17 Szörnyű jelek A férje boldogtalan a házasságban

A párok házasodnak össze, hogy különleges köteléket hozzanak létre. Ez a kötelék ígéri egymást, hogy szeretni fognak, törődnek és megóvják egymást. Egy házasság azonban nem tökéletes. A menyasszony nem felel meg a férj és a feleség problémáinak.

Jelek A férje boldogtalan a házasságban

Az alábbiakban ismertetett információk néhány jelet mutatnak, amelyeket a férje mutat, és amelyek bizonyítják, hogy boldogtalan:

1. Egyedül tölt időt

Az egyik jele az, ha férjei több időt töltenek egyedül magukkal, dolgoznak vagy kirándulnak barátaival és kollégáival, nem pedig veled vannak. Számos okból lehet boldogtalan. Talán a viselkedése vagy hozzáállása miatt. Ennek oka lehet az is, ahogyan bánnak vele a háztartásban.

2. Ritkán üdvözlettel jár

Egy boldog és szerető férj mindig értékelni fogja felesége kemény munkáját. Bármelyik munka is, a férj bókot fog mondani. De ha már ritkán ezt teszi, akkor már nem törődik azzal, amit csinálsz. A családon belül valami nem lehet rendben. Valami másnak gondolkodnia kell, vagy csak nem boldog. Íme, hogyan lehet jó feleség a férje számára. Ezekkel a férje újra elégedett lehet veled.

3. Nincs minőségi idő

A kettő közötti minőségi idő már nem lesz annyira, mint korábban. Többet érdekli a hobbija vagy barátai. A minőségi idő fontos a férj és a feleség közötti kapcsolat erősítéséhez.

4. Nem kommunikál

Bármely háztartásban 2 probléma merül fel, amelyek gyakran felmerülnek. Először érv vagy harc. A második utóhatás lenne. Az egyik érintett személy megtagadja a beszélgetést és úgy cselekszik, mintha semmi nem baj. Ennek megoldása érdekében néhány édes dolgot kell mondani a férje számára, hogy megoldja a helyzetet.

5. Nem mutatja meg a szerelmét

A házasság mindig szeretettel tele van. Dicséretek, bókok, ölelések, csókok és egyéb érzelmek adása normális. De ha a férje elkezdi kiküszöbölni ezeket a dolgokat a házasságból, akkor az azt jelezheti, hogy ő is boldogtalan.

6. Nem érdekel

A házassága nem lehet erős és békés, ha a férje úgy viselkedik, mint ő nem érdekli. Ha a házasságot adják, megkérdezik egymástól, hogy mit csinálnak, és elmondják egymásnak a történetet, akkor a házasság erõteljes lehet. Ha úgy viselkedik, mint minden rendben, akkor csak tönkre fogja tenni.

7. Ritkán otthon

Ez a jele, hogy a férje boldogtalan a házasságban. Egy boldogtalan férj a lehető legnagyobb mértékben megpróbálja elkerülni a hazamenést. Tudja, hogy csak a feleségével vitatkozik. Ritkán jön haza, és idejét valahol máshol tölti.

8. Bajok keresése

A problémák gyakran félreértés vagy téves kommunikáció miatt fordulnak elő. Az is előfordulhat, ha valaki ezt okozza. A férj, aki elégedetlen a házasságával, a legkisebb problémákat hatalmassá teszi.

9. Mindig dühös

A türelmesség és a tolerancia a szerelem néhány jele. A házassági problémákkal szemben a férj gyakran türelmet választ. Megpróbál nagyobb ember lenni, hogy lezárja a problémát. Ha a férje mindig mérges, akkor határozottan boldogtalan.

10. Gyakori étkezés

Egy boldogtalan férj inkább otthon kívül eszik egyedül vagy néhány barátjával. Megpróbálja elkerülni, hogy hazajönjen, hogy otthon vegyen enni. Azt sem szereti, ha elhozza azt az ételt, amelyet készített neki. Az étkezés jobb választás lesz, amíg nem kell téged látnia.

11. Titkok őrzése

A férje boldogtalanságának másik jele a viselkedés hirtelen megváltozása. Ez az egyik jele annak, hogy a férje már nem szeret téged. Hideg felé fordul. Nagy az esély, hogy titkokat tart tőled.

12. A dolgok magának tartása

A férje hirtelen félbeszakítja a beszélgetést, leállítja a telefont, és megváltoztatja a beszélgetés témáját. Meg akarja tartani a dolgokat magának, és kizárja Önt az életéből. Többé nem nyitott veled, és nem hajlandó részletesen beszélni bármiről.

13. Testbeszéd

Láthatja, mennyire elégedetlen a férje a testbeszédén, amelyet naponta jelenít meg. Ritkán mosolyog, homlokát ráncol, vagy hátra fordul, így nem kell téged látnia.

14. Más nőkre néz

Az emberek úgy döntenek, hogy férjhez mennek, mert egymás iránt érzik magukat. De önmagában ez az ok nem azt jelenti, hogy a férje nem néz más nőkre. Lehet, hogy nekik is esik. Ez magyarázhatja furcsa viselkedését. Vigyázzon a jelekre, amelyek azt mutatják, hogy a férjednek másik családja van.

15. Rövid válasz

Talál olyan jeleket, amelyekben a férje boldogtalan a házasságban? Ha túl gyakran ad rövid válaszokat, azt a benyomást kelti, hogy a férje nem törődik vele. „Igen”, „Talán” és „Nem tudom” válaszol. Ezek a válaszok dühösek és csalódottak lesznek, ezért lehet, hogy miért csinálja.

16. Nem érdekel

Amikor a férjeid előtérbe helyezik az egoját, akkor már nem törődik a házassággal. Szerencsétlensége miatt egyre inkább nem törődik veled. Nem érdekli, mit csinálsz, mi a problémád és mit akarsz tőle. Hajtsa végre ezeket a módszereket néhány módon, hogy a férje ismét szerelmeskedjen benned.

17. Egyéb problémák

Más típusú problémák a férje boldogtalanságát okozhatják. Lehet, hogy valami aggasztja őt, de nem akarja veled beszélni róla, hogy elkerülje a szorongást. Fél, hogy túl aggódik miatta.

Bár ez nehéz lehet, még mindig van módja annak kijavítására. Fordítson több erőfeszítést, hogy a férje, ha lehetséges, ismét boldog legyen.

Miért olyan hosszú a memória?

a PKHc d xqowf ujX b YX y wp CpR J qS e hc t GAJDu B rehYN r Sk i IlzkB i Gsa n bJmr s upUzX

Válasz Wiki

Hosszú távú memória: az a memória, amely hosszabb ideig az agyunkban maradna. Általában hajlandó elfelejteni a dolgokat a megfelelő tárolás hiánya vagy valamely gyógyszer hatása miatt. Felsorolom az okok listáját, amelyek elfelejtéshez vezetnek, és tippeket is adok neked, hogy különféle alkalmakkor javítsd memóriádat.

Akkor miért felejtjük el?

1- Hibás memória folyamat:

Időnként sok részletet hallgatunk, de az információnak csak egy részét lényeg formájában kódoljuk, nem pedig a tényleges szavakat vagy részleteket, és ugyanazok tárolódnak. A kódoló folyamat során a munka során végzett konstruktív folyamat eltorzítja a memóriában tárolt adatokat, és emlékezzünk a torzulásokra.

Abban az időben azt gondoljuk, hogy elfelejtjük, mert az, amire emlékszünk, nem pontosan ábrázolja azt, ami valóban történt. Itt a memória nem egyezik meg azokkal az eseményekkel, amelyek valójában bekövetkeztek.

A mindennapi életben a felejtés fontos oka a megtanult anyag beavatkozása. Kétféle típusú interferencia létezik:

a. Proaktív gátlás:

Ha a korábbi tanulás zavarja a későbbi tanulást és gátolja az új anyagok visszahívását, akkor ezt proaktív gátlásnak nevezzük. Ez általában akkor fordul elő, amikor az előző tanulás jobb, mint a jelenlegi. Például tegnap találkozunk valakivel egy pártnál, ma miközben emlékezünk ezekre a nevekre, felidézzük az emberek nevét, akikkel a múlt héten találkoztunk.

b. Retroaktív gátlás:

A korábbi tanulás gátlását és a későbbi tanulással történő visszahívást visszamenőleges gátlásnak nevezzük. Az eredeti tanulás és visszahívása közötti interpolált tevékenység elfelejtést okoz. Visszahatónak hívják, mert az zavarja az események memóriáját, amelyek a zavaró tevékenység előtt voltak. Például egy hallgató a múlt héten megismerkedett a pszichológia motivációjával, ezen a héten megismerheti az észlelést.

Most megpróbálja visszahívni a motivációval kapcsolatos információkat, de az észlelésre vonatkozó pontok emlékezetükbe kerülnek.

3. Visszakeresési problémák:

A visszahíváshoz visszahívásra van szükség. Néhány visszakeresési útmutatás és rekonstrukciós folyamat segít ebben a folyamatban. Ezek a visszakeresési útmutatók vagy maradványok a memóriakeresést az LTM szakasz megfelelő részéhez irányítják. Megfelelő visszakeresési útmutatók nélkül előfordulhat, hogy az LTM-ben tárolt keresett elemek nem találhatók. Ez elfelejtéshez vezet.

4. Motivált felejtés:

Ez egyfajta felejtés, melyben az egyén szándékosan elfelejt. A tárolt információk azonban visszakereshetők és visszahozhatók a memóriába, de az egyén nem akarja ezeket az emlékeket. Tehát el fogja elnyomni őket. Megfigyelhető, hogy általában az emberek emlékeznek a kellemes élményekre, mint a kellemetlen élményekre.

Hogyan lehet elkerülni a felejtést?

1 - Figyelem: A legalapvetőbb és legfontosabb módszer az, hogy odafigyeljenek mindenre, ami fontos az Ön számára, és hosszú időre emlékezni kell rá. Az információ, amelyet hallgatunk / olvasunk, először bejut az érzékszervi memóriába, és csak akkor kerül át a rövid távú memóriába, amikor odafigyelünk rá. A fontos információkra való figyelmeztetés elősegíti a későbbi memorizálást, és hosszú távon javítja a memóriát.

2- Adj magadnak emlékeztetőket: Ha valami boldog hangulatban megtanulsz, könnyebb az információkat visszahozni boldog, nem szomorú hangulatban. Próbáljon tanulni abban a helyiségben, ahol a vizsga lefolytatására kerülne. Ez több külső útmutatást biztosít Önnek, és jobb lenne az információk visszakeresése. Az információ könnyebben beolvasható, ha az információk kézhezvételének ideje megegyezik a visszahívás időpontjában. (Kódolási specifitás).

3- Helyezze el a tanulmányait: Ha diák vagy, és minden egyes tanuláskor zavarba kerül, akkor abba kell hagynia a hasonló tárgyak tanulmányozását. Ha a tudomány fogalmát tanulmányozza, próbáljon meg tanulmányozni egy olyan témát, amely nem hasonlít ehhez. A társadalomtudomány vagy a matematika tanulása jó lehetőség lehet. Ennek oka az, hogy a korábban megismert információk elveszhetnek, vagy összezavarhatják a kettőt. A hasonló információk elkülönítése jó módszer a hatékony tanulásra, amelyen keresztül elkerülhető a proaktív (a korábban megszerzett információk akadályozzák az új tanulást) és a visszamenőleges beavatkozás (az újonnan megtanult információk befolyásolják a korábban megtanult információkat).

4- Doodle: A memória tesztek során a doodlers 29% -kal jobban teljesített, mint a nem doodlers, amikor felkérték a név és hely említésére (Plymouth University tanulmány). Doodle készítésekor rajzol és megnéz a képeket, ezáltal elősegítve a folyamatot.

Példa: Ha emlékezni szeretne egy emlékművek listájára a történelem tesztje során, akkor a legegyszerűbb módszer a különböző színeket használó rajzok felhívása . Ez javítja az emlékek emlékét.

Öt-elég alvás: A 6 órás alvás nem elég mindenkinek. 7–9 óra alvásra van szüksége. Ha nem alszik jól, akkor az összes problémamegoldó készség, a kreativitás és a kritikus gondolkodás veszélybe kerül. Mindig kövesse a rutinot, és kerülje el a TV-t, laptopokat, táblagépeket, mobiltelefonokat stb., Egy órával lefekvés előtt. Az alvás is segít a memória konszolidációjában .

6 - Kiegyensúlyozott étrend: Ha D-vitaminban, Omega-3-ban gazdag ételek vannak, és csökkenti a káros Omega-6 zsírokat tartalmazó élelmiszerek bevitelét, az agy egészségessé válik és javul az emlékezet.

• A citrusfélékben található C-vitamin mentális agilitással jár.
• Másrészről a B-vitaminról ismert, hogy megóvja az életkorral összefüggő agyzsugorodást és a kognitív károsodást. A hal, a zöld leveles zöldségfélék, a gombák, a földimogyoró, a szezámmag és a tojás hozzájárulhat az agyad teljesítményének kiegyenlítéséhez.
• A brokkoliban, kelkáposzta, zöldborsó és a spenótban található K-vitamin szükséges az agysejtek fejlődéséhez.

További tippeket és trükköket a következő blogban találhat

Forrás: Posztgraduális hallgató vagyok az alkalmazott pszichológiában, és képzettem a memória javítását szolgáló technikákban.

8 dolog, amit soha nem tudott a férfiakról és a szexről

Készüljön fel arra, hogy elmélkedjen.

Általános sztereotípia, hogy a férfiak számára a szex olyan, mint a pizza: még ha rossz is, akkor jó. De ez egy a sok szexuális mítosz közül, amelyeket érdemes kiüríteni. "Mindig beszélünk a férfiak és a nők közötti különbségekről, de azt hiszem, hogy túlzóttunk" - mondja Abraham Morgentaler, MD, a Why Men Fake It: A teljesen váratlan igazság a férfiakról és a szexről című szerző. A Boston Men's Health igazgatójaként és a Harvard Medical School urológiai klinikájának professzoraként Morgentaler több mint 25 éve segíti a férfiakat a nemi életükben. És amint azt a könyv címe is sugallja, gyakorlatában nagyon érdekes dolgokat hallott.

Ezért felkértük Morgentalert, hogy hívjon fel minket néhány legmeglepőbb dolggal, amelyeket a nők nem tudnak a férfiakról és a szexről. Lehet, hogy üljön le ehhez:

A férfiak hamis orgazmusokat tudnak csinálni és megcsinálhatják
A könyvet inspiráló esettanulmányban egy férfi jött Morgentalerhez, panaszkodva, hogy nem tudja, hogyan lehet abbahagyni az orgazmusok megaláztatását a barátnőjével. Nem tudta életem nagy részében a csúcspontot a közösülés során, de mivel igazán törődött az új barátnőjével, elhatározta, hogy megcsalja, hogy ne sértse meg. Döbbent? Ő nem az egyetlen. "Ahogy ezt a könyvet írták, és az emberekkel beszélek róla, megdöbbentő volt számomra, hogy hány ember azt mondta, hogy hamisították meg az életükben" - mondja Morgentaler. Mi van a bizonyítékokkal? Ha óvszert használ, akkor valószínűleg nem tudná, hogy elég gyorsan megsemmisítette-e azt. "Ha nem óvszert használ, gyakran felmerül a kérdés, hogy mennyi folyadék van odalent, és mennyire tisztában a nővel" - mondja Morgentaler.

A férfi orgazmus nem mindig jár bizonyítékokkal
Komolyan! Bizonyos esetekben a férfiak valójában orgazmusba kerülnek, ejakuláció nélkül - mondja Morgentaler. Egyes cukorbetegségben szenvedő férfiak esetében a hólyag nyílása nem záródik be jól, és a folyadék visszajuthat a hólyagba (felszabadul, ha szex után vizelnek). Egy másik, kissé gyakoribb példa az idősebb férfiak, akiknél radikális prosztatéma volt. És bár a Morgentaler nem teljesen biztos benne, a tantrikus szexet gyakorló emberek gyakran úgy gondolják, hogy a férfiak orgazmust tapasztalhatnak meg ejakuláció nélkül.

Ők hamisítják ugyanazon okok miatt, amelyek a nők hamisítják
A legtöbb ember, akivel Morgentaler kezelt, a csalódás elsődleges oka az volt, hogy szex közben nem történt meg számukra (ami szintén az egyik oka annak, hogy a nők hamis orgazmus). Lehet, hogy túl sokat ivott, szorongást érez, vagy szorongás vagy depresszió kezelésére szolgáló gyógyszereket szed, amelyek megnehezítik az orgazmus kialakulását. "Ez majdnem ugyanaz, mint mi történik a nőkkel" - mondja Morgentaler. "Ez egy módja annak, hogy azt mondják partnerüknek, hogy még mindig jó munkát végeztek, minden rendben van, és most már elég." Lényegében mindkét nem hamisítja ezt önzetlen okokból. (Ennek ellenére nem ez a legjobb ötlet. Olvassa el a tippeket, hogy soha többé ne hamisítson orgazmust.)

A fiatalabb férfiaknak is vannak problémái erekcióval
Nem csak a több mint 40 tömeg keres szexuális terápiát és kis kék tablettákat. "A férfiak - beleértve a fiatal férfiakat is - sok szexuális kérdéssel bírnak" - mondja Morgentaler. "Ez semmiképpen sem ritka." És nemcsak az erekciós problémákat szenvednek - a korai magömlés a férfiak 20% -át érinti - mondja Morgentaler. Nézz meg három nagy okot, amelyek miatt talán problémái vannak odalent.

A férfiak nem mindig vannak hangulatban
"Ez az elképzelés, hogy az ember mindig kész, mindig hajlandó, valójában nem igaz" - mondja Morgentaler. «Lehet, hogy 18 éves korig igaz, de a dolgok megváltoznak, ha már megvan a felelőssége.» Úgy gondoljuk, hogy ez normális, ha nem vagyunk hangulatban stressz vagy felpuffadódás miatt, de valamilyen oknál fogva feltételezzük, hogy a srácok immunikusak az ilyen dolgokra. . A helyzet az, hogy nem. Tehát ha nem igazán érzi ma este, ne szidja ki - teljesen normális, ha a srácok időnként továbbadják a szexet.

A férfiak gyakran inkább az ön örömére koncentrálnak, mint a saját magukra
Van egy mítosz, hogy a srácok kissé önzőek lehetnek a hálószobában. Azon esetekből azonban, amelyeket Morgentaler látott a gyakorlatában, éppen ellenkezőleg. A férfiak, a nőkhez hasonlóan, gyakran jobban szeretik partnerüket. "Amint egy embernek bármilyen érzése van partnerével szemben - még abban az esetben is, amikor azt akarja, hogy ő kedvelje őt -, a saját elégedettségére összpontosítva sokáig átváltozik, hogy a szemében jó legyen." - mondja.

Morgentaler egyik kedvenc példája erre egy olyan beteg, aki paraplegikus és végül szexuális volt feleségével pénisz injekciók segítségével. Nagyon izgatott volt, és azt mondta Morgentalernek, hogy ismét emberként érezte magát, de ne feledje, ő maga sem érezte ezt a szenzációt. „Ez a történet valójában arról szól, hogy mit jelentett számára szexuális szolgáltatónak lenni.” Egy másik példa: Az összes férfi, aki gyakorlásába lép, keményebb erekciót keres. A helyzet az, hogy a keménység nem tesz semmit a srác érzékenységének vagy orgazmusának - ez csak az a merevségi szint, amelyet ők képesek biztosítani a partnerüknek. "Nem a srácról van szó, hanem arról, hogy ki próbál lenni a partnere számára" - mondja Morgentaler.

Egyes férfiak hihetetlenül érzékenyek a szexuális teljesítményükre
Ismét nem vagyunk annyira különbözőek, igaz? A Morgentaler-nek olyan betegei voltak, akiknek szexuális rendellenessége egészen egyetlen negatív megjegyzés vagy rossz tapasztalat visszavezetéséig nyúlt vissza. A bájtól kezdve a kemény emberektől az irodájában lebontó férfiaktól a srácokig, akiket pusztítanak el, amikor rájönnek, hogy feleségeik hamis orgazmussá váltak. Ezek az esetek megmutatták neki, hogy egyes férfiak bizalma és férfiassága mélyen gyökerezik abban, hogy miként látják magukat szexuális szemeik révén partnerekkel. Nyilvánvalóan ez nem azt jelenti, hogy hazudnia kell egy srácnak arról, hogy csodálatos az ágyban (azt sem szeretné, ha valaki ezt veled csinálná!), De Morgentaler újabb elvitelre tesz javaslatot: «Ha a nők meg akarják tudni a legjobbat tartsd fenn a kapcsolatot pozitívan, azt mondom, hogy ha egy srác szexuálisan valami jót tett neked, tudassa vele. Még egy egyszerű, "nagyszerű" csodákat fog csinálni. "

Lehet, hogy magasabb libidója van
Morgentaler szerint egy jelentős szexuális váltás közepén vagyunk. A nők manapság szexuálisabban felszabadultak és kényelmesebbek, és pontosan azt kérdezik, amit az ágyban akarnak, ami rendkívül pozitív dolog. De érdekes módon ez sokkal több üzletet eredményez az orvosok számára, mint például a Morgentaler. Lásd, a srácok ugyanolyan jól ismerik a sztereotípiát, miszerint magasabb libidókkal kell rendelkezniük, bár ez nem teszi ezt valóra. "Amit most sokkal többet látok, azok a férfiak, akik bejönnek, és olyan kapcsolatot írnak le, ahol partnerük sokkal inkább szexelni akar, mint ők" - mondja Morgentaler. «Nem az, hogy vágyaik ennyire alacsonyak, csak az, hogy néhány nőnél erősebb a libidó. Ez valószínűleg mindig igaz volt, de kulturálisan nem annyira fejezték ki, mint most. »Valójában több férfi lépett be az irodájába, aki segítséget kért, hogy« lépést tartsanak »a társaik libidójával. Azok a férfiak, akik az ágyban egy-két fordulóban mehetnek, a Viagrát keresik, hogy harmadik alkalommal is menjenek - még akkor is, ha nincs tényleges erektilis problémájuk.

Semmi esetre sem azt javasoljuk, hogy a nők alacsonyabb libidóval rendelkezzenek, vagy hogy mindig zavarba jussanak vágyaik miatt. Ehelyett úgy tűnik, hogy mindkét nemnek el kell fogadnia, hogy az eltérő libidók (mindkét irányba) teljesen természetes dolog - és láthatjuk, hogy azok egyre gyakoribbak. «Fontos lehet, hogy a párok hogyan tárgyalnak. Tiszteletben kell tartani a másik személy szexualitását is. "

6 szörnyű ok, amiért bárki gyermeket szülhet

2. Mert valaki elvár tőled (és nem számít, ki).

Feladva 2015. december 01.

Körülbelül egy évtizeden keresztül interjút készítettem a nem szerető anyák felnőtt lányaival, és a második legjellemzőbb kérdés - a „Miért nem szeret engem?” Után általában a „Miért volt engem?” Néha a kérdés retorikusabb mint nem. De általában ott lóg, nehéz, olyan választ várva, amely soha nem fog jönni, és amely elmagyarázhatja, hogy egy anya miért bánta vele a lányát.

Természetesen bonyolult az, hogy miért születnek gyermekek. Évezredek óta bár az ókori Egyiptommal kezdve minden társadalomban dokumentált erőfeszítéseket tettek a születésszabályozásra (és ezt megelőzően kétségtelenül is), az embereknek gyermekeik voltak, mert nehéz volt elkerülni őket. Az agrár- és törzsi társadalmakban a gyermekek nemcsak potenciális munkaerő voltak, hanem egy klán tagjai is. A fiai biztosították az ingatlanok nemzedékek közötti generációinak védelmét. A lányok, különösen a nagyon házas házasok, felajánlották az új kötvények létrehozásának, valamint a hatalom és javak megszilárdításának és megszerzésének módját. És igen, akkor még az embereknek is voltak gyermekeik, csak azért, mert nekik akarták őket.

Az, hogy az ellentmondásos tanulmányok azt mutatják, továbbra is nagyon vitatható, hogy valakinek gyermeke legyen-e boldogabb, mint amennyire lehetett volna. Noha a legtöbb tanulmány alacsonyabb szubjektív jólétet mutat a gyermekes emberek körében, Angus Deaton és Arthur A. Stone nemrégiben azt állították, hogy az eredmények félrevezetők. Miközben a gyermekekkel élő emberek több stresszt jelentenek, ők is több boldogságot jelentenek. Lehet, hogy nem véletlenszerű, hogy jobban képzettek, egészségesebbek, nagyobb valószínűséggel házasak, vallásosabbak - és ezek mindegyike hozzájárulhat a boldogsághoz. Hasonló módon Chris Herbst és John Ifcher megvizsgálta, létezik-e a népszerû médiában jelentett „szülõi boldogságbeli különbség”. Megállapították, hogy míg a nem szülők körében csökkent a szubjektív jólét szintje, az utóbbi években javultak a szülők körében. Azt állították, hogy a gyermekek valószínűleg puffert nyújtanak bizonyos negatív tendenciákkal szemben, köztük a gazdasági instabilitással és a társadalmi kapcsolatok hiányával az egyre nárcisztabb társadalomban.

A lényeg, a megbízható szülés-szabályozásnak és a szokások megváltoztatásának köszönhetően a szülőké válás most már inkább választás, mint valaha. Az amerikai népszámlálási iroda szerint a 15 és 44 év közötti nők 47, 6% -ának nem volt gyermeke 2014-ben, ez a legmagasabb százalék a követés 1976 óta történt. A 25 és 29 év közötti nőknek csak kevesebb mint fele (49, 6%) volt gyermektelen, ugyanúgy, mint a 30–34 évesek 28, 9% -a.

Mivel a gyermekek nem választása a huszonegyedik században elfogadhatóbbá válik - igen, ma gyermektől mentesnek nevezik , nem gyermektől mentesnek -, az emberek többet választanak. Nem vagyok biztos abban, hogy mi a „gyermekmentes” kifejezés, mert mit jelent a szülői nevelés „terhe”. Ez egy kicsit hiperbolikus. Például, bár ismerek olyan nőket és férfiakat, akik különféle okokból nem rendelkeznek saját gyermekével, mindegyikük szoros kapcsolatban áll a gyermekekkel - unokahúgokkal és unokaöccseikkel, a barátok és a szomszédok gyermekeivel, valamint a mentáltakkal . Véleményem szerint ez nem pontosan gyermek nélküli .

Érdekes, hogy a kultúra elmozdulása - elmozdulva az 1950-es évek álláspontjától, amikor egy gyerek nélküli párra vonatkozó feltételezés az volt, hogy ha nincs, akkor nem is lehet -, a szülői nevelésről folytatott párbeszéd valamivel nyitottabban vált ki. . (Azt mondom, hogy kissé tanácsos, mert az anyákról folytatott viták nagy részét továbbra is az a nők kulturális mitológiája ösztönzi, amelyek ösztönösen alkalmasak az anyaságra és a gondozásra.) Magán és államilag egyaránt férfiak és nők vallják csalódást az egyes gyermekekkel, sőt, magával a szülővel. Mivel a harmincas éve két gyermek apja, akivel csak korlátozott kapcsolatban áll, azt mondta: „Azt hiszem, ha újra kellene tennem, nem lennének gyermekeim. Ha akkor őszinte lennék magammal, akkor rájöttem, hogy gyerekeim vannak, mert állítólag szükségem volt, és a feleségem ezeket akarta. ”Hasonlóképpen egy nyolcvanas éveiben egy nő, egy fiú és lánya anyja megfigyelte, hogy szeretne. úgy döntött, hogy nem gyereket, mert végül sokkal örömtelibbnek találta a munka világát, mint a háziasszonyként és anyának töltött 20 év. Olyan beszélgetésekben vettem részt, amelyek során a szülők kissé irigynek tűnnek, és tudomásul veszik, hogy gyermektől mentes barátai és ismerőseik fiatalabbnak tűnnek, kevésbé vannak stresszben és több pénzzel és forrásokkal rendelkeznek. Ez természetesen nem azt jelenti, hogy nem szeretik a gyermekeiket, hanem tükrözi, hogy a szülővé válás milyen aktívvá vált.

Könnyen beismerem, hogy részt veszek ebben a megbeszélésben, és szilárdan hiszem, hogy a szülõvé válás súlyos döntést jelent, amelyet a lehetõ tudatosan kell meghozni. Azt mondom, hogy nemcsak szeretetlen lánya, aki több száz és több száz történetet hallgatta meg gyermekektől, akiket a legmegfelelőbb értelemben nem szerettek anyák vagy apák, hanem mint olyanokat is, akik úgy döntöttek, hogy nem gyereket, és akkor, közel 40 éves korában megfordult. Az anyaságot most életem koronázó eredményének tartom - és a feminista számára ez eléggé nyilatkozat. Ez nem azt jelenti, hogy mindig sikeres vagyok az anyaságban (csak kérdezem a lányomat), vagy hogy nem hibáztam. Nekem van, és felismerem, hogy az, amit rosszul tettem, ugyanolyan biztosan és valószínűleg inkább formálta gyermekemet, mint azok, amelyeket helyesen tettem. A kutatások következetesen megerősítették, hogy az általad okozott sérülés nagyobb súlyt és nagyobb befolyást hordoz magában, mint az ön által adott jó. Ez egyszerűen része az ember szoros vezetésének: „A rossz erősebb, mint a jó.”

Ennek ellenére, jó okok lehetnek gyermekek szülésére, és vannak igazán rossz okok is. Íme néhány igazán rossz ok, melyeket az anyákkal és lányaikkal, apákkal és fiaival folytatott sok beszélgetés során felismertem:

1. Van valaki, aki szeret téged.

Számos nőm volt, akiknek nagyon csecsemőik szültek, és ezt vallomják. A legtöbb esetben elmagyarázzák, hogy a csecsemő születése úgy tűnt, hogy megkönnyebbülést jelent a szülők iránti szeretet fájdalmától, vagy az szerelmesekkel vagy házastársakkal való kapcsolatok elutasításának fájdalmától. Egy nő elgondolkodott azon a döntésen, amelyet évtizedekkel ezelőtt hozott egy magányos gyermek szülésére, az apa részvétele nélkül, aki alapvetően egy éjszakai stand volt. Úgy hívta, hogy „a leginkább önző dolog, amit valaha tettem”. Egy másik megjegyezte, hogy „a gyermekeknek nem szabadnak gyermekeik”, elismerve, hogy nincs sem érzelmi stabilitása, sem érettsége annak, hogy valóban anyja legyen a gyermeknek, akinek volt. Az igazi probléma természetesen az, hogy a szeretet biztosításának teherét áthelyezik arra a gyermekre, akinek állítólag érzelmi elsősegélyként szolgál a szülő számára. Ez a katasztrófa receptje.

2. Mert valaki elvárja Öntől.

Nem számít, ki ez a valaki - szülő, házastárs vagy társadalmi nyomás. A gyermekvállalás olyan döntés, amelyet minden szinten meg kell birtokolnia, mert ez óriási elkötelezettség. A jó szülői munka túlságosan intenzív és igényes ahhoz, hogy bárki más elvárásait inspirálja, kivéve a sajátját. Azok a férfiak, akik ilyen módon botlanak szülői helyzetbe, általában anélkül készülnek, hogy személyes leltárt készítenek saját szükségleteikről, vagy ami még fontosabb, hogy képesek gondozni és reagálni valakire, aki teljes mértékben attól függ. Ezeknek a szülőknek a gyermekei gyakran beszámolnak arról, hogy míg fizikai igényeikkel gondoskodtak - igen, tető volt a fejük felett, ruhák hátul, étel az asztalon - érzelmi szükségleteiket nagyrészt figyelmen kívül hagyták.

3. Beilleszkedni.

Igen, néhány nő valójában beismeri, hogy féltek attól, hogy mások valamilyen módon elkerüljék vagy megbélyegzzék őket, ha úgy döntenek, hogy nem születnek gyermek. Talán „kevesebbnek” tűnnek, mint a gyermekes nők. Ha őszinte vagyunk önmagunkkal az úgynevezett kulturális „normák” iránt, akkor felismernénk, hogy ez valójában sok ember számára aggódik. Ennek ellenére nem egészséges motiváció a szülői iránti elkötelezettség. Egy nő, aki a férjével együtt úgy döntött, hogy nem szül gyermekeket, megfigyelte: „Én vagyok a négy nővérem közül egy, és egyetlen vagyok gyermekek nélkül. Ez elkülönített engem, és nem is jó módon, főleg mivel képesek voltam rájuk. Mind a szüleim, mind a testvéreim úgy vélték, hogy a választásom „bizonyítéka” annak, hogy önző és önálló voltam. Amikor a szüleim meghaltak, sokkal kevesebbet kaptam, mint nővéreim, és az akarat azt is megjegyezte, hogy nem kell annyira, mert csak én vagyok egyedül. ”

4. Annak érdekében, hogy az élet célja.

Noha igaz, hogy a gyermeknevelés az életre összpontosíthat és célját adhatja, addig ez gyenge ok a gyermekvállalásra. Te vagy az egyetlen személy, aki meg tudja határozni, mi értelmet ad az életednek. Ez nem olyan kötelezettség, amelyet egy másik ember is teljesíthet, még akkor sem, ha szülsz. Ez az oka (és a következő) könnyen becsapódássá válhat - amely magában foglalja a gyermeknek annak a szobának a megtagadását, amelyre szükségessé válik, és teljesen figyelmen kívül hagyja az érzelmi határait -, vagy pedig a mikrotanulmányozást. A gyermek feladata nem az, hogy az élete jobbnak vagy gazdagabbnak tűnjön, mint amilyen valójában van.

5. Hogy megalapozza örökségét.

A dinasztia, az anyagi javak és eszközök védelme, valamint annak szükségessége, hogy valamit hátrahagyjanak a halandóság nyomán, történelmileg mind okok voltak a gyermekvállaláshoz. De ez nem ad számukra érzelmi vagy pszichológiai érvényességet. Mint azok, akiknek gyermekeik vannak, hogy életüket célozzák meg, a hagyatékkal foglalkozó anyák a gyermekeket önmaguk meghosszabbításának tekintik, és amint sok lánya jelent, óriási nyomást gyakorolnak gyermekeikre, hogy jól tükrözzék őket. Ebben a forgatókönyvben azt, amit a gyerekek akarnak - és ebben az értelemben azt is érzik és gondolják -, nagyrészt figyelmen kívül hagyják. Amint az egyik lányom elmondta: „Anyám számára nagyon fontos volt, hogy csodálhassanak, hogy mások is csodálhassanak azért, hogy felneveltek. Kiválasztotta a ruháimat, a barátaimat, sőt azt a kollégiumot is, ahol jártam, annak alapján, hogy mennyire „irigylésre méltó” tűnik a társasági köre számára. Ügyvéd lettem, mert ő akarta. Amikor végül rájöttem, hogy utálom a törvény gyakorlását, anyám kiborult, főleg akkor, amikor ebből a magas fizetésű, tekintélyes hivatásból átmentem, véleménye szerint az állami iskolában való alacsony szintű oktatáshoz. Folyamatosan megemlíti, és bántalmaz engem a választásaim miatt. ”Az apák gyakran ugyanazon okokból gyerekeket szülnek, mivel egy felnőtt fia, az öt gyermek egyike elmondta:„ Apám minden fia számára a nyomás hatalmas nyomás volt, mert minden csúszás, bármi, ami kevesebb, mint az „első osztályú”, rosszul tükröződik rajta. Igaz volt az atlétikai pályán, az osztályteremben, társadalmi szempontból, és amikor felnőtt lettünk, a keresőképesség szempontjából. Nem szeret engem, aki voltam; csak a visszavert dicsőségre törődött. Megígértem, hogy soha nem teszem ezt a saját gyermekeimmel, akiket szeretek, akiknek ők vannak. ”

Az önsegély világában ezek a szülők gyakran megszerezik a narcisták címkét. De függetlenül attól, hogy hogyan címkézi, sok érzelmi sebe van, amelyet gyermekeiknek okoznak.

6. Hogy együtt tartsa a házasságát (vagy hogy mindenekelőtt valakit elhívjon téged).

A népszerű sajtó összes cikke, az összes tanulmány, valamint a regényekben és filmekben bemutatott óvatos történetek ellenére az emberek továbbra is úgy gondolják, hogy a csecsemő meg tudja gyógyítani a stresszhelyzetben lévő kapcsolatot. Természetesen semmi sem lehet távolabb az igazságtól. És bár a gyermekneveléssel kapcsolatos nézeteltérések nem az első három oka között vannak, amelyek az emberek válnak - ezek továbbra is hűtlenség, drog- vagy alkoholfogyasztás és pénz -, rendkívül gyakoriak. Itt van a helyzet: Ahogyan a szerelmesek tévesen úgy gondolják, hogy egyszerűen csak enyhítik a pénzbeli nézeteltéréseket, a párok hajlamosak nem megbeszélni véleményüket a gyermekek neveléséről idő előtt. Amint egy ember azt mondta nekem: „Nem mondanám, hogy a válásunk fő oka a fiunkkal kapcsolatos harcunk volt, de azt mondanám, hogy ők voltak a közmondásos szalma, azaz a törött a teve háta. My ex-wife consistently refused to discipline him in childhood and then adolescence and when, in early adulthood, he was unable to take responsibility for his actions, she simply turned a blind eye. I just couldn't accept that.”

A young woman in her early forties, now the divorced mother of an eight-year-old, reflected: “The tensions in our marriage were already evident but, looking back, I don't think either of us was really ready to get honest about what was going on. We'd been married seven years and were living more and more parallel lives. We weren't fighting but we weren't connecting either and I don't think we understood it. When our son was born, my focus shifted even more, away from the marriage. It only took a few years for it all to unravel, unfortunately.”

And then, of course, there's the child for whom the parents “have to” marry. One adult daughter shared the following story:

“Even though my parents stayed married and went on to have three other children, their attitude toward me was always different. I was the one who'd 'robbed' my mother of her youth and her college education when she got pregnant junior year. I was the one who put so much pressure on my father when he wasn't ready to take it on. I am now in my late forties and they still haven't really 'forgiven' me for something I had nothing to do with. Unless, of course, you can be blamed for being born.”

The good news, of course, is that your original motivation for having a child need not dictate how you parent if you are willing to be honest with yourself and work hard at seeing how your unconscious, unarticulated, and unacknowledged needs—not your child's—are influencing your behavior. As Daniel Siegel and Mary Hartzell, authors of Parenting from the Inside Out (which I think is the best book on this tender subject) write:

«When we are fully present as parents, when we are mindful, it enables our children to fully experience themselves in the moment. Children learn about themselves by the way we communicate with them. When we are preoccupied with the past or worried about the future, we are physically present with our children but are mentally absent. Children don't need us to be fully available all the time, but they do need our presence during connecting interactions. Being mindful as a parent means having intention in your actions.»

Permitting why you decided to have a child—especially if it was all about you, as these six motives are—to dominate your behavior is to choose to be absent. No matter why you decided to become a mother or father, working to be as present as you can be in your interactions with the person you put on the planet is an important lesson to take to heart and keep in the forefront of your mind.

Látogasson el hozzám a Facebookon

• Baumeister, Roy és Ellen Bratslavsky, Catrin Finkenauer és Kathleen D. Vohs: „A rossz erősebb, mint a jó”, Review of General Psychology (2001), 5. kötet, 4. szám, 323-370.
• Deaton, Angus és Arthur A. Stone: „Kiértékelő és hedonikus jólét az otthon élő gyermekekkel és gyermekeikkel”, PNAS (2014. január), 111. szám (4. szám), 1326–1333.
• Herbst, Chris M. és John Ifcher: „A szülők növekvő boldogsága.” 2014-05-SCU-ECON munkadokumentum. Gazdasági Tanszék, a Leavey Business School, a Santa Clara Egyetem. 2014-ben.
• Siegel, Daniel JMD és Mary Hartzell. Nevelés kívülről. New York: Tarcher / Penguin, 2004.

Szerzői jog Peg Streep 2015