8 reagálási módszer, amikor más keresztények sértnek meg

Az alábbiakban egy kivonat Frank Viola új könyvéből, Isten kedvenc helye a földön, amelyet 47 legfelsõbb keresztény vezetõ ajánlott. Ha megrendelte a könyvet május 1. és május 7. között, akkor 25 ingyenes könyv és 15 különféle szerző hangos hanglemezét kapja meg. Csak látogasson el a GodsFavoritePlace.com webhelyre a részletekért és a támogatásokért.

Amikor Márta panaszkodott Jézushoz Mária iránti első Betániában tett látogatásakor, Mary választhatott volna, hogy húga sérti meg. De nincs arra utaló jel, hogy így érezte volna magát. Sérthette volna azt is, amikor Júdás és a tanítványok tiltakoztak az extravagáns imádat ellen. De ismét nincs arra utaló jel, hogy megtette.

Ne tévessze be azt az hibát, hogy alábecsüli a kétféle helyzetben Máriát sújtó fájdalmat. Itt volt egy nő, aki teljes szívéből szerette Urát, és ezért igazságtalanul bírálták érte. Nem az ellenségei által, hanem egyszer a nővére és egyszer az Úr néhány tanítványa által.

Ez emlékeztet a régi mondásra: „Semmi jó cselekedet nem maradhat büntetlenül”.

Elbert Hubbard szavai eszébe jutnak: "A kritika elkerülése érdekében ne tegyen semmit, ne mondjon semmit, és ne légy semmi."

Mindkét esetben Mary soha nem nyitotta meg a száját, hogy megvédje magát vagy tetteit. Csendben bízta az ügyet Urának. És mindkét esetben Jézus védelme mellett állt fel.

MEGJEGYZÉS: Mindig lesznek olyan keresztények, akik aláássák és alávetik a jó cselekedeteidet.

T. Austin-Sparks egyszer azt írta: "Ha felzaklat, megsérti, elmenekül és elcsúszik, és ápolja sérelemét, meg fog halni."

Ezt szem előtt tartva, itt van nyolc dolog, amit megtanultam mások megsértésének:

(1) A keresztények megsértik az érzéseidet

Az esés miatt ez meg fog történni. Időnként valaki rosszindulatú szándékkal cselekszik, és bántani akar téged, mert nem szeretik téged, vagy úgy döntöttek, hogy téged sért. Más esetekben fájni fognak anélkül, hogy rájönnének.

Biztos vagyok abban, hogy amikor a többi tanítvány Júdás panaszával becsapódott, nem akarták Maryt bántani. Ez csak a testies ítélet eredménye.

(2) Ha mások bántanak téged, felfedik szellemi érettségüket

Felfedezheti, mennyire valós a kapcsolata Jézus Krisztussal, amikor az érzéseid megsérülnek. Lehetsz a legnagyobb beszéd, a legnagyobb imádkozó vagy a legnagyobb evangélista, de amikor az érzéseidet megsérti, akkor az, amit ebben a pillanatban és utána teszel, felfedi a Jézussal fennálló kapcsolatának valóságát.

Az embereknek két reakciója van, amikor az érzéseik megsérülnek: az Úr elõtt foglalkoznak vele, vagy másokat elpusztítanak.

Mary Krisztus kezébe hagyta.

(3) Isten szándékában áll rossz bánásmódot használni a mi javunkra

Emlékezzünk arra a rossz bánásmódra, amelyet József a saját testvérei kezében szenvedett el. József elvette az Isten kezéből, mondván: "Meg akarsz ártani nekem, de Isten a jónak akarta."

Emlékszel Dávid királyra, amikor Abishai átkozta őt? David úgy döntött, hogy nem öli meg elrontóját, hanem látta az üldöztetést Isten szuverén keze fényében.

A Róma 8:28 átfogalmazásaként minden, ami életünkbe kerül, akár jó, akár rossz, először egy szuverén, szerető Isten kezén ment keresztül, mielőtt hozzánk jutott. És ő használja a mi jót.

Ha egyszer békét köt Isten szuverenitásával és képességével, hogy egyenesen, görbe sorokkal írjon, annál több békében leszel azokkal, akik rosszul bánnak veled. Noha Isten nem írja a zavart vagy a gonoszt, mindent megkísérel felhasználni az átalakulásunkhoz.

Amikor Jézus megvédte Máriát, Ő tette halhatatlan példává változtatta azt, amit az igazi imádat jár. Példája olyan volt, hogy még kétezer évvel később beszélünk róla.

(4) A keresztények gyakran sértik meg a szavakat és cselekedeteket olvasva

Ez általában akkor fordul elő, amikor egy személy túlérzékeny és vékony. Tapasztalataim szerint ez a legtöbb olyan esetet jelenti, amikor egy keresztény bántalmaz egy másik hívőt.

Csoportként a keresztények a legkönnyebben sértett emberek a világon, amikor a legkevésbé kellene lennünk. Míg Maryt kétszer bántalmazták, nem bántalmazott.

(5) A keresztények gyakran sértnek egy személyt, amikor úgy gondolják, hogy téves vádakat vetnek velük szemben

A blokk körül körüli bölcs és igényes keresztények figyelmen kívül hagyják a pletykákat, amelyek más hívõket rossz fénybe vezetnek. Valójában, a bölcs és igényes hívõ szemében minden rágalmazó hanggal bíró kijelentést a kapuból kivezetik.

Amikor a bölcs és érzékeny hívők valakivel aggódnak, egyenesen a személyhez mennek, ahogyan Jézus megtanította nekünk, kérdéseket tegyen fel, nem pedig állításokat tesz.

Néhány keresztény azonban soha nem gondolja ezt. Ehelyett egyszerűen hisznek a nővére vagy testvére ellen Krisztusban elkövetett rágalmazó állításokon, anélkül, hogy először az emberhez mennének.

A kérdés: „Hogyan szeretnék bánni velem, ha valaki ezt mondja rólam?” Soha nem tűnik felmerülõnek. Jézus Krisztus élete mindig arra késztet minket, hogy ezt a kérdést éljük. A test mindig ellenkező irányba vezet minket.

Ne feledje, hogy a Sátán a rágalmazó (ezt jelenti az „ördög”), és pletykákat használ a kapcsolatok megsemmisítésére. Ezért mondja a Biblia, hogy a valószínű pletyka elválasztja a közeli barátokat, és hogy a hét dolog közül, amelyet az Úr gyűlöl, az egyik „a testvérek közötti diszharmonia vetőmagja”.

(6) Amit fáj egy fájdalommal, azt választja

Választhat úgy, hogy sérti, és barátját kihozza a fájdalmából, etetheti, kihozhatja napi sétákra, átölelheti és megóvhatja, amíg elpusztít téged és mások. Az keserűség gyökere, ha engedik, hogy megélje, sokakat megbánt, és rombolónak bizonyul a saját szelleme számára.

Azt is választhatja, hogy megsértik-e, és aktívan vagy passzív módon megtorol.

Vagy dönthet úgy, hogy Krisztus mellett él, és fájdalmat hoz Istennek. Az Úr néha arra készteti Önt, hogy elmenjen a személyhez, és kegyes módon beszéljen velük, megbékélést keresve.

Más esetekben el fogja vezetni téged, hogy előre látja, a keresztre viszi, elengedi, és továbblép. „Az ember bölcsessége türelmet ad neki; dicsősége, hogy figyelmen kívül hagyja a bűncselekményt. ”

Néha megmutatja, hogy teljesen félreértette egy másik ember cselekedeteit.

Ismétlődő visszaélések esetén, amelyekkel ebben a szakaszban nem foglalkozom, a többiek bevonása gyakran bölcs és szükséges.

Valaki megbocsátása nem azt jelenti, hogy engedélyeznie kell az adott személynek bűncselekményt vagy folytatnia kell mások életének pusztítását.

(7) Isten gyermekének sértése az Isten sértése

Amikor Jézus prédikált a szülővárosában, Názáretben, megbántotta szomszédait. Megbotlottak rajta, és elutasították, ki valójában ő.

Amikor úgy dönt, hogy bántalmaz egy másik keresztényt, akkor elutasítja, hogy kik Krisztusban vannak. Így befolyásolja a Jézussal fennálló kapcsolatát, függetlenül attól, hogy felismered-e vagy sem. Miért?

Mivel Krisztus és teste összekapcsolódnak, tehát "ha a legkisebb testvéremmel megcsináltad, velem csináltad."

Nem is értem, hogy megsértették volna a fájdalmat.

(8) A bűncselekménytől mentesen élhet

Ez nem azt jelenti, hogy soha nem fog bántani. Ez sem azt jelenti, hogy soha nem leszel mérges. Jézus dühös lett. Emlékszel a templomi tantrájára? Pál azt mondta: „Légy dühös és ne vétkezz. Ne hagyja, hogy a nap lemenjen a haragján.

A harag normális emberi érzelem, amikor valaki bántalmaz téged, vagy bántalmaz valakivel, akiről törődik. De amit a haragjával csinálsz, az határozza meg, hogy bűn vagy sem.

Ezen túlmenően mindig „gyorsan meg kell hallgatnunk, lassan kell beszélnünk és lassan dühösnek kell lennünk”. Az Úr felhívott bennünket a sértés nélküli élet magas útjára. És mind hatalmat, mind akaratot adott nekünk arra, hogy jó örömmel szolgáljon ezen a területen.

8 módszer a konfliktus kezelésére a munkatárssal

Noha nem gondolhatja úgy, hogy „közeli” lenne munkatársaival, az a tény, hogy sokan hetente több órát töltenek hetente azokkal az emberekkel, akikkel együtt dolgozunk, mint a saját családunkkal és barátainkkal. Emiatt néha hihetetlenül szorosá válhatunk munkatársainkkal - elvégre, figyelembe véve, hogy mekkora a kötés a munkahelyen, a munkabarátok gyakran a legjobb barátok. A másik oldal azonban az, hogy brutális harcokba, vitákba és konfliktusokba is belemerülhetünk az emberekkel, akik osztoznak velünk a kabinban - olyan konfliktusok, amelyek sokáig kísértenek minket, miután elfogytak.

A munkahelyi nézeteltérések és a feszültség elkerülhetetlenek - függetlenül attól, hogy mennyire szeretjük karriert, az iroda stresszes, versenyképes hely lehet, és ez nem mindig hozza ki a legjobbat mindenkiben. Az irodai konfliktusok kezelése azonban zavaró lehet. Nem alkalmazhatunk olyan taktikákat, amelyek működhetnek, amikor egy barátommal harcolunk, például egyszerűen elkerüljük őket, és reméljük, hogy a probléma felrobbant. És mivel ez a konfliktus szakmai környezetben csökken, különös óvatossággal kell eljárnunk szavakkal, hozzáállásunkkal és a helyzet általános kezelésével. De amikor félretesszük az egóinkat, és hajlandóak meghallgatni, közös alapot találni és tiszteletteljesen kapcsolatba lépni munkatársainkkal, általában sokat tanulhatunk a nézeteltérésből - vagy legalábbis elterjeszthetjük azt.

A karrier egy bizonyos pontján konfliktusba kerül majd egy kollégával. Amikor eljön az idő, itt nyolc módon lehet professzionálisan és udvariasan megoldani a problémát, amely biztos abban, hogy magabiztosan érezze magát (és ami még fontosabb: nem fog elbocsátani):

1. Ne pletykálj a konfliktusról

Ha munkatársakkal ütköznek, akkor a munkavállaló feleségének szellőztetése elégedett lehet abban a pillanatban - ám az irodai pletykák valószínűleg nagyon gyorsan visszalépnek. Először is, mindenhol vannak fülek, és jogszerűen szakszerűtlenül fog kinézni, ha valaki túlhallja, hogy rosszul mozog egy kolléga. Másodszor, az igazságtalan az emberrel szemben, amellyel konfliktusba kerül, mert mindenkinek együtt kell működnie (beleértve a barátait is, aki mindezek közepére tisztességtelenül megragadt). Plusz, ki akar rep-et, mint munkahelyi személyt, aki mindenki másról kukát beszél?

Mindannyiunknak szellőztetni kell egy nehéz munkanapos nap után, de ha a probléma kollégakonfliktus, próbálja meghívni egy barátját vagy családtagját, ha otthon vagy, ahelyett, hogy gőzt engedne a szünetben.

2. Keresse meg a konfliktust inkább, mint később

Ha egy ideje probléma merül fel közted és munkatársa között, ne várjon, amíg mindkettő teljesen ellenségesnek érzi magát. A probléma korai kezelése megakadályozza, hogy a hógolyó még nagyobb problémává váljon - különösen, ha a probléma valójában félreértésnek vagy viszonylag kis kérdésnek bizonyul.

Ha azonban hirtelen vitába kerültek egy munkatárssal, akkor jobb, ha várja meg, amíg mindketten megnyugodnak és egy szintteljes beszélgetést folytathatnak. A konfrontáció kényszerítésével semmit nem fog elérni (ez természetesen vonatkozik a munkán kívüli világra is).

3. Beszélje meg a problémát szemtől szemben

Ne hagyja, hogy a probléma hosszabb ideig pácoljon; ütemezze a személyes találkozót magántulajdonban a munkatársával, és töltsön el sok időt, hogy mindketten kifejezzék, honnan jönnek.

Csábító lehet e-mailen keresztül megoldani a dolgokat, főleg, ha a konfliktus gondolata elcsípődik. De a nézeteltérés ilyen módon történő megoldása nem hatékony, és potenciálisan ronthatja a helyzetet - valóban könnyű félreérteni valaki gondolatait, amikor nem kísértnek olyan dolgok, mint hanghang vagy arckifejezés. És ez különösen igaz, amikor mindkét fél védekezőnek érzi magát. Tehát szopja be, és beszéljen személyesen - néha ez a gesztus önmagában elegendő a dolgok eloszlatásához.

4. Próbálja meg megtalálni a közös alapot

Ahelyett, hogy belemerülne a sérelmeibe, amikor találkozna, állítsa be a szívélyes hangot, azonosítva valamit, amelyben mindketten egyet tudnak érteni - még akkor is, ha ez kissé elvont. Ha valami olyasmit mondunk: „Mindketten szeretnénk, hogy ez a projekt működjön” vagy „Mindketten szenvedélyesen vállaljuk a vállalat küldetését”, akkor mindkettőre emlékeztetni fogjuk, hogy még ha nem is szeretitek egymást, az a te dolgod, hogy együttműködj az osztály és a csapat a sikerhez. Még az is, hogy "mindketten azt akarjuk, hogy ez az iroda szép munkahely legyen" segíthet.

5. Tartsd nyitva és hallgass

Valószínűleg nem fog teljes kijelentéssel kijutni a találkozóból. De amint Susan Lankton-Rivas emberi erőforrás-tanácsadó elmondta a Boston.com-nak, a munkahelyi konfliktus megoldása nem az, hogy egy ember teljesen meggondolja magát. És ha nyíltan megy a helyiségbe, akkor sokkal valószínűbb, hogy közös álláspontot fog találni munkatársával, és ezáltal jelentősen megszünteti a konfliktusokat.

A munkatárs szempontjának megértésének kulcseleme annak meghallgatása, hogy hogyan és miért érzik magukat, hogyan érzik magukat. Amikor a kolléga sorában beszélni, hallgassa meg őket, és ne szakítsa félbe. Miután megtették az ügyet, ne félj tiszteletteljes és átgondolt kérdéseket feltenni, ha tisztátalannak érzi magát az általuk felvetett pontokkal kapcsolatban. Végül is igazán próbálsz megérteni a dolgokat.

6. Amikor eljön a beszélgetésed, maradj nyugodt

Amikor nézeteltéréseink vannak a barátainkkal és a családtagjainkkal, a dolgok gyakran melegednek és érzelmesek. De a munkahelyen nem élvezhetjük azt a luxust, hogy hagyjuk, hogy a kedvezőink mindent megtegyenek. Nem csak eszkalálódni fog a konfliktusban, hanem elismertethet egy jó hírnevet is, mivel nehezen dolgozhat együtt, ami tompíthatja a karrierlehetőségeit, és kevesebb meghívót eredményezhet, hogy csatlakozzon a bandához ebédküldillákra. Tehát tegyen meg minden lehetséges lépést, hogy fenntartsa a fej szintjét, miközben elmagyarázza véleményét.

Könnyebben mondani, mint megtenni, gondolkodhat. De vannak olyan lépések, amelyeket megtehet annak érdekében, hogy megnyugodjanak és összegyűljenek. Ha hajlamosak gyorsan érzelmessé válni, vegyen fel jegyzeteket a kulcsfontosságú pontokkal, és utaljon rájuk, hogy a pályán maradjon. Hasznos lehet még akkor is, ha a „legrosszabb forgatókönyv” szerepjátékát játszik egy barátjával a találkozó előtti este. Hogyan fog válaszolni, ha kollégája ellenséges és elutasító? Remélheti a legjobbakat, de ha nem szakszerűen viselkednek, ne hagyja, hogy ez a legrosszabbat hozzon benned.

7. Tudja meg, mikor kell harmadik felet bevonni

Mi mind felnőttek vagyunk, és a legtöbb nézeteltérés sikeresen megoldható azok között a két ember között, akik nem látnak szemtől szembe. Van néhány kivétel, amelyekre mindannyian tudnunk kell. Ha például a munkahelyi zaklatás esetével foglalkozik, ez teljesen más forgatókönyv, mint amikor kollégával nem értünk egyet azzal, hogy hogyan kell megközelíteni a projektet, vagy bosszantják azt, hogy egy munkatárs megragadja a szilvafeladatokat.

Ha egy kolléga nemi, faji, szexualitási, vallási vagy életkori miatt rosszul bántalmazott téged, akár szexuális zaklatás, fenyegetés vagy egyszerűen kegyetlen cselekedet miatt, akkor nem "küzd" a felettese és az emberi erőforrásokkal való beszélgetés. Komolyan - a HR ott van, hogy ilyen problémákkal foglalkozzon, és naponta foglalkoznak velük. Tudni fogják, mit kell tennie és hogyan segíthet.

8. Tanuljon mind a konfliktusból, mind a megoldásból

Bár Ön és kollégája valószínűleg soha nem lesznek a legjobb barátok, óriási megkönnyebbülés lesz, amikor végre eljutsz egy házhoz. De ez nem azt jelenti, hogy soha többé nem lesz munkatársi dráma. Tehát mindig jó visszaemlékezni arra, hogy mi okozta a konfliktust, és mi volt a leginkább (és legkevésbé) hasznos a megoldás során.

Légy introspektív, és fedezze fel, hogy a saját cselekedeteitek miként járulhattak hozzá a kérdéshez, még akkor is, ha nem szándékosak voltak. A felbontás során volt-e egy pillanat, amikor Ön vagy munkatársa elmondott valamit, ami hozzájárult a beszélgetés hangjának feszültségről szívélyesre változtatásához? Használja ezt a folyamatot tanulási élményként a következő alkalomra, amikor a probléma csúnya fejét a kabinján átadja.

Konfliktusok a barátokkal: Dráma nélküli kommunikáció 13 módja

„Bánj úgy a barátaiddal, mint te a legjobb képeiddel; helyezze őket a legjobb fénybe. ”

Nemrégiben nem voltam egyetértésben egy közeli barátommal.

Nagyon sok ellenőrizetlen érzelem volt az oldalamban. Nem jól fejeztem ki magam, és tudtam. Egyre frusztráltabb és kevésbé hatékonyan magyaráztam az érzéseimet.

Úgy találtam, hogy indokolatlanul hibáztam a barátaimat, ahelyett, hogy nyíltan beismertem volna, hogy valami fáj és engem sebezhetőnek érez.

Végül elmondta azokat a szavakat, amelyeket nekem nehéz megtalálni, és ezek megoldották a helyzetet.

Zavarban és hálás voltam, de rájöttem, hogy ki kell értékelnem néhány hiányosságomat, hogy elkerüljem ugyanazt a hibát.

Azt is rájöttem, hogy amit éreztem, nem az a probléma.

Nem tudtam hatékonyan közvetíteni azt, ami a szívemben és a fejemben volt, ami fájdalmas érzéseket és további félreértéseket eredményezett.

Nagyon sok önvizsgálat után felépítettem néhány tippet a hatékony kommunikációhoz egy konfliktus során.

1. Gondoljon arra, hogy ezt most, ebben a pillanatban kell-e elmondani.

Időnként kihagyják a lehetőséget, ha nem.

Az én esetemben azt éreztem, hogy akkor azonnal fel kell hoznom a témát, vagy esetleg nem kaptam újra ideget. Megkerestem, de jobb lett volna, ha megvártam egy jól szervezett ötlet kialakítását arról, amit mondani akartam.

2. Gondoljon a másik személy lelkiállapotára.

Fáradt-e, más stressz alatt, vagy nincs ideális helyen most, hogy szívből beszélgethessen?

3. Fontolja meg, hogy jól kezeli-e az érzelmeit.

Fontolja meg azt is, hogy rendelkezik-e megfelelő kilátással a lehetséges következmények kezelésére.

Az e-mail, a szöveges üzenet és a mobiltelefonhívás nem ideális módszer annak bemutatására, hogy valami lényegesről beszélni kell.

4. Ha úgy érzi, hogy nem megfelelő az idő, tartsa le a konfrontációt .

Jelentős különbség van abban, hogy elkerüljük a nehéz témát, és elgondolkodva tervezzük meg a potenciálisan nehéz beszélgetés ideális idejét.

5. Fókuszáljon a légzésre az érzelmek ellenőrzésének elősegítése érdekében .

Ha nehéz beszélgetést indít az ellenőrzött érzelmek és kegyelem helyéről, az út simább lesz.

6. Tartsa tágabb és realisztikusabb perspektíváját .

Ne fordítson túl nagy jelentőséget egyetlen beszélgetésre. A kapcsolatok terén elért haladás nagy része viták sorozatából származik, mivel azok természetesen szétszóródnak. Próbálkozzon és maradjon abban a pillanatban, és minimalizálja a hozzáadott drámákat azáltal, hogy felveszi a régi vagy irreleváns kérdéseket.

7. Hallgassa meg jobban, mint beszél.

Nagyszerű, hogy meghallgassuk, de ha nem hallgatjuk meg a másik válaszát, akkor a beszélgetés értelmetlen.

8. Kerülje a szükségtelen drámák hozzáadását .

Ezek a dolgok soha nem segítenek a probléma megoldásában, és végül az összes érintett számára nagyobb károkat okoznak. Ide tartoznak az ultimátumok, a ordítás, a barátság megszakításának fenyegetése, a névhívás és a személyes támadások.

Ha erről van szó, sétáljon el. Lélegezzen, lépjen vissza, és hagyjon még egy ideig, mielőtt újra megpróbálja.

9. Összpontosítson arra, amit az ember megpróbál kommunikálni.

Szülőként gyakran emlékeztetek arra, hogy hallgassam a gyermekeim szavait, és nem feltétlenül a mögöttük lévő érzelmeket. Az érzelmek rövidek és ritkán végsőek. Ezek egyszerűen átmeneti reakciók a jelenlegi helyzetre.

Hároméves koromtól néha enyhe tantrumot dob, amikor csalódott, de ha hallgatok és válaszolok a szavaira, ez gyakran eloszlatja a haragját. Sokszor azt mondja, hogy nem érzi magát úgy, mint családunk legfiatalabb tagja. Az egyszerű mondatra összpontosítom: „Anyu! Hallgass rám! Nem a sikító hangját és a lábbal rúgását.

10. Nyugtázza az érzéseket.

Ha elismeri, hogy valaki dühös vagy sérült, jobban megértheti az esetleges tőlük érkező éles vagy kemény szavakat. Dönthet úgy, hogy segít nekik az érzelmeik kezelésében, vagy hagyhatja, hogy visszatérjenek az érzelmükbe, hogy egy másik alkalommal beszéljenek.

11. Vizsgálja meg valós érzéseit a pillanatban.

Hajlamosak vagyok eltorzítani és váratlan árnyalatokat adni a szavakhoz, amelyeket mások mondnak, amikor ideges vagyok. Ez komoly szorongást okozott a múltbeli konfliktusokban. Nem a rossz oldalon vagyok, de a rossz könyvben néha metaforikusan beszélünk.

Az ilyen tapasztalatok után azt találom, hogy a másik személy azt mondja: „Hogyan jutottál arra a következtetésre, amit mondtam?”

Ez egy klasszikus példa arra, hogy képesek vagyunk-e magunkra a legrosszabb sérüléseket okozni.

Ha rájöttem, hogy ideges vagyok, és megpróbálom hallani azokat a szavakat, amilyeneket nekem mondtak nekem, a jelenlegi mentális hozzászólásom nélkül, a dolgok sokkal világosabbá válnak.

12. Tisztítsa meg az érzelmi ködöt az üzenet fogadásához.

Ha tisztázást kell kérnie, vagy akár meg kell ismételnie azt, amit Ön szerint a másik ember próbál mondani, legyen az.

13. Tudja meg, hogy a legjobban kialakult kapcsolatok rendben megkerülhetik az alkalmi konfliktusokat .

Lehet, hogy növekedést és fejlődést is jelenthet, miközben megfordítja a megértés új sarkát.

A legjobb barátom, akivel vitatkoztam. Kihívja nekem, hogy kibővítsem perspektívám. Könyörtelenül tartja meg a telepedéstől, és túl kevés várat vár az életre. Újra és újra kiszorítja a fészekből, amikor túl kényelmes vagyok.

Ne kerülje el a barátság megőrzése érdekében az ön érzésének kifejezését.

Minden kapcsolat alapja a becsületesség és a bizalom. Rendben, ha megmutatjuk a gyengeséget, hogy hibás vagy időnként egyszerűen elolvadj. Mindenkinek van valamit adni és tanulni. A konfliktus úgy tekinthető, hogy továbbadjuk az ilyen ismereteket.

Szerencsés vagyok, hogy a barátom jól ismert engem és hajlandó volt helyet adni és megbocsátást kínálni. A következő alkalommal, amikor mondani akarok valamit, megpróbálom ezt emlékezni, és egyértelműbb leszek.

Minden más kihívás egy esély arra, hogy jobban reagáljunk. Esélyt adnak nekünk a türelem, a mások iránti tisztelet, az iránti elkötelezettség és az együttérzés gyakorlására. A további előnye a kapcsolatok erősítése és a kommunikációs képesség.

8 módon tévesen érvelsz az érvekkel

Soha nem könnyű elmondani a főnökének, hogy tévednek. A legtöbb alkalmazott nem veszi figyelembe, mert fél a szakmai öngyilkosságtól. Nem értek egyet. Az, hogy nem tud szembesülni a kérdésekkel, beszélni az igazságot, és megtanulni, súlyos következményekkel jár. A rossz az élet része, az üzleti élet része, és (ami a legfontosabb) a fejlődés kulcsa.

A főnökök azonban főnökök. Általában nem jutnak erre a szintre, mert rossz ötleteik vannak. De ők is emberek. Mindannyiunknak hibája van, és ha felismeri, hogy tévedsz, soha nem érzi jól magát. Tudod mi a rosszabb? Nem veszi észre, hogy hosszú ideje tévedsz, vagy arra a pontra, hogy árt a vállalatának vagy az alkalmazottainak.

Ezért a legsikeresebb vezérigazgató aktívan keresi azokat a munkatársakat, akik kihúzzák a nyakukat és kemény beszélgetéseket folytatnak. A vezetőknek szükségük van olyan személyzetre, aki hajlandó aggályokat felvetni, konstruktív kritikát adni, vagy egyszerűen csak a nadrágba rúg bennünket, amikor rosszul halunk. Különböző szavakat használhat - téves, tévesen, helytelenül. De ha azt akarja, hogy vállalkozása gyarapodjon, akkor az üzenetnek meg kell érkeznie.

Az üzenet kézbesítése mindig bonyolult. Fontos, hogy a kritikát meghallgassuk, megértsük és megértsük.

Pályafutásom nagy részét menedzsment tanácsadóként és ügynököként töltöttem. A vállalatok fizettek, hogy hibákat találjak. Hallgatólagos elvárás volt, hogy gyorsan azonosítsam a hiányosságokat és a hibákat, és egyértelmű tervet készítsen arról, hogy mit kell változtatni. Ha kívülálló vagy, és magas fizetést kap a változásért, akkor nem kell, hogy érzékeny legyen. Csak el kell állítania a tényeket, le kell fednie az igazságot, és soha nem kell aggódnia a fájdalmas érzések miatt. A vezérigazgatók, akik változásközvetítőket alkalmaznak, tudják, mit kapnak.

Ez nem igaz a munkavállalókra. A főnökkel folytatott nehéz beszélgetés mindaddig fennmarad, mint te. A kapcsolat részévé válik - jobb vagy rosszabb. Jól csinálsz, ez erős köteléket hozhat létre köztetek között.

A jó hír a rossz hírről az, hogy a főnökök csak emberek. Azok a kommunikációs eszközök, amelyeket az élet más részein erős kapcsolatépítéshez használnak - partnerekkel, gyerekekkel, barátokkal - mind érvényesek. A legfontosabb az, hogy összpontosítsunk az emberi lényre, a jobb felett.

Íme öt eszköz, amellyel elmondtam a főnököknek, hogy helyesen tévedek:

1. Hangsúlyozza a pozitív értéket

Ez nem olyan egyszerű, mint a helyesen működő dolgok leírása, majd rossz hír közlése és pozitív fordulat befejezése. Ez a "szendvics" megközelítés gyáva és lelkiismeretes módon szolgálja a rossz híreket. A vezetők nagyobb valószínűséggel szeretnének egyértelmű visszajelzést a fejlesztés érdekében. Kizárólag a rossz kockázatokra összpontosítva, amelyeket túlságosan negatívnak érzékelnek, vagy hiányzik a helyzet világos áttekintése. A pozitív és a negatív teljes képet nyújt. A kiegyensúlyozott, konstruktív nézet nem a „mi helyes és mi a rossz” -ra összpontosít, hanem ehelyett azt mondja nekünk, hogy „mit tegyen többet, mit hagyjon abba, és mit tegyen másként”.

2. Használjon «I» utasításokat

„Nem kellett volna bérelnie Joe-t.” Ez az ellenkezője az „én” nyilatkozatnak, és valószínűleg a főnökét védekezésre helyezik. «Úgy érzem, hogy alkalmazottaink félnek beszélni attól, hogy kritikától tartanak.» Ezek az «én» nyilatkozatok kínálják a perspektívadat. Az igazság különböző változatai léteznek, és az „I” kijelentések teret hagynak a megbeszéléseknek, az értelmezésnek és az összehangolásnak.

3. Összpontosítson a közös földre

Te és a főnöketek együtt dolgoznak a siker érdekében. A probléma megoldásakor emlékeztesse főnökét a célokra egy adott intézkedéssel vagy döntéssel. A megbeszélést közös célokkal vezesse be, és mindig jó adatokkal állítsa be az ügyét. A főnök valószínűbb, hogy visszajelzést fog hallani valakitől, aki a közjóba gyökerező szilárd érveket hoz.

4. Tegyen fel kérdéseket

A főnökök általában többet tudnak, mint te. Mielőtt rámutatna a problémákra, győződjön meg arról, hogy valószínűleg igaza van. Próbáld megérteni a teljes helyzetet. Hogyan érzékelik, hogy a dolgok működnek? Elégedettek az eredménnyel? Mennyire biztosak a kérdéses döntésben vagy akcióban? A párbeszéd megnyitása és hasznos kérdések feltevése segíthet a főnököknek észrevenni, hogy tévednek, mielőtt még ki kellene mondania. Ha és amikor úgy dönt, hogy rossz híreket továbbít, hagyjon helyet a megbeszélésekhez; „Tévedtem?” Nem csak több információt fog megszerezni, és ha felajánlja, hogy tévedek, csökkenti a negatív visszajelzések hangját.

5. Ajánljon megoldásokat

Ha véleményed van, akkor felelősséged is. Még akkor is, ha a rossz döntésért kizárólag a főnök volt felelős, mindenkinek segítenie kell a társaságot a probléma megoldásában és az előrelépésben.

Ha jól közelíti meg a helyzetet, egy nagy főnök megköszönni fogja elkötelezettségét és őszinteségét. Vállalatának nagyobb esélye van a sikerre, és Ön és főnöke növekedni fog a tapasztalatokból. Ha ehelyett büntettek, ideje megkérdezni magától, hogy érdemes-e az a főnök időt és energiát keresni.