Nagyszülők és unokák

Miközben sokat írnak a szülőkről, viszonylag keveset írnak a nagyszülőkről és az unokákkal való kapcsolatukról. Ennek ellenére a felnőttek körülbelül háromnegyede nagyszülőkké válik, és a nagyszülőkké válás átlagos életkora jelenleg Nagy-Britanniában körülbelül 54 év (Dench & Ogg, 2002). Így a legtöbb ember élettartamának körülbelül egyharmadán nagyszülő lesz. A termékenység csökkenésével és a nyugati iparosodott társadalmak demográfiai öregedésével a családi hálózatok széles körű /
vízszintes vagy keskeny / függőleges szerkezetek vagy „babpálcák”, amelyekben a nagyszülők vitathatatlanul egyre fontosabb szerepet játszanak (Hagestad, 2000). És ez egy olyan szerep, amely érdeklődik a pszichológusok sokfélesége iránt, különösen a fejlesztési, társadalmi, klinikai és oktatási területeken.

Nagyszülő az évek során

Manapság a nagyszülők általában jó sajtót kapnak. Ez nem mindig volt az
ügy. Klinikai esettanulmányok az 1930-as és 1950-es évek között, például: „A nagymama:
A gyermeknevelés problémája ”(1937) és a„ Nagymama Johnny-t bűnössé tette ”(1943) (mindkettő megjelent az American Journal of Orthopsychiatry-ben), elbűvölte a nagymamák káros hatását, akik régimódi és didaktikus módon beavatkoztak az anya gyermekek nevelésébe. Valójában van néhány alátámasztó bizonyíték: Staples és Smith (1954) úgy találta, hogy a nagymamák szigorúbb és tekintélyesebb nézettel rendelkeznek, mint az anyák. A gyermeknevelési vélemények azonban az 1950-es években gyorsan változtak, és az Egyesült Királyságban az idős emberekkel folytatott interjú során Townsend (1957) arról számolt be, hogy „a nagyszülők különösen óvatosak voltak az unokákkal szemben”. Ez az engedékenység és az elrontás valószínűleg reakció volt a nagyszülők korábban észlelt szigorúbb szerepe ellen. Ahogy az egyik nagyszülő mondta: „Régebben elcsalogattam a gyerekeimet. De nem szeretem látni unokáimat.
Az 1970-es évektől kezdve, amikor a fejlődési pszichológia az élettartam szemszögébe helyezkedett, szisztematikusabb kutatásokat végeztek a nagyszülőkkel kapcsolatban, és ez általában a nagyszülők pozitív fényében mutatkozik meg (Smith & Drew, 2002). A mai nagyszülők sokkal teljesebb képzettséggel rendelkeznek, sokan kevesebbel élnek közvetlenül az unokával, és szerepüket általában segítőként, és nem családfegyelemként tekintik.

Jelenlegi nagyszülő és unokák kapcsolata

A kortárs nagyszülők és unokák mérsékelten gyakran találkoznak egymással. Az Egyesült Királyságban az 1998. évi brit társadalmi hozzáállás (BSA) felmérése szerint a nagyszülők 30% -a számolt be arról, hogy unokáit hetente többször látta; Ezzel szemben 32 százalék azt mondta, hogy unokáit havonta kevésbé látják (Dench és Ogg, 2002). A kapcsolat általában (bár nem mindig) elég szoros és kielégítő, nem pedig konfliktusos, és mindkét generáció pozitívnak és fontosnak tartja.
Csakúgy, mint az anyák gyakran a szülők a gyermekekhez, sok tanulmány szerint a nagyanyák inkább az unokáikkal, mint az apák. Ugyanakkor a nagyszülők általában az anya oldalán keresztül vesznek részt, mint az apák oldalán (Dench és Ogg, 2002).
A nagyszülők és az unokák mindenféle dolgot csinálnak együtt, például részt vesznek családi rendezvényeken, kezekben részesülnek, családtörténetet adnak, játékokat játszanak, ünnepnapokon vesznek, vásárolnak, tévét vagy videót néznek, babysitter, sürgősségi segítséget nyújtanak, személyes tanácsokat adnak, csatlakoznak vallásos tevékenységekben és tanácsokat adni az iskolában (Smith & Drew, 2002). A BSA felmérése kimutatta, hogy a parkba vagy a játszótérre tett utak hatéves korukban teret adtak a beltéri játékoknak vagy a tévénézésnek (Dench & Ogg, 2002). Tyszkowa (1991) arról számolt be, hogy a beszélgetések kiemelkedő szerepet játszanak a lengyel unokák által beszámolt tevékenységekben: „Amikor nagyapával horgászunk, beszélünk. Mondjuk egymásnak magunkat; „… A nagymamával beszélhetek a problémáimról”. Mivel közel vannak egymáshoz, de nincsenek szülői hatalmi szerepük, a nagyszülők bizalmasként viselkedhetnek olyan helyzetekben, amikor egy idősebb gyermek esetleg nem akarja bízni a szülőben. A nagyszülők gyakran többet fognak tudni a családtörténetről és a nemzeti történelemről; Tyszkowa-ban sok unokát találtak Lengyelországban, és arról számoltak be, hogy a nagyszülők olyan epizódokról beszéltek, mint például a második világháború.
Uhlenberg és Hammill (1998) hat tényezőt találtak a nagyszülők és az unokák közötti kapcsolat előrejelzésére; a legerősebb a földrajzi közelség, amelyet a szülő – nagyszülő kapcsolat minősége követ. Nagy-Britanniában a BSA felmérése kimutatta, hogy a nagyszülők 74% -a hetente többször jelentkezett kapcsolatfelvételről, ha unokájuktól számított 15 perces perceken belül éltek, 37%, ha 15 perc és egy órás távolságban élt, és 0%, ha éltek több mint egy óra távolságra. Ennek ellenére 86%
nagyszülők és unokák rendszeres telefonos kapcsolatot tartanak fenn (Age Concern, 1998), 4% pedig az interneten vagy e-mailen keresztül - valószínű, hogy a százalékok gyorsan növekednek.
A különböző unokáknak különböző igényei és személyiségeik vannak. Ferguson et al. (2004) megállapította, hogy bár egyes nagyszülők a kezelési normáról számoltak be
az összes unokát egyenlően, másoknak észrevehetően szorosabb kapcsolatuk volt egy vagy néhány unokával; Ennek oka lehet kor, személyiség vagy körülmények:
"Azt hiszem, K-nek, a legidősebbnek, volt a legkülönlegesebb kapcsolat, mert dajka és nagyapja volt egy ideig magának ..." (53. o.).

sztereotípiák

A televíziós és a gyermekkönyvek gyakran ábrázolják a nagyszülöket idős, zaklatott, háziasított és ülőként, valószínűleg fogyatékossággal (Roald Dahl a tettes ebben a tekintetben), bár ez kezdi változni (Janelli és Sorge, 2001). A sztereotípia nincs összhangban a demográfiai realitásokkal, mivel a legtöbb unokák, akik gyermekek könyveit olvasják, nagyszülők lesznek a negyvenes-hatvanas éveikben. Amint Hagestad (1985) rámutatott a televíziós reklámokra: „A képernyőn bemutatott nagymama gyakran nagyszülő lehet. Az a nő, akinek kicsi, aranyszőrű unokája van, valószínűleg nem lesz ezüst haja egy zsemleben ... Valójában azt gondolnák, hogy az aerob tánchoz vezető futóruhában öltözött, vagy a munkából hazajövő öltönyben viselkedik ”(pp 0, 35-36).

Időbeni és nem időbeli nagyszülők

A legtöbb ember számára a nagyszülőké válás pozitív élmény; de ez attól függ, hogy milyen korban történik. A nagyszülők csaknem egyharmada bekapcsolódik a nagyszülõdésbe „kikapcsolva”: akár 40 elõtt, akár 60 év elõtt (Szinovacz, 1998). Burton és Bengtson (1985) interjút készítettek afro-amerikai nagymamákkal és megállapították, hogy azok a nők, akik korán (25–37 éves korban) nagymamákká váltak, elégedetlen voltak, és úgy érezték kötelezettségeiket, hogy nem voltak készek: „Nincs időm tenni azt, amit szeretnék nagymamaként csinálni. Mindennap dolgozok. Gyerekeim vannak. Most nagyon elfoglalt vagyok - mondta az egyik 31 éves nagymama. A nagyszülõdéshez és az életkorhoz kapcsolódó sztereotípiák is befolyásolták őket: „Túl fiatal vagyok, hogy nagymamám lehessek. Ez valami a régi embereknek, nem nekem ”(68. o.). Azok a nagyszülők, akik „későn” (hetvenes éveikben) tapasztalták az átmenetet, gyakran csalódtak abban, hogy fizikailag nem voltak elég aktívak ahhoz, hogy a lehető legnagyobb mértékben kihasználják a nagyszülői szerepet. Így a kikapcsolódó nagyszülők, akár korán, akár későn, valószínűleg több nehézséget tapasztalnak a szerep betöltésében. Ezt tükrözik a BSA felmérése. Az 50–65 éves nagyszülők nagyobb valószínűséggel találják meg a szerep jutalmazását, és nagyon közel érzik magukat unokájukhoz, mint az 50 évesnél fiatalabb vagy 66 éves vagy annál idősebb nagyszülők (Dench és Ogg, 2002).

Milyen hatással van a fejlődésre?

A befolyások közvetlenek lehetnek, az érintkezésből és a szemtől szembeni interakciókból származhatnak, és közvetett módon, más eszközök, például a szülői viselkedés által közvetíthetők. A nagyszülők közvetett befolyásának egyik forrása a pénzügyi támogatás. A nagyszülők azzal is, hogy maguk szülőkként járnak el, befolyásolják gyermekeik szüleiként való viselkedését. Benoit és Parker (1994) 65% -os egyezőséget talált a kötődésbiztonságban három generáción keresztül: anyai nagymamák és anyák felnőttkori hozzátartozási interjúja (AAI) állapota és a csecsemők furcsa helyzetének besorolása 12 hónapos időtartamra.
A kötődési elmélet hangsúlyozza a nemzedékek közötti konzisztenciát, de azt is megjósolja, hogy a felnőttek a szüleikkel való kielégíthetetlen kapcsolaton keresztül dolgozhatnak vagy megoldódhatnak, és belső munkamodelleiket módosíthatják, akár önreflexióval, akár terápia vagy tanácsadás segítségével. A második világháborúban a holokauszt sok túlélője (ma nagyszülők) még nem oldódott meg az AAI-n, annak a traumatikus módszernek köszönhetően, amelyben korán elvesztették szüleiket; gyermekeik közül azonban csak kevés eredményt old meg, és unokáik úgy tűnik, hogy megkülönböztethetők a fennmaradó népességtől a kötődési jellemzők szempontjából (Sagi-Schwartz et al., 2003).
Más tanulmányok általánosabb tulajdonságok, például melegség, autonómia, depresszió és agresszió átterjedését vizsgálták. Például Vermulst et al. (1991) megállapította a generációk közötti általános különbségeket a holland nagymamák / anyák párjai között; az anyák magasabb pontszámot szereztek, mint a nagymamák oktatási szintjén, szeretetükben és támogatottságukban, de alacsonyabbak a megfelelőség és a korlátozás szempontjából. Kapcsolatokat találtak a nagymama iránti szeretet és az anya pszichés jóléte között. Az anya szülői működésének eltéréseinek kb. Egyharmada magyarázható a nagymama korábbi szülői működésével.
A gyermekek antiszociális viselkedésének kutatása a nemzedékek közötti befolyásokra is rámutat. A fizikailag agresszív és büntető technikák alkalmazása a nagyszülő / szülő nemzedékében hasonló viselkedést jósol a szülő / unokák generációjában, valamint az antiszociális viselkedést az unokákban (Farrington, 1993; Murphy-Cowan és Stringer, 1999). Caspi és Elder (1988) megerősítő dinamikát találtak a problémás viselkedés és a családi instabil kapcsolatok között a nők négy generációja során a Berkeley Guidance Study-ban.
A közvetlen befolyásolás példái az ajándékok adása, társaként és bizalmasakként való viselkedés, érzelmi támogatóként vagy „pufferként” való fellépés a családi stressz idején, a családi történelem vagy a nemzeti hagyományok átadása, valamint az öregedés példaképe. Jessel et al. (2004) bangladesi származású családokkal dolgozott London keleti részén. Példákat találtak a nagyszülők és unokák közötti szinergikus tanulási interakciókra; a nagymama segítené az unokának megtanulni bengáli nyelvüket és örökségüket, míg az unokája segítené a nagyanyjuknak a számítógépek használatában.

Gyermekgondozás

A nagyszülők rendszeres gyermekgondozása segítséget nyújthat a középső generáció számára. A BSA felmérése szerint a nagyszülők mintegy egyötöde hetente egyszer ápolta unokáit; ez szinte ugyanolyan gyakori volt az 5–12 éves gyermekek esetében (iskola utáni vagy ünnepi gondozás), mint az óvodáskorú gyermekek esetében, és gyakrabban fordult elő, amikor az anyák részmunkaidőben dolgoztak, mint a teljes munkaidőben (Dench és Ogg, 2002). Az unokák gondozása később szoros nagyszülők / unokák közötti kapcsolatokhoz vezethet.
Sok nagyszülő élvezi unokájának gondozását, ami alkalmat jelenthet nekik. Ahogy az egyik dal szól, a nagyi elkényeztet minket, ó, milyen móka. Van egy kis édesség és egy ragadós zsemle, ne mondd, hogy anyu tíz éves voltál, még egyszer el akarok jönni és babysit!
Néhány nagymamám, különösen az apai nagymamák, vonakodhatnak a dolgozó anyák gyermekgondozásának hosszú távú támogatásáról: „Egy dolog, amit már mondtam, még a saját lányommal is soha nem fogok unokáit azonos módon gondozni. a nap, amíg dolgozni mennek. Nem értek egyet ezzel. Saját gyerekemet neveltem, és nem akarom, hogy minden nap kötözzenek az unokák gondozására (Cotterill, 1992, 614. o.).
A szülők által fenntartott háztartásokban, ahol együtt élnek nagyszülők, sokkal nagyobb a lehetősége a gyermekgondozás segítésére. Bár ez néhány hagyományos társadalomban inkább a norma, Pearson et al. (1990) egy túlnyomórészt afrikai-amerikai közösséget tanulmányoztak Chicagóban, és megállapították, hogy a 6-8 éves gyermekekkel rendelkező háztartások 10% -ának volt együttélő nagymamája. A nagymamák jelentős gyermeknevelési szerepet játszottak ezekben a családokban, az irányítás, a támogatás és a büntetés terén. Oyserman et al. (1993) azokat a családokat vizsgálta, ahol a két év alatti gyermekek tizenéves anyáit nagyszülők segítették. A bevont nagyapák pozitív hatást gyakoroltak, valószínűleg az ápolás és az együttműködés férfi szerepének modellezésével.
A nagyszülők által karbantartott háztartásokban a nagyszülők ténylegesen felelnek unokáikért (Clarke & Cairns, 2001; Richards, 2001). Sok ilyen esetben vannak családi problémák és szegénység, és a kutatások (elsősorban az Egyesült Államokban) azt mutatják, hogy a nagyszülő-háztartásokban nevelt unokák gyengébb tudományos teljesítményűek, mint a szülők által vezetett háztartások hasonló gyermekei, és hogy a nagyszülők-háztartások nagyszülei magasabb a depresszió előfordulása, valamint a testi és érzelmi egészségügyi problémák kockázata (Szinovacz et al., 1999). Néhány őrizetes nagyszülőnek nemzeti és közösségi szintű támogatásra van szüksége a hatékony folytatáshoz; azonban az 1997. évi amerikai népszámlálási iroda adatai szerint az őrizeti nagyszülők 36% -a kiváló vagy nagyon jó egészségi állapotú, és otthonukon kívül dolgozott.
A nagyszülők váratlan nehézségeket tapasztalhatnak, ha olyan unokákat akarnak örökbe fogadni, akiknek nincs szülői gondozásuk (Chesterman et al., 2005; Jenkins, 2001). A nagyszülőkkel kapcsolatos legvitatottabb jogi szempontok azonban a hozzáférést érintik
unokáknak, amikor a szülők válnak.

A kapcsolat bontása után

Amikor a szülők elválnak és válnak, a nagyszülők és a szülők közötti kapcsolat, különösen a gondozó szülő (vagy az unokák gondozása és ellenőrzése alatt álló szülő) kapcsolata kritikus kérdéssé válik.
Ha ezek harmonikusak, a nagyszülők stabilitást, támogatást és gondozást nyújthatnak az unokák és családjuk számára, gyakran pénzügyi támogatást vagy gyermeket nyújtva.
gondozás (Dench és Ogg, 2002; Ferguson et al., 2004). Tudnak tárgyalni a szülők és az unokák közötti kapcsolati nehézségekről, és „pufferként” lehetnek a családi szorongás idején. Lussier et al. (2002) az ALSPAC longitudinális vizsgálatából származó adatok felhasználásával megállapította, hogy az anyai (de nem apai) nagyszülőkhöz való közelség szignifikánsan összefügg az unokák korrekciójával, amikor a szülők elváltak, még akkor is, ha más családi változókat ellenőriztek.
Ezzel szemben a nehéz vagy megszakadt nagyszülő-szülő kapcsolat fenyegetheti a nagyszülők unokákhoz való közelségét, a kapcsolatfelvételt, a befogadást és a kielégítő nagyszülői szerep betöltését (Ferguson et al., 2004; Lavers & Sonuga-Barke, 1997). Ha (mint általában a helyzet) a gyermekek anyjukkal élnek, akkor az apai nagyszülőknek „óvatosan kell járniuk” az unokáikhoz való hozzáféréshez; és megtagadható. Az unokákkal való kapcsolat nemkívánatos elvesztésének pusztító következményei lehetnek. Drew és Smith (2002) mintát vett a nagyszülőkből, akik olyan támogató csoportok tagjai voltak, mint a Nagyszülők Egyesülete; miután a szülők válása miatt elvesztették unokáikkal a kapcsolatot, a nagyszülők beszámoltak a gyász és a fizikai és érzelmi egészségükre gyakorolt ​​negatív hatásokról (inkább, mint a földrajzi távolságtól való közvetlen elszigeteltség miatt). Az unokáikkal való újraegyesítés reménye, bár nem teljesen irreális, megnehezíti
a gyászfolyamaton keresztül.
A nagyszülők számára fontos kérdés az, hogy milyen hozzáférési és látogatási joguk van az unokáikkal. Időnként ezeket a jogi kapcsolattartási megrendeléseket lehet megszerezni. Az 1989. évi gyermektörvény értelmében bárki (nem csak a nagyszülők vagy rokonok) kérheti engedélyét gyermekével való kapcsolattartás céljából. De még akkor is, ha a nagyszülő megkapta a kapcsolatfelvételi parancsot, aligha tartja fenn a szülő a bírósági határozat betartását. Továbbra is megvitatják a további nagyszülők törvényes jogainak kérdését (Chesterman et al., 2005; Ferguson et al., 2004; Jenkins, 2001).
A válás utáni három generációs családi kapcsolatok összetettek. Az unokának különféle típusú mostohaapja származhat
egy szülő újraházasodik (a leggyakoribb), nagyszülő újraházasodik, vagy egy nevelőszülő újraszületett szülője! A BSA felmérése kimutatta, hogy a mostohaszülők általában kevésbé voltak kapcsolatban az unokákkal, mint a nagyszülők; de érdekes megállapítás az volt, hogy az mostohaapák általában több kontaktusban részesültek (20% -uk hetente többször láttak mostohaanyjait), mint mostohaanyák (11%).

Nagyszülők a társadalomban

Az USA-ban vannak tanfolyamok nagyszülők számára (Szinovacz és Roberts, 1998). Ezek magukban foglalhatják az érzelmek és ötletek megosztását társaikkal, a fiatalabb emberek véleményének meghallgatását, az élettartam fejlesztésének megismerését, a családi kommunikációs készségek fejlesztését és az önértékelés fókuszálását. Vannak „nevelőszülő” programok is. Werner (1991) kifejtette, hogy ezek hogyan biztosítják „az alacsony jövedelmű időseknek társulást és különféle magas kockázatú gyermekek és fiatalok gondozását az adómentességi ösztöndíj fejében” (78. o.). Ezekre kórházakban, bentlakásos intézményekben, napközi programokban és családi menhelyekben kerül sor. E programok értékelése pozitívnak tűnik.

Vita és új irányok

A nagyszülöttség kutatása egyre erősebb és relevánsabb. Most az elmélet alaposabb alkalmazására van szükség az adatgyűjtéshez és értelmezéséhez. Az elméleti perspektívákat az evolúció, a pszichoanalízis és a kötődés elmélete, a családrendszer elmélete, a családszociológia, az élettartam fejlődése és a gerontológia vonhatja le. Ezenkívül a legtöbb kutatás az Egyesült Államokban és néhány Európában történt. A nagyszülő szerepének kultúrák közötti variációkkal kapcsolatos további munkák szélesebb perspektívát adhatnak a témáról. Az afro-amerikaiak között például az anyai nagymama általában befolyásos szerepet játszik.
Bár három generáció vesz részt a nagyszülők és unokák közötti kapcsolatokban, a legtöbb tanulmány interjúk vagy kérdőívek segítségével csak egy generáció nézőpontjára összpontosított. Időnként felhívták a nagyszülők véleményét; gyakrabban az unokák perspektíva. A több szempontból megszerzett tanulmányok azonban rendszeresen jelentenek bizonyos ellentmondásokat. Mangen és Miller (1988) csak mérsékelt korrelációt találtak nemzedékek között az érintkezés mennyiségére (.41 - .75). A nézeteltérések kapcsolat nehézségeket jelezhetnek; Az egyik apa azt állította, hogy havonta egyszer elhozza gyermekeit a nagymamához, de a nagymama panaszkodott, hogy soha nem jött, és hogy „nem látom eléggé a fia gyermekeit ahhoz, hogy megismerjék középneveiket” (121. o.). Ezeket az eltérő felfogásokat erőteljesen visszhangzik a BSA felmérésének eredményei (Dench és Ogg, 2002). Mind a jövőben nagyobb figyelmet érdemelnek
elméleti érdeklődésük és a lehetséges félreértések elkerülésének esetleges gyakorlati előnyei érdekében.

- Peter Smith professzor a londoni egyetemi Goldsmiths Főiskola Iskolai és Családtudományi Tanszékének vezetője. E-mail: [e-mail védett].

Histrionikus anya kezelése

Az olvasó kérdése

Anyámat - nem a saját pszichológusa, hanem a pszichológusom megerősíti - histrionikus személyiségzavarban. El tudtam mondani olyan történeteket, amelyek elgondolkodtatnak azon, hogy vajon kitalálom.

Azt kell mondanom, hogy megtanulom megvédeni magát a sérülésektől, miközben továbbra is kapcsolatot tartok vele. A terápiás évek sokkal többet jelentettek, mint egy személyiségzavarban szenvedő nő lánya. Jó munkám, szép otthonom, jó családom és jó barátaim vannak, ami több, mint valaha. Felismerem ezt, néha bűnösnek érzem magam, és néha azt gondolom, hogy sokat tett azért, hogy elpusztítsa a neki átadott dolgokat. Azonban nehezen tudom megőrizni az egyensúlyt, mivel anyám lettem. A lányom csak kettő; ő a nap és a hold az életemben. Úgy gondolom, hogy saját gyermekkoromban kell szembenéznem, amikor megpróbálok jó anya lenni a saját kislányomnak.

Hogyan kezelhette anyám úgy, ahogy a nővérem és az apám? Hogyan folytathatja még így az emberek kezelését? Ez a lányom nagymamája. Kötelesek vagyok-e továbbra is kapcsolatba lépni anyámmal a lányom kedvéért? Vagy jobb lenne, ha megszakítanám az összes kapcsolatot, mielőtt fáj a gyermekem? Már megpróbál ékeket létrehozni azáltal, hogy aláássa a szülői szüleinket, problémát tekinti a barátomnak (ő nem, ő csak nem szereti őt), és arra készteti a lányunkat, hogy saját készítésű kisállatnévvel hívja fel (a saját neve baba) -fied).

Hogyan lehet azt mondani, hogy szeret minket, amikor nyilvánvalóan nem tette és nem? Mi lenne, ha tudatosan ugyanazokat a hibákat követek el? Legrosszabb félelem, amit hetente többször gondolok, az, hogy bizonyos módon a lányomnak válhat az, ami anyám nekem, akinek el kell kerülnie, és - a legrosszabb pillanataimban - utálkozni. Az a kérdésem, hogyan tudok jó anya lenni a lányomnak, miközben kiegyensúlyozhatom tapasztalataimat és az anyámmal való kapcsolatomat? Annyira mérges vagyok rá, hogy nem vagyok anyám, és most sokkal nyilvánvalóbb, hogy anyám vagyok. Eközben még soha nehezebb tárgyalni viselkedéséről.

Pszichológus válasza

Rendkívül nehéz kezelni a személyiségzavarban szenvedő embereket. A mentális betegségektől, mint például a depresszió vagy szorongás, a személyiségzavarok mélyebben elterjedtek. Ezeknek a rendellenességeknek a beépült jellege gyakran azt jelenti, hogy az őket szenvedő személy nem ismeri a változás bekövetkezését, és mint ilyen, valószínűleg nem törekszik e cél elérésére. Ez nem azt jelenti, hogy az anyádhoz hasonló valaki nem akar jobbulni; ez egyszerűen azt jelenti, hogy nem tudja, hogyan, vagy akár akkor is, ha lehetséges.

A Diagnosztikai és Statisztikai Kézikönyv (DSM) szerint a bisztrónusos személyiségzavarot a túlzott érzelmi képesség és a figyelemfelkeltés áthatoló mintájaként jellemzik. Az ilyen rendellenességgel küzdő emberek gyakran provokatív viselkedést mutatnak, gyorsan változó érzelmekkel, könnyen befolyásolhatók mások által, és úgy gondolják, hogy a kapcsolatok intim, mint amilyenek valójában vannak. Úgy gondolom, hogy elég kimerítő volt ezeket a tüneteket kezelni, és fájdalmas volt, ha nem kaptak megfelelő figyelmet a gyermeknek.

Megértem a félelmét, hogy a lányodnak ugyanolyan viselkedéssel kell viselkednie, mint te. Senki sem köteles folytatni valakivel olyan kapcsolatot, amely ártalmas számukra, még akkor is, ha ez a személy az anyád. Kíváncsi vagyok azonban, vajon van-e mód a kapcsolatok kezelésére úgy, hogy a lánya megkapja a nagyanyja jó részeit a nehézségek nélkül. Ez azt jelentené, hogy bizonyos határozott határokat meg kell határozni az anyáddal, majd át kell lépnie a következményekkel, ha szükséges. Ha kiderül, hogy a rossz meghaladja a jót, akkor az érintkezés megszakítása továbbra is lehetséges.

Mielőtt meghozza ezeket a döntéseket, érdemes lehet megfontolnia, hogy előbb-utóbb a saját kérdéseivel foglalkozzon anyáddal. A leírás szerint még mindig nagyon mérges vagy rá, és ennek a haragnak bizonyosan meg kell vezetnie néhány hitét, elvárásait és interakcióját. Noha a harag gyakran indokolt, egy ilyen hatalmas érzelem súlya gyakran lehív minket. Következésképpen, ha ennek valamelyikét átdolgozza, akkor megengedi, hogy megbocsásson anyádnak a rendellenességért, jobban megértse, miért viselkedik úgy, ahogy viselkedik, és meghatározza, vajon van-e valamilyen „vörös zászló” hasonló viselkedésért. Fontos azonban emlékezni, hogy évek óta azon dolgozik, hogy megegyezzen a neveléssel és kitalálja, hogyan lehet különbözni. Mivel annyira ismeri a tüneteket és az általuk okozott károkat, nem valószínű, hogy ugyanazokat fogja tenni. Ha azonban továbbra is aggódik, néhány tanácsadás folytatása nagyon hasznos lehet számodra.