Beszámolók

2019. március 20

A budoár fotózás átalakította a szépség meghatározásának módját, valamint azt, hogy hogyan nézek magamra és a körülöttem lévő nőkre. Az évek során annyira megtanultam, hogy mit jelent ilyen bensőséges tapasztalatok megosztása a nőkkel az élet minden területén.

Pályafutásom során néhány olyan dolgot felvettem, amelyek nagy segítséget nyújtanak mind nőnek, mind fotósnak. Most megosztom az öt legjobban megtanult élettanulást, hogy jobban megnézhessem, mit jelent valóban budoár fotós lenni.

A kommunikáció kulcsfontosságú

Ezt a gyakorlatot minden nap használom, és minden fotómban.

Arra számíthat, hogy szóbeli útmutatást készít és pózol önnek a budoár fotózás során, óvatosan, hogy megbizonyosodjon róla, hogy minden képén feltétlenül kedvesnek tűnik-e, de ennél sokkal tovább megyek.

Gondoskodom róla, hogy mind az ülés előtt, mind alatt beszéljünk és megismerjük egymást, így tudod, hogy 100% -ban jó társaságban vagy. Még néhány viccet feltöltök, amikor mosolyognom kell, mert azt akarom, hogy ez az élmény valódi és szórakoztató legyen az Ön számára!

A munkamenet során világos utasításokat és útmutatásokat, valamint rengeteg tippet és javaslatot várhat el az ülés előtt, hogy megbizonyosodjon arról, hogy készen áll-e arra, hogy menjen, amikor a nagy nap végül gurul.

Az összes fotóm egy dolog körül forog, és ez te vagy, a fényképezőgép előtt levő gyönyörű gal. Ezért szeretném megbizonyosodni arról, hogy a budoár fotózási munkamenet zavartalan és kényelmes élményt nyújt számodra.

A bizalom időt vesz igénybe

Minden nő különbözik, de az általános hüvelykujjszabály az, hogy az emberek saját tempójukban nyitnak meg, és az ilyen típusú bizalom valóban időt vesz igénybe.

Néhány hölgy szinte azonnal kinyílik, mások pedig néhány pózot és ruhát vesznek fel a bemelegítéshez, és ez teljesen rendben van.

Tudom, hogy a budoár lő sokkal többet tesz ki, mint a testét. Felfedik magad azon részeit, amelyeket korábban még nem is ismert fel, és nehéz megosztani ezeket valakivel újgal.

De én ott vagyok, hogy segítsen ölelni magad azon részeit, amelyeket fel akar fedezni és felfedezni.

Az az igazság, hogy bár a budoár fotózás csak néhány órát vesz igénybe, de a lenyűgöző képek egész életen át tartanak. Ezért értékelem a megosztott időt, és hagyom, hogy a saját tempójában nyisson meg.

Ha úgy érzi, magáévá teszi érzékenységét, és újraéleszti önbizalmát egy budoár-fotózás során, akkor nagyon nagyszerű kezek vagy velem! Ütemezzen egy időt arra, hogy megbeszéljünk, és kezdjük el elkezdenünk átalakulni egy gyönyörű Bomshellré!

Angles Matter

Az a fotós, aki nem csavar, fordul, guggol, lassul, vagy más furcsa helyzetbe nem kerül az ülés során, nem próbál elég erőteljesen a lehető legjobbat elérni.

Egyszerűen fogalmazva: minden nő teste egyedi. És ha megpróbálja "süti" vágni "a 7 azonos pozíciót és szöget minden nő számára, akkor nem fogja a legjobban elfogni őket.

Szívre veszem ezt, amikor megbizonyosodom arról, hogy mindent megteszem, hogy a lehető legjobbakat kihozhassam a stúdióban lévő és az emberekkel szemben. Az extra erőfeszítés minden alkalommal kifizetődik.

Nagyon örülök annak, hogy látom, milyen pozitív érzelmi hatást gyakorol a munkám a nőkre, amikor végre megismerik, milyen lenyűgözően néznek ki a kamera előtt. Gondoskodni szeretnék arról, hogy minden nő látja, kik ők és mit képviselnek minden képen és pózban.

Ezért minden egyes budoár fotózási munkameneten túlmennék és túlmennék annak érdekében, hogy hatásos emlékeket és élményeket tudjak létrehozni, amelyek megváltoztatják a stúdiómba érkező nők életét.

Minden élmény egyedi

Az egyes ülések érzelmi hatása és elviteljei minden nőre jellemzőek, akik budoár-fotózásukra jelentkeznek.

Valójában nagyon sokféle módon meg lehet menni a budoár fotózási munkamenetet, de a lényeg az, hogy megbizonyosodjunk arról, hogy minden magában foglalja-e bármit is. 100% -a az Ön választása, ha foglalja le az ülést és eldönti, hogy mi lesz.

Teljesen fantasztikus vagy, tetőtől talpig, és soha nem érzel úgy, hogy el kell rejtened senkinek. Szeretnék segíteni abban, hogy megragadja látását és egyedi személyiségét a mesés budoár ülés során.

Hívjon egy számot, és hagyja, hogy ma lefoglalja a budoár fotózási munkamenetet, így kifejezheti magát és mondhatja el, amit mondani kell néhány szórakoztató pózban és egy olyan pillantással, amely elkábíthatja.

Női esszencia megragadása kiváltság

Számtalan nőt láttam küzdeni azzal, hogy elfogadják magukat és testüket, mert úgy érzik, hogy kevésbé gyönyörűek.

De azt is láttam, hogy magabiztosabb és önszeretes nőkké válnak.

A budoár fotós lenni azt jelenti, hogy valami nagyobb részese lehetek. Nem sok ember rendelkezik azzal a kiváltsággal, hogy segítsen a nőknek felfedezni belső szépségüket az én módszereim szerint.

Ez önmagában a stúdiómba érkező gyönyörű nők fényképezésének egyik legkedvezőbb része. Látom, hogy átalakulnak a kamera előtt, új életképpel.

És még akkor is, amikor a budoár fotózási ülésük befejeződött, megkapják a végső képeket, amelyeket hazavihetnek, és emlékeztetőként megtartják, mennyire lenyűgözőek.

Hihetetlenül szerencsésnek érzem magam, hogy segíthetek a nőknek látni, milyen lenyűgözőek a budoár ülésük során, és remélem, hogy ezt még sok évig el fogom folytatni!

Tehát itt vannak a gyönyörű nők, akik már átadtak a stúdiómba, hogy öleljék fel szépségüket, valamint mindazok a nők odakint, akik úton vannak a felfedezéshez.

Készen vagyok, amikor te vagy! Tervezze meg ma velem a budoár fotózási konzultációt, és kezdje el az Ön rejtett bizalmának és érzékiségének felfedezéséhez vezető utat.

A budoár ülésem és mit tanultam

Hogy őszinte legyek, valószínűleg én vagyok az utolsó ember, akitől számíthat arra, hogy feliratkozik egy budoár-lőésre. Inkább szerény, mosolygó, kínos hajlamú vagyok. De amikor egyre inkább érdeklődöm a fényképezés iránt, és megismerkedtem a testem bizonytalanságainak gyökerével, gondoltam, hogy talán ... csak talán ... a budoár-lő legalább a legmegfelelőbb, informatív és a legjobban szórakoztató (és oké, talán egy kicsit szexi).

Majdnem ötször lemondtam az ülésemről. Arra gondoltam, hogy add le, amíg el nem veszítek 10 fontot, és következetesebben dolgozom ki. Arra gondoltam, milyen nevetséges ez, hogy elsősorban még arra is gondoltam, hogy csinálom, mert nem vagyok elég szép ahhoz, hogy a képet fehérneműben készítsem. Gondolkodtam azon, hogy mennyire tiszta lehet a bőröm, ha kivágom a glutént, a tejet, a cukrot, a szóját, az olajokat és a húst, és heti krémterápiás és infravörös szaunakezeléseket kezdem.

Szerencsére a józanságom (és a bankszámlám) miatt megragadtam egy hamburgert és krumplit, amikor csak akartam, és a kedvelt organikus arcradíromat használtam a bőr megnyugtatására. De mégis: ezek a gondolatok? Körülbelül 800-szor gondoltam rájuk. A kondicionálás, amelyben rosszul kell érzünk testünket, REAL, igaz. És az igazság? Ezek a gondolatok NEM valóság. Legális hazugságok, amelyeket kapitalista társadalmunk mondott nekünk, hogy érezzük magunkat, hogy nem vagyunk elég jók. Mint egyének rajtunk múlik, hogy eldönti-e ezeket a negatív gondolatokat és szabályokat, vagy választja-e magunk kidolgozását.

Az utóbbit választottam, és ragaszkodtam ahhoz a döntésemhez, hogy lőni fogok. Megjelentem az Airbnb-nél, amelyet lefoglaltam, 4 ruhával teli táskával fegyveresen, beleértve egy köpenyt, melltartót, harisnyakötőt, szíjat, sarkot és bodust. Linda, a fotós, üdvözölt nekem, annyira barátságos és pozitív volt, hogy azonnal jobban éreztem magam. A hely szuper aranyos volt, és végül úgy éreztem, hogy helyes döntést hoztam. Készen voltam. Egy szerény ruhával kezdtük, és dolgoztunk még több, ahem, risque cucc mellett.

Sokat nevetettünk, főleg nekem nevetve! Éreztem, hogy az évek óta a bizonytalanság felrobbant bennem, és ez kifejezésre jutott. Linda emlékeztetett arra, hogy „pihenjek az arcom”, amely körülbelül két másodpercig működött, amíg a visszatükröződő mosolyom visszatért az ped️-re. Megtanultam, hogy a szorongással való kezelésem módja az, hogy mosolyogj, és fedezzem fel. Szóval, hagytam valami dolgot, amellyel dolgozhatok: Kapcsolódj mélyebben az érzelmeimhez és azok kifejezéséhez. Pontosan az volt a célom, hogy megtanuljam ezeket a dolgokat magamról.

Körülbelül egy héttel később, amikor privát linkben kaptam képeimet, szellemileg felkészültem a lehetőségeimre: választhattam, hogy mindegyikében felsorolom a testemben minden „rosszat”. Féltem, hogy megmutatom nekik a férjem, mert azt gondolta, hogy nevetséges. Aggódhatnék, ha bármit megosztanék az interneten, mert általában én vagyok a szerény típusú, aki ilyen dolgot nem tesz közzé. Ki akarna látni őket egyébként? Olyan sok szebb, vékonyabb és szexisebb nő van odakint.

Vagy. vagy. VAGY: Választhattam, hogy kedvesen látom magam. Választhattam, hogy tiszteljem a bátorságomat. Választhattam, hogy látom-e a hibáimat és a kiemelésemet, mint a tökéletes kombinációt, amely… engem alkot.

Igen, a paradigma változik. Többé nem kell csendben maradnunk. Az emberek a szégyenről és a sebezhetőségről beszélnek a nemzeti hírleveleken. A közösségi média, a blogok és az internet lehetővé teszik számunkra, hogy kifejezzük saját egyéniségünket, hiedelmeinket és kreativitásainkat, és megosszuk őket a világgal. A médiatartalmat nem csak a zárt ajtók mögött gátlástalan motívumok fejlesztik. Most mi vagyunk az alkotók. Megvan a hatalom a változás végrehajtására.

Komolyan, de ez már megtörténik. Az olyan hatalmas cégek, mint a Victoria's Secret, azért küzdenek, mert az új fogyasztói generáció valósághűbb testtípusok szélesebb választékát kéri, amelyek modellezik a vásárolni kívánt ruhákat, jobb minőségű, kreatív stílusú, valamint az inkluzív és a nőket felruházó üzenetküldéssel együtt. Az olyan cégek, mint a ThirdLove, az Aerie, valamint a Thistle & Spire (számos országszerte működő független fehérnemű-üzlettel együtt) valami több stílust és üzenetkezelést kínálnak, amelyek lehetővé teszik a nők számára, hogy a testükben tökéletesen érezzék magukat, és nem úgy néznek ki, mint egy angyal. ”Évek óta vásárolok a VS-n, sőt ezt is megtettem. De a legutóbbi látogatásom alkalmával, miután egy órán át több mint egy órát próbáltam kipróbálni 8 dologra, és csak egy melltartót találtam, amely valóban jól illik rá, úgy döntöttem, hogy valószínűleg utoljára vásárolok ott (vagyis hacsak nem válnak a változás részévé. és elkezdi diverzifikálni modelleiket és stílusaikat.)

És ez nagyobb, mint egy melltartó és egy pár nadrág. A budoár fotózás is változik; Noha valaki úgy dönt, hogy lő, mint ajándékot más jelentős többi részére, a budoár fényképezés egyben egyedülálló lehetőség is a testével fennálló kapcsolat felfedezésére. A budoár valójában definíció szerint „egy nő öltözőjét, hálószobáját vagy magánszobáját” jelenti. Mennyire hűvös? Ez arra készteti a pillanatokat, amikor egyedül táncolok a fehérneműmben a kedvenc Spotify lejátszási listáimhoz (hölgyek ... mondd meg, hogy nem vagyok egyedül ebben!). És abban a pillanatban félelmetesnek érzem magam. Megérdemli ezt.

Mi lenne, ha abbahagynánk a szexuális patriarchális definícióinak mérését? Mi lenne, ha belehangolnánk a nőies, szórakoztató szeretetbe, jól érezzük magunkat, csábító, érzelmi, kreatív főnök kisbabát, és hagyjuk, hogy ő vezesse az utat? Mi lenne, ha együtt dolgoznánk a szégyenrétegek eloszlatása érdekében, amelyeket a társadalom oly sok éven keresztül festett a testünkre? Én vagyok érte. És a budoár ülés egy biztos módszer arra, hogy ezeket a jó hangulatokat mindenképpen megkapjuk.

Itt van a három legnagyobb elvihetés az első budoár tapasztalataim alapján:

1. Először szeretned kell magad.

2. Mindenkinek megérdemli, hogy gyönyörű legyen.

3. A nőket felruházó nők megváltoztatják a világot.

Csináltál budoár-lőzést? Szeretném hallani a tapasztalatait vagy bármilyen kérdését. Nem tudom megköszönni a Curious Notions Photography Lindenek, hogy ez megtörtént. Ha valaha is gondoltál egy lőni ... mit vársz ?! Lépj be a hatalodba. Megvan ez!

Készítettem test-pozitív budoár fényképeket, és úgy érzem, hogy én vagyok

A férjem javasolta. Hogy indulunk a budoár fotózásra. Hogy mindent összefoglalunk, és csipkés, csillogó, nyakos dolgokat viselünk, és meghajoljuk a hátunkat és fürkésző füstös, füstös fedőket, amelyek szexi félig mosolyognak a kamerához. Nem voltam hajlandó, mert ez a szar drága, és mert kövér vagyok.

Egész életemben nem voltam kövér. Valójában egy nagyon átlagos méretű gyerekként kezdtem el, aki csak azt hitte, hogy kövér. A testemkel folytatott háború a középiskolában kezdődött, amikor nevettem a pufók combjaimat és a tésztás gyomrot. Aggodalommal töltöttem be a test olyan tekercseit, amelyek a kudarc szinonimájának tűntek. Voltak idők, amikor szinte lehetetlennek találtam szeretni magam. De voltak olyan idők is, amikor a testem volt a legjobb barátom. Amikor egy focimeccsen csúsztattam előre egy hatalmas előre, és vastag lábaim erőteljesnek és bátornak éreztem magam. Amikor az első barátom azt mondta nekem, hogy gyönyörű vagyok, és nőként épültem fel. Amikor apám azzal vádolt nekem, hogy kaszáljon a gyep, mert izmosabb voltam, mint a vékonyabb, nővérem. A testemmel való kapcsolatom nem volt fekete-fehér. Pépes és húsos őszibarack árnyalatai voltak.

Csak a középiskolában kezdtem komoly károkat okozni. A gólya év során elkerültem a „diétázást”, és sajnos nagyon jól voltam rajta. Rendkívüli akaratom lehetővé tette számomra az édességek és az „egészségtelen” ételek (ami valójában csak bármi kódja volt) elkezdtem lefogyni. A nap folyamán megragadtam a gyomrot, és minden alkalommal egyre jobban lenyűgözött, amikor kisebbnek éreztem magam. Rájöttem, hogy kevesebbet tudok enni, és gyorsan egyre többet veszítek. És annak ellenére, hogy az eredmény - a kívánt vékonyságon felül - gyengítő fejfájást, ájulásos varázslatokat, azokat a szerveket, amelyek küzdöttek az áruszállításon, és közel állnak a halálhoz, legalább én viseltem a 2. méretet. De végül, bármennyire is vékony vagyok az volt, hogy hány bordát tudtam megszámolni, hogy a gallércsontjaim milyen messzire húzódtak ki áttetsző bőrömből, utáltam magamról mindent. Soha nem lennék elég vékony, soha nem lennék elég jó. A testem minden harapással elárult.

Soha nem gondoltam, hogy túlélek az anorexia felfogását. Az egyetlen vigasz az volt, hogy legalább fájdalmasan vékonyan feküdtem gyakorlatilag üres koporsómban.

Rendkívüli akaratom teljes 180-at tett, mert nyilvánvalóan nem akartam meghalni. Éltem, és a csontváz testem egyre súlyosabb lett. Könnyebb lett gondolkodni és létezni, és az élet fizikailag kevésbé volt fájdalmas. Érzelmileg ingadoztam a betegségtől felszabadult érzés és a test által elkezdett súlyozott érzés között. A remegő keret hamarosan szilárd tömeggé vált. És a rettegésem és a pánikom ellenére a pépes, húsos őszibarack-test egyre több és több fontot halmozott fel, ami az anorexia felépüléséből és a veszélyes étrendből fakadó válasz, valamint az a döntésem eredménye, hogy végül pszichiátriai gyógyszereimet szedtem, amelyek mindegyike felsorolta a „súlygyarapodást”. Lehetséges mellékhatásként - vagy számomra garantált mellékhatásként. Életemben először nagyon kövér vagyok - határozottan kövér -, és nem tudtam kitalálni, hogyan érzem magam a test dombjain, amelyek kinyújtják a bőröm, mert én is a legboldogabb voltam, amilyenekocsi valaha voltam. Elegendő energiám volt ahhoz, hogy éljem az életem - megszerezzem a diplomámat és a munkát. Megállítottam ingerülten, hogy a férjemre csattanom és ráncolom, valójában éjjel aludni tudtam, mert nem éheztem, az embereket már nem attól tartottam, hogy felborulok, és a szüleim kevésbé aggódtak a szemükben. De a nagyobb hölgyek speciális üzleteibe kellett mennem, hogy megfelelő ruhákat találjak. A 16 hüvelykes méretű láncokkal ellátott nyakláncom kellemetlenül illeszkedik az állam alá. Aggódtam a rettegéstől, amikor kimentem enni, gondoltam, hogy az emberek azt döntenek, hogy mi volt a tányéromon, és mit lapottam a száomba. A zsírtartalmú társadalom zsíros testében való navigálás veszélyes volt. Szégyelltem és szégyelltem magam a méretem miatt, és gyakran minden más kivételével, szexi.

De itt van a helyzet, más napokban nagynak és gyönyörűnek éreztem magam. Olvastam Jezebelről és Hello Gigglesről a test sokféleségének átéléséről szóló videókat, néztem a Buzzfeedről szóló filmeket a főszereplős nőkkel főszerepet játszó nőkről, amelyek bizonyságot tesznek arról, hogy létezik a kövér önértékelés, és hallgattam Jessamyn Stanley, Tess Holliday és Lindy West evangéliumát. a testpozitivitás, a zsírpozitivitás és a kihívást jelentő fatofóbia nélkülözhetetlensége. A melleim alig kezdődött, ahogyan a háromszoros D-hez képest, a combjaim erősek és voltak, gömbölyű és zamatosnak éreztem magam. Voltak olyan időszakok, amikor a testem nem csupán eszköz volt az életben való mozgáshoz, hanem a gyönyörű, kövér edényem is. 200 font érdemes megünnepelni. De ugyanakkor voltak olyan időszakok is, amikor undorodtam a csúnya, kövér keretem miatt. Kusza vagyok ebben a folyamatos oda-vissza beszélgetésben a testemmel kapcsolatban.

Néhány hónappal ezelőtt a férjemmel és olvastam néhány cikket arról, hogy miként lehetne felruházni a budoár-hajtásokat. Néztem az „Embrace” című dokumentumfilmet, amely a test pozitivitását vizsgálja a világ minden tájáról származó nőkkel készített interjúk során, és egy részben bemutatja, hogy a fotózás hogyan növelheti az önértékelést azáltal, hogy megmutatja neked valódi te - a gyönyörűt, amit mások látnak. Elég hamar engedtem magamnak, hogy érdekeljen, és úgy döntöttem, hogy a budoár-lőzés segíthet nekem egy kis béketeremtésben. A hajtást lefoglaltuk, és fehérneművel vontatott vonzó mosollyal mutattuk be. Ideges voltam - főleg azért, mert a stúdióba való belépéshez meredek lépcsőn kellett lefuttatnom, ami vonzóan hagyta magam elől -, de napfényesen viselkedtem a hozzáállásukkal. Célom az volt, hogy a hasomat a lehető letakarva tartsam, az ajkomat részekre tesszük, és meghorkantom, és a hasadást tompítsam. A férjem sokkal magabiztosabban állt a fekete ökölvívásban és a bőrdzsekiben, amit Párizsban kaptunk. Fények, kamera, akció.

Félénk és szexi voltam. Rosszul éreztem a zsírt, jó érzésem volt. A hajam és a smink csábítóan éreztem magam, a mellbimbóim kellemesen hegyesek voltak, a combjaim gördülékenyek voltak szuggesztívak, és ahogyan a hátam ívelt, a fenekem tökéletesen lágynak tűnt, és a melleim finoman bámultak. Mivel a fotózás során kényelmesebbé váltam, több ruha lerogyott és több nevetés volt. A férjemmel és mindkettőnkkel együtt besugárzottunk, amikor a stúdió körül pózoltak, a szaténlemez simogatásától a szőrös szőnyegekig összecsavarodásig. Annak ellenére, hogy az összes hajlakk és figyelemmel volt a gyomromra, megszabadult. Később, ahogy visszamentünk a kocsihoz, a férjem még mindig ugrál, és a hamis szempilláim még mindig a helyükön voltak ragasztva, úgy éreztem magam, mint a világ legkívánatosabb nője a világon - nos, legalább Pittsburgh-ben. Még mindig magasan lovagoltam az erotikus fotózás után a férjemmel, és elmentem vacsorázni egy díszes étterembe, hogy randevúba tudjuk venni a szexuális mágiaképességünket. Fenomenálisnak éreztem magam.

Néhány nappal később azonban újra felmerült a bizonytalanság érzése. Nekem ráébredt, hogy éppen egy fényképet készítettem rólam, hogy az átlagnál nagyobb testben körbejárom. A puffaságom az utókor kedvéért megment. Lehet, hogy lenyűgöző puffaság volt, de egyre inkább elájultam. És a bleh tetőzött, és egy fejre jutott, amikor eljött az idő, hogy megnézze a képeinket. Két héttel a forgatás után a stúdióban, ahol az egész lement, a fotósmal ültünk egy nagy TV-monitor előtt, ahol a képeinket a megtekintés örömére készítettük. Itt az ideje, hogy kiválassza azokat a fotókat, amelyek kedveltük azokat, amelyekért érdemes fizetni. A férjemmel és én a diavetítés előtt ültünk, miközben kritizáltuk a képeket - és így a testünket is -, és ez időnként hihetetlenül kényelmetlenül érezte magát, mint amikor egy fotó rossz szögbe ragadta a testem, máskor pedig puha bőröm és élénkvörös rúzs mosolygott. Egy-két órát ott ültünk, és görgettünk a képeken és az érzéseken. Miután lerontottuk hitelkártyáinkat, zsebébe zártunk egy USB-kulcsot, amelyen 25 fotó mentésre került, és lementem a meredek lépcsőn, amelybe megragadtam a büszke fumina feminista érzés és az érzés, hogy soha nem akarok senkinek elmondani a filmben elfogott zsírosságomról.

És itt van a helyzet egy hónappal később, és még mindig így érzem magam.

Csak felvertem az USB-kulcsot, és elkezdtem áttekinteni a képeket, és vannak olyanok, amelyekben a testem csodálatosnak néz ki. És vannak olyanok, amelyek miatt elpirulok a zavarosságtól, mert túl sok mindent láthat - és nekem is sok minden van. De látom, hogy a fotók valójában mi vannak, csak az időben elfoglalt pillanatok. Képek, amelyek kapcsolódnak az érzésekhez, amelyek egy egész életen át élnek ebben a testben.

A testem megértése során megtanultam, hogy rendben van az ölelés az önszeretet és az önelégülés között. Ez a folyamatos beszélgetés nem tesz szörnyű feministává. Normális, hogy elvárható a heteronormativ, patriarchális, misogin társadalomban, amely azt tanítja nekünk, hogy soha nem vagyunk elegendőek. A testemmel való kapcsolatom nem fekete-fehér. Pépes, húsos őszibarack árnyalatú, ezért értelme van, hogy a fotózás mind felhatalmazást, mind rettegést adott. Az élmény nem gyógyította meg a gofri testét, az sem változtatta meg, hogy örökké látom a gyomrom, még profi haj és smink mellett, és hízelgő megvilágítás mellett is. A fotózás nem tette lehetővé, hogy teljes mértékben megbocsássam és átöleljem a kövériességemet. De emlékeztetett arra, hogy gyönyörűnek gondolok magamra - talán nem egész idő alatt, de határozottan vannak olyan momentumok, amelyeket érdemes elfogni. A test szeretése soha nem állandó, mindig jó és rossz napok lesz. Tanácsom: Csak légy türelmes magaddal, és élvezze azokat a fényképeket, amikor csak tud, mert ez a szar nagyon drága.

psiloveyou.xyz