 dolog, amit az igaz barátok másképp csinálnak:

Együtt vannak problémákkal. - Az a személy, aki igazán ismer és szeret - egy igazi barát - olyan, aki látja a fájdalmat a szemedben, miközben mindenki másnak tartja az arcán levő mosolyt. Ne keressen valakit, aki megoldja az összes problémáját; keressen valakit, aki veled szembesül velük.
Azt adják, amit tudnak, mert igazán törődik. - A kapcsolatok egyik legnagyobb kihívása az a tény, hogy sokan belépünk a kapcsolatba annak érdekében, hogy valamit megszerezzünk. Megpróbálunk olyan valakit találni, aki jól érezzük magunkat. A valóságban a kapcsolat csak akkor marad fenn, és hosszú távon örömöt nyújthat nekünk, ha kapcsolatainkat olyan helynek tekintjük, amelyet adunk, és nem csak egy helyet, amelyet elviszünk. Igen, természetesen rendben van, ha valamit is kapunk egy kapcsolatból. De mindkettő csapdába esett. A kapcsolatok ebben a környezetben virágzanak. Tartsuk nyitva az ajtókat és ablakokat. Ha ezt a személyt az életedben akarják látni, akkor a világ minden nyitott ajtaja és ablaka nem fogja elhagyni őket.
Hatékonyan kommunikálnak. - Korábban már sokszor mondták, de igaz: a jó kapcsolat sarokköve a jó kommunikáció. Ha neheztelésed van, akkor inkább ki kell beszélnie, ahelyett, hogy hagyja, hogy a nehezen nőjön. Ha féltékeny, akkor nyíltan és őszintén kell kommunikálnia, hogy kezelje bizonytalanságait. Ha elvárásai vannak partnerével kapcsolatban, közölnie kell azokat. Ha bármilyen probléma merül fel, kommunikálnia kell velük és ki kell dolgoznia azokat. És ne csak a problémákkal, hanem a jó dolgokkal is kommunikáljon.
Olyan formában fogadják el egymást. - Ha megpróbál megváltoztatni egy embert, akkor sem működik. Az emberek tudják, mikor nem fogadják el őket teljes egészében, és ez fáj. Az igazi barát az, aki igazán ismer téged, és ugyanúgy szeret téged. Ne változtasson, így az emberek szeretnek téged. Légy önmagad, és a megfelelő emberek szeretni fogják az igazi téged. Ha úgy érzi, hogy megváltoztat valamit a barátjában, kérdezd meg magadtól, hogy mit változtathatsz meg önmagadban.
Őszinteek, és valódira számítanak. - Ahogy Leo F. Buscaglia egyszer mondta: „Soha ne idealizálja másokkal. Soha nem fognak megfelelni az elvárásainak. Ne elemezze túl a kapcsolatait. Hagyja abba a játékot. A növekvő kapcsolatot csak az őszinteség táplálja. ”Ne játssz az emberek fejével és szívével. Ne feledje, hogy a szerelem és a barátság nem árt. Fekvés, csalás és az emberek érzéseinek és érzelmeinek csavarozása fáj. Mindig legyen nyitott, őszinte és őszinte. (Olvassa el a Szerelem elsajátítását.)
Kompromisszumok. - Igazi barátok találkoznak közepén. Ha nézeteltérés merül fel, olyan megoldást dolgoznak ki, amely mindkét fél számára megfelelő - kompromisszum, nem pedig annak szükségessége, hogy a másik személy megváltozzon, vagy teljesen átadja magát.
Támogatják egymás növekedési változásait. - Igényeink idővel változnak. Amikor valaki azt mondja: „Megváltozottál”, ez nem mindig rossz; néha ez csak azt jelenti, hogy nőttél fel. Ne bocsánatot kérjen érte. Ehelyett légy nyitott és őszinte, magyarázza el, hogyan érzi magát, és folytatja azt, amit a szívedben tud.
Hisznek egymásba. - Ha egyszerűen hisz egy másik emberben, és megmutatja azt szavaiban és tetteiben, óriási változást hozhat az életükben. Tanulmányok azokról az emberekről, akik diszfunkcionális otthonokban nőttek fel, de boldogoknak és sikereseknek nőttek fel, hogy egy közös dolog volt valaki, aki hitt nekik. Tegye ezt azoknak, akiket érdekel. Támogassa álmaikat, szenvedélyeit és hobbijait. Vegyen részt velük. Vidd őket. Legyen csak bátorító. Függetlenül attól, hogy valóban teljesítik-e ezeket az álmokat, vagy sem, a hitetek végtelen fontosságú számukra.
Fenntartják a kapcsolataik reális elvárásait. - Senki sem örül mindig. A barátoknak meg kell őrizniük egymás valós elvárásait. Figyelje meg, amikor a másik emberre vetít valamit, amelynek nincs semmi köze velük, mint például a múltbeli kapcsolat félelme, majd próbálkozzon engedni. Felismerje fel, amikor azt akarja, hogy ez a személy tegyen valamit az Ön számára, amit magának is meg kell tennie, például szeretőnek érzi magát, vagy vigyáz az igényeire, majd engedje fel ezeket az elvárásokat, és csinálja meg magadnak.
Rendszeresen tisztelik egymást. - Minden esélyét valamilyen módon tisztelje be a fontos kapcsolatait. Minden nap lehetősége van arra, hogy életesebbé és mélyebbé tegye kapcsolatait kis mozdulatokkal, hogy megmutassa elismerését és szeretetét. Ne felejtse el, hogy egy ember mosolyogva megváltoztathatja a világot. Talán nem az egész világ, hanem a világ. A kedvességed és a hálad számít. Próbáljon valóban meghallgatni - ne csak várjon beszélgetésre. Lásd a másik embert, mintha először lenne. Túl könnyű valakit magától értetődőnek venni. Valóban észreveszi az összes csodálatos dolgot, amit csinálnak, és tudassa velük, mit lát.
Hallgatnak, és minden szót hallnak. - Ha egy embernek hangot ad, és megmutatja számukra, hogy szavaik számítanak, akkor hosszú távú hatással lesz rájuk. A kevesebb tanács gyakran a legjobb tanács. Az embereknek nincs szükségük sok tanácsra, hallgatási fülre és pozitív megerősítésre. Amit tudni akarnak, az már valahol bennük van. Csak időre van szükségük, hogy gondolkodjanak, légy és lélegezzenek, és folytassák az irányítatlan utazások felfedezését, amelyek végül segítenek nekik irányuk megtalálásában.
Megtartják ígéretüket. - A szavad mindent jelent. Ha azt mondod, hogy fogsz csinálni valamit, akkor csináld! Ha azt mondod, hogy valahol leszel, légy ott! Ha azt mondod, hogy érzel valamit, SZÖVEG! Ha nem tudsz, nem fogsz, és nem is, akkor NE HALVA. Az igazi barátok folyamatosan tartják az ígéreteket és elmondják az igazat. (Olvassa el a négy megállapodást.)
Ragaszkodnak. - A szomorú igazság az, hogy vannak emberek, akik csak akkor lesznek ott, amíg van valami, amire szükségük van. Ha már nem szolgálsz nekik egy célt, akkor távoznak. A jó hír az, hogy ha kibomlik, végül elvonja ezeket az embereket az életedből, és olyan nagyszerű emberekkel maradhat, akikre számíthat. Ritkán veszítünk el barátaikat és szerelmeseinket, csak fokozatosan derítjük ki, hogy ki az igazi.

Ez belsejében melegnek és homályosnak érzi magát. A családom követi az ezen az oldalon megosztott tartalmak nagy részét. Itt az ideje a valóságos embereknek! Hol vannak még ezek az emberek? Nem csak az itt élő fiatalokkal beszélek, hanem azokkal is, akik valamilyen életet éltek és 30–40 éveket értek el. Az emberek általában mindenki maguk után áll, és ez a sértő igazság. Ha látják, hogy nem adhatja meg nekik azt, amit akarnak, akkor velük végeznek. A társadalom összeomlik körülöttünk, és változásnak kell megtörténnie. Több ember játszott és használt már, akiket idén ismerünk. Itt hadd mosolyogjak neked, és jöjjek otthonába, esznek ételt, úgy tesznek, mintha gondoznának, majd valamilyen drámát vagy pénzügyi terhet jelentenek számodra, amit nem kértek. Néhányan csak hátradőlnek, hátulról nyomot kapnak. Ez a 2015-ös néven ismert valóság. Azok az emberek, akiket soha nem tartottam volna hamis barátoknak, hátunkba dobtak bennünket. Csak növeli a nyomorúságot és az állandó BS-t. Ma azonban elmondhatom, hogy hálás vagyok, hogy életünkből legalább egy bizonyos embert kivezetünk.

Depressziós módon teljesen egyetértek. Nem értem, mi történt a világgal. Azt hiszem, nincs valódi barátom, vagy ha vannak, annyira ritkák, hogy nem számíthat arra, hogy valaha is találkoznak velük. Úgy tűnik, hogy az új dolog, hogy büszke lehet arra, hogy mennyire képes az embereket elválasztani az emberek közötti kapcsolatokban. Most már mindenki büszke arra, hogy a saját költségén szerezte meg övéket, ahelyett, hogy szégyellni viselkedik.

Szeretne valódi barátokat szerezni online?

A közösségi oldalak annyi lehetőséget kínálnak, hogy másokkal kapcsolatba lépjenek, de vajon képesek-e kielégíteni a szeretet és támogatás iránti igényünket? Dr. Rebecca McGuire-Snieckus és Nigel Holt

Mindannyian szükségünk van barátokra. Mindig van. Őseink úgy találták, hogy egy életben könnyebb megszerezni az élet alapvető szükségleteit. De lehet-e túl sok jót? Becslések szerint a vadászgyűjtők korai közösségeiben élt 150 ember.

Robin Dunbar evolúciós antropológus szerint 150 ember a legtöbb olyan ember, akivel megoszthatja a bizalmat és a kötelezettségeket. Ezt az értéket Dunbar-számnak nevezzük . Úgy gondolják, hogy kognitív korlátot jelenthet a megtartható barátaink számára, nem pedig az általunk ismert emberek számára. Az emberek több ezer „baráttal” dicsekedhetnek a Facebookon, de Dunbar azt mondaná, hogy lehetetlen táplálni és táplálni ezeket a kapcsolatokat. "293 barátom van a Facebookon" - mondja 36 éves John. "280 olyan közelinek számítottam - valójában nehéz elhinni."

Az olyan közösségi oldalakon, mint a Facebook, megváltozott a barátság. Lehet, hogy a kapcsolattartás egyszerűsége miatt Dunbar száma kevésbé releváns. Előfordulhat, hogy korlátozott számú ember áll rendelkezésre, amellyel minőségi barátságot tudunk tartani, és milyen barátként hívjuk fel a tanácsot és segítséget. De előfordulhat, hogy alacsonyabb szinten képesek vagyunk fenntartani más minőségű kiegészítő barátságokat, amelyek messze meghaladják ezt a számot. Ennek a számnak azonban hányára számíthatott a szükséges órájában? Karácsony napján a Brightonból származó 42 éves Simone Back a Facebookon bejelentette 1082 barátjának: „Minden tablettám hamarosan meghalt, szóval viszlát mindenkinek.” 150 online válasz érkezett, ideértve a kísértetkezeléseket és a cáfolást. Senki, aki a közelben lakott, nem próbált neki segíteni, vagy felhívta a 999-et. Testét másnap találták meg.

A probléma része az, hogy a „barát” szó jelentése kissé tisztázatlan. Míg a 43 éves Júlia egy barátját olyan személynek tekinti, aki „mindkét irányban érzelmi támogatást nyújt”, Mark (40 éves) pedig olyan barátnak tart, aki „élete átlépte az enyém”. Dunbar száma nagyjából leírhatja az emberek számát, akikkel megbízik a bizalmakban és a kötelezettségeinkben, de alábecsülheti az emberek számát, akikkel kapcsolatban állhatunk - akár egy ital megosztása valakivel a vízhűtőnél, akár egy pohár bor a nővérednél esküvő. Munkatársaink körébe tartoznak a munkatársak, az emberek, akikkel partin találkozunk, a kocsmában, a vonaton dolgozni.

Egyes munkatársak sokkal fontosabbak, mint mások - családunk, legközelebbi bizalmasaink és gyermekeink. Néhányuk kevésbé fontosak - a régi netball-csapatunk lányai, a földszinti irodában dolgozók és a marketingből származó Michael, akikkel tavaly egyszer jártunk moziban. Képesek vagyunk e-mailt cserélni ezekkel az emberekkel, és valószínű, hogy jó számú emberrel kölcsönös ismerősök vannak, amelyek közös alapot teremtenek. Amikor egy pillanatra gondolkodunk rajta, a „barát” egyetlen címkéje nem rettenetesen hasznos. A barátságunk minősége és mélysége sokkal fontosabb.

A barátság fogalommeghatározásainak különbsége gyakran szükségletek kérdésére vezethető vissza. Néhányuknak a barátság a kapcsolathoz kapcsolódik - sok pozitív kapcsolat szükségességéhez. Mások számára a barátság inkább az intimitásról szól - néhány meleg, közeli kapcsolat szükségességéről. Ha sok leányvállalata van, akkor előnyei vannak. „Egy héttel az utazás előtt elküldtem a Facebook-ra:„ Jövő héten New Yorkban vagyok, bárki más? ”- mondja James, 23 éves.„ Találkoztam két régi iskolai barátommal, akik 18 hónappal korábban költöztek oda. Ez véletlenszerűbbé és érdekesebbé teszi az utazást.

Noha a ragaszkodás és az intimitás jutalmazó, hosszú távon a minőség nagyobb különbséget jelent, mint a mennyiség. A kutatások azt sugallják, hogy azok az emberek, akik fiatalkorban néhány közeli bizalommal viselkednek, jobban alkalmazkodnak a középkorhoz, mint azok, akiknek sokkal kell felbukkanniuk. A közösségi hálózatok az aknák mezeje azok számára, akiknek erőteljes társulási igényük van. Miközben lehetőséget teremt a sokasággal való kapcsolatteremtésre, felhívja az elutasítás lehetőségét is, ahol az embereket „megronthatják” a meglévő kapcsolatok, vagy a barátság iránti kérelmeket a leendőiek elutasíthatják. Azok az emberek, akiknek csatlakozniuk kell, valószínűbb, hogy ezeket az elutasításokat különösen zaklatónak találják. Egyesek szerint a közösségi hálózatok hozzájárulnak a magány és az elégtelenség érzéséhez. Egy névtelen blogger írta: „Ha valamit felteszek, és senki sem válaszol, szomorú vagy magányosnak érzem magam. Ha elmegyek egy barátom oldalára, és látom, hogy rózsa vagy más ajándékot adtak néhány közös barátnak, kíváncsi vagyok, miért nem kaptunk semmit. Úgy érzem, kinyújtanám, de attól tartok, hogy rászorulókként vagy érzelmileg elmaradtam.

A Facebook barátság fórumaként való kényelmessége az Ön generációjától függ. Az egyik táborban a „digitális bennszülöttek” vannak - azok, akik a digitális technológia bevezetésekor vagy azt követően születtek. Mobiltelefonokkal, e-mailekkel, blogokkal nőttek fel. Amikor arra kérem a 22 éves Ashley-t, hogy írja le valakit, aki nem használja a Facebook-ot, ő teljesen meglepettnek tűnik. "Mindenki a Facebookon van" - mondja határozottan. Mondja meg egy digitális nemzetiségűnek, hogy nem a Facebookon van, és arra számíthat, hogy válaszol: "Hogyan élsz Facebook nélkül?"

A másik táborban digitális bevándorlók vannak. Ők a digitális technológia megjelenése előtt születtek, és valószínűleg később az életben alkalmazták - bizonyos mértékig - szükségszerűen - azt. Ide tartoznak az „elkerülők”, akik gyanúsak a legtöbb közösségi hálózati oldalon. Úgy látják, hogy a jelenség kiállítási, voyeurisztikus, veszélyezteti a személyes magánéletet. "Értelmetlen olyan barátokat gyűjteni, akikkel elvesztette a kapcsolatot a múltjával" - mondja Adam, 41 éves. "Ha nem jó barátok, valószínűleg jó okból."

A digitális bevándorlók körébe tartoznak azok a vonakodó örökbefogadók is, akik valószínűleg azért lépnek fel a Facebook-ra, mert úgy érzik, hogy kell, de mindent megtesznek annak elkerülése érdekében. A barátokat nem kötik vér vagy családi kötelékek, munkaszerződések vagy jogi kötelezettségek. Azért csinálunk dolgokat egymásért, mert szeretnénk. Akár válaszolunk egy Facebookon címkézett fotóra, születésnapi kártyát küldünk postán, akár kórházi látogatást készítünk, a barátaink számára tett erőfeszítések szándékos kedves cselekedetek. A barátság ezen önkéntes jellege teszi jutalmazóvá - és értékesnek.

Rövid távú vagy kevésbé intim kapcsolatokban jobban megértjük a kedvezmények gyors visszafizetésének fontosságát. A szorosabb barátságaink számára kevésbé fontos a tat, quid pro quo - bízunk abban, hogy a dolgok végül kiegyensúlyozódnak, és akkor lesznek egymás mellett, amikor a legfontosabb. Jól érezzük magunkat abban, hogy segítsünk a barátunknak, mert nos, barátok vagyunk. A barátságok munkát igényelnek, ápolni, táplálni és fenntartani kell őket. Idő és energia hiánya miatt gyakran hagyjuk, hogy a barátságunk csúszjon. Ha nehéz munkavégzést hordoz, komoly kapcsolatba lép vagy gyermekeivel házasodik, nehéz időt találni a barátokra. Ezekben a helyzetekben emlékeztetnünk kell magunkat arra, hogy mi a barátok, és miért lehetnek, és gyakran létfontosságúak az életünkben. Megmentetnek minket attól, hogy identitásunk szempontjából túlságosan függünk egy kapcsolattól. A barátok a személyes gazdagodás és növekedés forrásává válnak, még ha nem is ütközik azzal, amit az élet ránk engedhet. Egy több mint 2000, 55 éves vagy annál idősebb házaspárt felmérésben, mind férfiak, mind nők esetében a barátság volt a legjobb előrejelzés a házasságban való elégedettségről - valószínűleg azért, mert barátok eredményeként jobban elégedettek voltak életükkel.

Az UCLA kutatói szerint a társadalmi kapcsolatok oka annak, hogy a nők hosszabb ideig élnek, mint a férfiak. A társadalmi kötelékek csökkentik a betegség kockázatát azáltal, hogy csökkentik a vérnyomást, a koleszterint és a pulzusszámot. A közeli bizalom hiánya ugyanolyan káros az egészségére, mint a dohányzás vagy a túlsúly. Valójában a barátok nélküli emberek nagyobb valószínűséggel halnak meg fiatalabbnak. A barátságok nem csak meghosszabbítják életünket, hanem boldogabbá tesznek minket is. A társadalmilag aktív emberek kevésbé vannak stresszben és depresszióban - ők jobban érzik magukat az életükben és azokban, akik ők. A becslések szerint 2020-ra egy milliárd ember lesz a Facebookon. Függetlenül attól, hogy használja, vagy nem, érdemes emlékezni, a barátság az, hogy szemtől szembe jusson, és ne fejeket számoljon.

További inspiráció:

Olvassa el a Szex, hazugságok és közösségi média című cikket a LifeLabs-en