7 nagy dolog, ami kikapcsolja a nőket [tőle]

Szinte minden srác ott volt:

Randizni kezd (feleségével, barátnőjével vagy valakivel új), és úgy tűnik, hogy minden jól megy. De valahogy a végére úgy tűnik, hogy… érdektelen.

… Vagy akár úgy is befejezi a dátumot, hogy azt gondolja, hogy tökéletesen ment, de ő nem válaszol újra a hívásokra / szövegeire (ha valakivel új voltál), vagy ha hazaért, távolinak, még dühösnek is tűnik (ha veled voltál a barátnője / felesége) .

És akkor kezd el gondolkodni:

"Mi a fene történt? Jól néztem ki, kiváló helyet választottam vacsorázni, a beszélgetés remek volt ... csináltam valahogy kikapcsolni ?! ”

Sajnos srácok, a válasz valószínűleg igen ... és miért:

Van egy maroknyi konkrét dolog, amit a legtöbb ember tudatosan csinál, amit a nők gyűlölnek, és azonnal kikapcsolják őket.

… És erősen azt fogom feltételezni, hogy nem akarja, hogy a nőjét kikapcsolják, igaz?

Tehát… ennek elkerülése érdekében betekintést fogok mutatni a női tudatba, és megmutatom neked 7 dolgot, amelyeket a nők utálnak, amelyek azonnal kikapcsolják őket, és amit soha nem akarnak tenni.

7 meglepő dolog, amely kikapcsolja a nőket

Srácok ... itt van a helyzet:

A legtöbb nő nem fogja nyíltan mondani, hogy kikapcsolja őket ... de ha ezen 7 dolog valamelyikét csinálja (az első randevún vagy élettársával), a lány kétségbeesetten azt akarja, hogy hagyja abba:

7. Olyan ágy, amely úgy néz ki ... Nos, bruttó

Hadd kérdezzek valamit:

Szeretne bejutni egy lány ágyába, ha látta, hogy a lepedő kopott, rejtett és piszkosnak tűnik?

Természetesen nem, és srácok ... ő sem. Nem akarja egy hanyag tinédzser lapjait ... látni akarja egy felnőtt férfi lapjait .

… Tehát ahelyett, hogy kikapcsolná a lepedőjét, készítsen ágyából olyat, amire izgatottan jut be, ha megkapja a kívánt lepedőt:

1. szabály: Töltsön fel felnőtt stílusú lapokat. A felnőttkori stílus azt jelenti, hogy semleges színű (ilyenek) és / vagy finom mintázatú (ilyenek) lapok, és nem őrült nyomatok vagy fekete (a fekete lehetetlenné teszi a foltok látását ... és arra készteti, hogy elrejtse őket ).

2. szabály: Hihetetlen kényelem. Puha, hűvös lapokat akar. A takaró alatt nagyon meleg lesz, tehát főleg pamutleveleket kapjon, hogy lehűtse.

3. szabály: tiszta frissesség. Most már felnőtt lapja van, így jobb, ha tiszta és friss illatú (az orra erősebb, mint a saját forrása), még ha úgy gondolja is, hogy a lepedő jó illatú, mossa le őket, hogy csak biztonságban legyen.

Van értelme?

Ha a lapjai ezt a 3 szabályt követik, akkor a lapok nem csak nem fogják kikapcsolni, hanem egy ágyad is lesz, amelybe vágyakozik.

Megjegyzés a szerkesztőtől, Kyle:

Milyen lapokat ajánlom?

A Brooklinen Luxe magot tartalmazó lapja. Brooklinen néhány hónappal ezelőtt küldött nekem egy tézisfüzetet, és a srácok ... a rövid ideig, amikor voltam velük, soha nem voltam olyan izgatottak, hogy ágyba kerüljek.

Ezek messze a legkényelmesebb lapok (2. szabály), amelyek valaha is voltak (speciális hosszú szövésű pamut / percale szövéssel készültek, hogy könnyűek, lélegzőek és mindenekelőtt nevetségesen kényelmesek legyenek ) . És talán még jobb, ha a lepedőik megfelelnek a klasszikusan férfias / felnőtt stílusnak, amire szüksége van (1. szabály), anélkül, hogy unalmasak és unalmasak (az új lepedőim (itt voltam azok), amelyek az ágyomat a hálószobám legszebb részévé tették ).

És miután kipróbálták az őrült kényelmes lepedőiket, úgy döntöttünk, hogy partnerként működünk a Brooklinen segítségével, hogy nagy srácoknak (de korlátozott ideig) kedvezményt kapjunk neked, a „Mantelligence” kóddal. Nem tudom, mennyi ideig tart ez az üzlet ... úgyhogy frissítse ágyneműjét ezzel a nagy kedvezménnyel, amíg csak tudsz.

6. Olcsó vagy ... Ha nem kell lennie

Srácok ... nagyon világos akarok lenni itt:

„Olcsó lenni” nem ugyanaz, mint a „pénz megtakarítás”. A nők teljesen megértik, ha évente többször nem képes divatos vacsorákat / dátumokat készíteni (és valószínű, hogy imádni fog minden jó ingyenes dátumot, amelyet elvisz.)

De másrészt… az „olcsó” túlzottan és feleslegesen foglalkozik a pénzzel, és tudatja magával a dátumát.

Íme néhány valódi élet példája annak, amit egy „olcsó” srác tenni fog :

# 1: Rendelje meg a menü legolcsóbb dolgát, és vicceljen, ha dátuma valami drágábbat rendel. Még akkor is, ha viccelsz, ez úgy érzi, hogy rendkívül értékelhetetlen.

# 2: Kérje meg a számla felosztását, amikor ő kérte őt. Nézd, a „ne menj hollandul” a férfiasság alapvető szabálya… ha felkéri őt, akkor fizet. Ez csak udvarias.

# 3: Hozz egy üveg bort egy partira, és vigye haza a maradék bort. Még ezt sem magyarázom meg ...

Ezekkel a különbség az „olcsó” és a „pénzmegtakarítás” között ésszerű, igaz? Itt van az alsó sor:

Teljesen rendben van, ha takarékos vagyunk, de (amíg nem vagy komoly pár) nem említhet pénzproblémákat, panaszkodik arról, hogy mennyit fizetnek a dolgok, vagy kérje meg a dátumot, hogy fizessen a dolgokért.

5. Felbomlott, pattogó öv viselése

Egy randevúra megy, nem viselt pólót, amely zsákos, gazdag vagy festett ... vagy cipőt a lábujjai elölről lógtak, ugye?

Természetesen nem ... miért folytatná tovább az övet, amely kifeszített, bevágott, megjelölt vagy egyébként hanyag?

És tudom, hogy valószínűleg arra gondolsz, hogy „hogyan veszik észre a nők ezt ? '

Nos, sok fiú számára az övük egyetlen célja a nadrág feltartása ... de nekünk ez a két kiegészítő egyike, amelyet minden srácnak viselnie kell (öv + óra) . Tehát… nem csak azt keresjük, hanem ha a kiegészítők egyikének (vagy felének) egyike is rossznak tűnik, akkor rosszul néz ki.

És valóban, gondolkozz rajta:

El tudod képzelni James Bondot, hogy odamegy egy gyönyörű nőhez, aki a fenti övet viseli? Mi lenne az elnökünkkel, aki ezt viseli, amikor a világ vezetõivel találkozik?

Mindkettőt szinte fájdalmas elképzelni, igaz? Srácok ... itt van az alsó sor:

Két esélyed van arra, hogy lenyűgöz minket a kiegészítőivel ... ne dobja el egy régi, kopott öv viselésével.

A szerkesztő, Kyle megjegyzés:

Úgy tűnik, hogy minden öv elkerülhetetlenül úgy végződik, mint a fenti, igaz? Tehát tudod megakadályozni, hogy a biztonsági öved elkopjon-e?

Korszerűsítse övét az Anson Belt & Buckle lyuk nélküli övével. A hagyományos öv furata helyett (1 hüvelyk távolságban helyezve el egymástól) … Az Anson lyuk nélküli öv 30+ opcióval rendelkezik (1/4 hüvelyk távolságra egymástól) . Más szavakkal: 6x lyukakkal rendelkezik, és négyszer gyakrabban rendelkezik, mint egy hagyományos öv. Így néz ki (hátul és elöl) :

Ezek a „mikrobeállítások” kicsi, de erőteljes előrelépés. Velük az öve drámai módon kényelmesebb (mivel az öve egyedileg illeszkedik a derékához), az öv nem lesz repedt, kócos rendetlenség (nincs lyukak, amelyek megrepedhetnek / károsodhatnak), és az övé mindig tökéletesen illeszkedik Önhöz ( de a derék növekedése és összehúzódása miatt is).

Tavaly februárban sokkal jobban találkoztam Frankrel és Davvel ... hogyan viseltem valaha más típusú övet?

Srácok ... ha jobb övet szeretne , nagyon ajánlom, hogy próbálja ki Anson lyuk nélküli övét (és psz: 100% -os elégedettségi garanciával rendelkeznek ... miért nem próbálná ki?)

4. Rossz (vagy hatalmas) illata van

A közel 900 nő közelmúltbeli felmérésében 87% -uk mondta, hogy a rossz BO-val való kikapcsolódásukkor teljesen lekapcsoltak. forrás

Most ... tudom, mit gondolsz valószínűleg:

- Semmi esetre sem vagyok az a fickó. Zuhanyozok, megmosom a fogaimat és még a kölni permetezem, mielőtt randiznék. Kihagyhatom ezt a lépést. ”

De itt van a nagy dolog, amelyet a legtöbb ember nem veszi észre:

A lány szaga érzéke sokkal erősebb, mint a sajáté. forrás És a tanulmányok azt is mutatják, hogy amikor a férfiak azt gondolják, hogy rossz szagot fedtek le (extra kölnnyel vagy dezodorral) … gyakran még mindig szaga lehet . forrás

Más szavakkal:

Erős orra olyan illatszerű olyan árnyalatokat vet fel, amelyeket még nem is tud felfedezni ... és amikor ez megtörténik, az egyetlen gondolata: "Nem akarom megérinteni ezt a fickót!"

De ne kiborulj:

Elég hihetetlenül könnyű az illata ahhoz, hogy hatalmas orra jó legyen, és itt van néhány legegyszerűbb, lány által jóváhagyott módszer:

1. lépés: Használjon izzadásgátlót, csak a dezodor helyett. A dezodor csak a rossz szagokat próbálja megakadályozni ... míg az izzadásgátló szerek teljesen megállítják az izzadást.

2. lépés: Mindennap jól mossa meg a fogait, ahelyett, hogy csak egy dátum előtt intenzíven fogmosna. A rossz leheletű baktériumok élhetnek a szájban / torokban, és akár forrássá is növekedhetnek, tehát rendszeresen törölje le őket az ütemezés szerint.

3. lépés: Válassza ki a megfelelő kölni (és használjon legfeljebb két spray-t) . Egyes kölni típusok erősebbek, mint mások, tehát szerezzen egy tartósságot, és csökkentse a permetezés mennyiségét (az egyik spray ideális a mellkasára és a nyakára).

Most:

Noha ez túlzottnak tűnhet… ne feledje, hogy nem csak az orra erősebb, mint az öné, hanem az is, hogy szinte 9/10 nő teljesen kikapcsol, ha rossz BO-ja van.

3. Véletlenül tegye magát a dátum fókuszává

Sok srác nem veszi észre, hogy véletlenül túlságosan magukra koncentrál egy randevún.

És valóban… ezt nagyon könnyű megtenni:

Ideges lehet ... aggódhat, hogy kínos csend lesz ... csak elvonhatja a munkát vagy a játékot, de okától függetlenül, ha önmagára összpontosít, hatalmas kikapcsolódás.

Tehát bármilyen időpontban (az 1. vagy a 100. időpontodban) ... tudatosan összpontosíts rá. Tudjon meg többet az életéről, kérdezzen napjáról / munkájáról / szenvedélyéről, büszke lehet arra, ha valamit elért, és / vagy vigasztalja, amikor szomorú.

Nekünk ez az egyik legnagyobb módja annak, hogy egy ember úriember lehessen ... és ez hatalmas bekapcsolódás.

2. Stílusos cipő viselése

Az elegáns cipő az egyetlen dolog, amelyet szinte minden nő felvesz a legnagyobb fordulásokról szóló beszélgetések során.

De… miért törődnek annyira?

Nos, a pontos okok lányokonként eltérőek, de általában két fő oka van:

Tudja, hogy szinte minden jól felszerelt ing / nadrág jól néz ki egy jól illeszkedő embernél, de valójában meg kell értenie a stílusot, hogy tudja, milyen cipő néz ki jól (alapvetően nem lehet korcsolyázni a jó megjelenésű, cipővel) .
A cipője az egyik utolsó érintse meg ruháját. És ha kellőképpen törődik a végső érintéssel, mint például a cipő és az öv (a fenti # 5), ez azt jelenti, hogy olyan ember vagy, aki elég gondoskodik a részletekre való figyelméről.

Most ... milyen cipőt szeretne a nők viselni randevúkon?

Őszintén szólva, mindaddig, amíg nem papucs, szandál vagy tornacipő, bármilyen jó állapotú cipő lehet (mint valószínűleg kitalálni, a ratty cipő ugyanolyan rossz, mint a ratty öv).

… És ha konkrét ajánlásokat szeretne, nehéz megsérteni a tiszta Converse (mint ezek), férfias chukkas (mint ezek) vagy az elegáns Oxfords ( ilyen).

1. Túl nyitott lenni (a pénzről, a múltjáról, a családi problémákról)

Srácok, olvassa el figyelmesen ezt, mert trükkös:

Van egy határozott vonal (egy idővonal, valójában) az expresszív (amit a lányok akarnak) és a túl informatív (amit nem akarnak) között. Kifejező lenni azt jelenti, hogy el kell mondanunk neki, hogy tetszik neki, őszinte legyünk, ha valami zavar, stb.

… De a túl informatív jelentése túl sok személyes / komoly dologról beszélgetni (ha még nem hajlandó meghallgatni őket, mint például az első néhány randevú).

Van értelme? Itt van egy általános ütemterv, mikor lehet megnyitni bizonyos témákat:

Célok és álmok: Első randevú. Ügyeljen arra, hogy ez már korán pozitív legyen.

A múltbeli küzdelmed (az exek kivételével) : Amikor ő a barátnője. Segíteni akarsz abban, hogy jobb emberré válj, tehát megengedheti neki, hogy megossza a múltbeli küzdelmeit.

A családja gondjai: Miután megismerte a családot. Ne fárasztja őt a családja ügyeivel, akkor kérdezze meg, hogy találkozzon velük, és úgy tegyen, mintha nem tud semmit.

Pénzproblémák: Amikor együtt mozog. Addig nem ez a gondja. Mondhatja neki, hogy „ezen a héten eltörtem”, de ne tegye rá a probléma súlyát.

Ex-barátnők: Csak egyszer kérdezi! Ha nem kérdezi, akkor valószínűleg nem akarja tudni.

Összefoglalva

Srácok ... nyilvánvalóan nem akarja, hogy kikapcsolják a nőket.

… És bár ebben a listában nem szerepel minden, ami kikapcsolja a nőket, ezek közül a 7 közül néhány nagyobb… kerülje el őket, és kerülni fogja azokat a 7 dolgot, amelyeket leginkább utálnak, és amelyek azonnal átfordítják a nők ki.

15 "Férfias" dolgok Sok srác nem igazán csinál

Ha egy hagyományosan macho amerikai ember reprezentációját keresi, próbálja ki a Chevy, a Budweiser vagy a Buffalo Wild Wings hirdetését. A közelmúltban, amikor megnéztem a PBS Idina Menzel Live: Mezítláb című műját a szimfóniában, rájöttem, hogy ha az életem reklám, az Yoplaitnak szól. Kiderült, hogy sok figura nem felel meg annak az amerikai alfa-hímnek az öntőformájához, és én nagyon is benne vagyok. Itt vannak szuper "férfias" dolgok, amelyek közül sokan nem tudnak vagy soha nem fognak megtenni. (Lehet, hogy úgy találja magát, hogy azt mondja: "Ezek a dolgok elég sztereotípiáknak és régieknek tűnnek" vagy "Nem is akarok egy olyan srácot, aki képes ezeket a dolgokat megtenni." Ebben az esetben, hé, én vagyok Ben.) Azt akarom mondani, hogy én vagyok az anti-Ron Swanson. 1. Jól néz ki az edzőteremben. Találj meg az 53 éves korábbi trófea feleségek közül, akik az Elliptikuson hallgatják a Wicked hangzását. 2. Harcolj valakival. A leendő fiamnak az iskola udvarán át kell váltania: „Anyám megverte apád.” Valószínűleg igaza lesz. 3. Építsd meg a cuccokat. Mi, zsidók, nem építettünk semmit a piramisok óta. 4. Nyárs játék. Hacsak nem veszi figyelembe: «Szereted a körmödet! Milyen színű ez? Sugárzó orchidea? »Vagy« Umm ... hi »játék. 5. Csináld

Ha egy hagyományosan macho amerikai ember reprezentációját keresi, próbálja ki a Chevy, a Budweiser vagy a Buffalo Wild Wings hirdetését. A közelmúltban, amikor a PBS Idina Menzel Live: Mezítláb című művének újraindítását néztem a szimfóniában, rájöttem, hogy ha az életem reklám lenne, akkor Yoplaitnak kellene.

Kiderült, hogy sok figura nem felel meg annak az amerikai alfa-hímnek az öntőformájához, és én nagyon is benne vagyok. Itt vannak szuper "férfias" dolgok, amelyek közül sokan nem tudnak vagy soha nem fognak megtenni. (Lehet, hogy úgy találja magát, hogy azt mondja: "Ezek a dolgok elég sztereotípiáknak és régieknek tűnnek" vagy "Nem is akarok egy olyan srácot, aki képes megtenni ezeket a dolgokat." Ebben az esetben, hé, én vagyok Ben.)

Amit meg akarok mondani, én vagyok az anti-Ron Swanson.

1. Jól néz ki az edzőteremben. Találj meg az 53 éves korábbi trófea feleségek közül, akik az Elliptikuson hallgatják a Wicked hangzását.

2. Harcolj valakival. A leendő fiamnak az iskola udvarán át kell váltania: „Anyám megverte apád.” Valószínűleg igaza lesz.

__3. Készítsen dolgokat .__ Mi zsidók nem építettünk semmit a piramisok óta.

4. Nyárs játék. Hacsak nem veszi figyelembe: « Szereted a körmödet! Milyen színű ez? Sugárzó orchidea? »Vagy« Umm ... hi »játék.

5. Csináljon bármit, ami fát érint. Hacsak nem számít arra, hogy Pitbull és Ke $ ha a „Timber” -be robbant.

6. Játsszon a gitáron. De a tubaot játszottam középiskolai menetelő zenekarban. Hívd az egy dossziét!

7. Magyarázza el az alkohol, a kávé vagy az autók ismereteit. De a RuPaul Drag Race hatodik évadja? Megkaptam.

8. Sikoltozz a TV-n futball játék közben. De amikor a ViPacious-t a RuPaul Drag Race-ről szavazták? Zűrzavar.

9. Játssz akciót vagy extrém sportokat. Valaki számára, aki egyensúlyban van, a síelés csak drága módszernek tűnik, hogy összetörjék a térdkapcsoimat.

10. Biciklizni motorkerékpárral. Úgy tehettem, mintha azért lenne, mert a motorkerékpárok éppen őrülten és feleslegesen hangosak (ők). De tényleg azért van, mert nem tudok biciklizni.

11. Szerezzen egy tetoválást. "Zsidó temetőbe akarok eltemetni" morbidly kényelmes ürügy az elkötelezettség és a fájdalom iránt szenvedő emberek számára.

12. Igyon egyenes whiskyt vagy skótot vagy más csípős barna cuccot. «Hajat tesz a mellére.» Hidd el nekem: rengeteg ilyen van. Ha kérem, töltse újra a Sprite-t.

13. Viseljen bőrkabátot. Hacsak nem Halloween vagy, és Wolverine és / vagy Melissa Etheridge vagyok.

15 nő osztja meg a legnagyobb srácok számát

1. Olcsó srácok.

Nem bánom, hogy időnként egyszer fizet, de ha még nem vagyok a barátnője, és még mindig próbálsz nekem nyerni, akkor legalább az első pár dátumot fizetned kell. Geez, miért vannak olyan srácok manapság a srácok? MINDIG A LEGNAGYOBB MEGFELELÉS. ”

2. Srácok, akik nem tudnak becsukódni más lányok iránt.

Utálom, amikor a srácok olyan lányokat hoznak fel, akikkel már együtt voltak vagy aludtak, hogy megpróbálják féltékenyvé tenni vagy jól hangolni őket. Ez csak bizonytalanná teszi őket, és nem éri meg. A legnagyobb számomra.

3. Unalmas fiúk.

„Egy ember, aki nem engedheti el magát és csak szórakozhat ... az életnek nem szabad kizárólag a munkán alapulnia. Szánjon időt és élvezze a kis dolgokat. Vége lesz, mielőtt megtudja, és csak egy esélyt kap az életed élésére! ”

4. Cocky fiúk.

"Elbűvölő vagy arrogáns srác ... olyan srácok, akik azt hiszik, hogy felette vannak vagy jobbak, mint egy nő."

5. A srácok, akiknek pénze van.

„Nem bírom el, amikor a srácok pénzről beszélnek, legyen az sok pénzük, vagy eltörtek. Tartsa magának a pénzügyeit; ez nem vonzó, ha elmondja, mennyire szakad meg. ”

„Egy ember, aki nem tudja tartani a szavát. Ne mondd, hogy csinálsz valamit, ha nem. Ne készítsen terveket / ígéreteket, hogy elvisz valahova, és ne tegye meg. Srácok, akik nagy játékról beszélnek, de soha nem követik át őket - TORNOFF!