Hogyan lehet kijavítani a rossz apa és lánya kapcsolatából származó károkat

Hetek múlva ez volt a második alkalom, amikor egy nőt hallottam, hogy felbukkan az apjával való kapcsolatáról. Az első egy filmsztár volt a nemzeti televízióban. A második egy írásos műhely során zajlott, amikor egyik hallgatóm - egy nő, akinek feltételeztem, hogy a 40-es éveiben volt - megemlítette, hogy visszatért a főiskolába, pótolja az elveszített időt, és megpróbálta kitalálni, hogy mit tegyen a többiével élet. Az osztályomban volt, mert azt mondta, hogy sok vicces története van, amelyeket el kell mondania, és nem tudta, hol kezdje. Minél többet beszélt, annál jobban érzékeltem valamit, ami egyáltalán nem humor volt, hanem egy maszk arra, ami rejtett - valami fájdalmas, és csak most kezdte felszíni megjelenését.

Amikor egy csoportos gyakorlat közepén voltunk, amelynek célja a hallgatók kihúzása volt, ugráltam a hitben, és megkérdeztem, van-e apja, aki teljes mértékben felnőttként jelen van. Ha lenne valami, amit én "apa szerelemnek" hívtam.

Hallotta volna, hogy egy csap leesett.

- Nem - felelte laposan.

Aztán elmagyarázta, hogy az apja, aki érzelmileg instabil, nagyon fiatalon távozott. Tizenéves korában újjáéledt, és megpróbált neki segíteni azzal, hogy évek óta gondnok volt.

Hirtelen 15 nővel és egy férfival teli szoba - amelyek többsége középkorú, akik közül sokan üresfészkek voltak, és akik soha nem voltak egymással szemben - korábban kinyílt. És miközben beszélték, az atyák témája felkeltette a legtöbb érzetet. Egyesek arról beszélték, hogy apjuk alkoholisták volt, mások hiányzottak vagy dühösek, és igen, mások szerettek. Apáik mindegyike olyan módon befolyásolta életét, amelyet írásuk során szeretnének feltárni.

Az a gondolat, hogy az apa és lánya kapcsolat ugyanolyan fontos, ha nem is inkább, mint az anya és lánya kapcsolat, a szüleim nemzedéke nem sokat beszélt. Ennek oka lehet az, hogy az anyák a múltban tradicionálisabb szerepet játszottak a gyermekek nevelésében. A korszak legtöbb nő nem mondta el férjeinek, hogy mit várnak tőlük szülőként.

Évekkel ezelőtt hallottam egy gyermekgyógyász interjúját egy rádióműsorban az apa és lánya kapcsolatokról. Azt mondta, hogy a lány szülei iránti szeretetének apja nagyjából példaként szolgál arra, hogy mi a férfi szerelem, és ha ez pozitív tapasztalata szerint később az életében jobb lesz - hogy a szeretet elősegítheti vagy megronthatja önértékelését.

Miután sok éven át tanulmányoztam esszéírást felnőtteknek, azt tapasztaltam, hogy hallgatóim többsége 40 évesnél idősebb nő, és az apja / lánya viszonyai ideálisnál kevesebbek voltak. Ezek a nők keresik a hangjukat, és nem akarnak egy további évtizedet eltölteni azzal, hogy palackozottan tartják. Az osztályok néha felszabadítanak számukra; Más esetekben a gyakorlatok és az élményeikről és érzéseikről szóló írás folyamata túl fájdalmasnak bizonyul.

Ezzel azonosulni tudok. A spektrum mindkét oldalán voltam. És az évek során olyan nőbarátokkal beszéltem, akiket nagyon sikeresnek tartottak a szerelemben és a karrierben, ám akik kiderül, hogy nem így néztek ki. És minden alkalommal nem anyjuk / lányuk kapcsolatáról beszélték az önértékelésük és az életük során meghozott döntéseik befolyásolásáról, akárcsak az apák / lányuk kapcsolatáról, vagy ennek hiányáról.

Ideális esetben, ha öregedünk, többet megtudhatunk arról, hogy mi atyáink voltak emberek, nem csak apákként, és ez segíthet nekünk viselkedésünk némelyikének perspektívába helyezésében. Nem mentségül őket, hanem nézzük perspektívaba.

Egy barátom egyszer azt mondta nekem, hogy szándékosan elkerülte a feleségül vételét, aki szerint alkoholistává válhat, mint apja. Nem vette észre, hogy apja más, ugyanolyan súlyos karakterhibákkal rendelkezik, amelyeket nem értett egészen addig, amíg a saját magánál nem volt, majd egy ideig feleségül ment. "Apám soha nem fejezte be a középiskolát" - mondta. «19 éves korában csatlakozott a Tengerészeti Testülethez, és a második világháború alatt harcolt a Csendes-óceán déli részén. A háború után egy Jeep gyárban dolgozott, és egy ponton a Postanál dolgozott. Aztán számos cégnél eladó lett. Az alkoholizmus valóban befolyásolta karrierjét, és a munka etikája évente csökkent. Soha nem tartottam tiszteletben őt nőtt fel, bár mindig is tudtam, hogy vicces. Aztán, amikor néhány évvel ezelőtt temetésen vettem részt az Arlington Nemzeti Temetőben, a fiatal tengerészgyalogosok annyira elegánsak voltak, erősek és fegyelmezettek. Ez az első alkalom, amikor apám iránti büszkeség volt. Egy bizonyos ponton ő volt egy ilyen srác, és megpróbálta megtenni azt, ami helyes volt. Ki tudja, mi változott érte. "

Ezzel szemben egy másik barátnak nagyon más tapasztalata volt a felnövekedés. Apja, aki egy New York-i rendőr volt, soha nem mentette el a kemény munkát. Felemelte a sorakat, keményen tanulott, és írásbeli előmeneteli vizsgákat tett minden szintre, ugyanakkor főiskolára járt és aktívan részt vett négy gyermeke nevelésében, akik közül az egyik Down-kóros.

Amikor azt kérdeztem tőle, hogy gondolja-e, hogy az apjával fennálló kapcsolat befolyásolja-e a társait, azt mondta, hogy ez teljes mértékben megkönnyíti: «Egy alapelvekkel és humorérzéssel rendelkező embert kerestem, aki velem döntést szeretne hozni, összeáll velem - minden olyan tulajdonság, amit apámban láttam. Tanúja voltam a szüleim szerető kapcsolatának és képességének, hogy együtt éljenek együtt az életben, és ez volt a példa számomra. Tehát nemcsak az én és apám közötti kapcsolat, hanem a szüleim közötti kapcsolat megfigyelése valóban befolyásolja azt a döntést, hogy ki akarok házasodni. "

A tanulmányok kimutatták, hogy a nők általában férjhez mennek, akik olyanok, mint az apjuk; Akár ápolják, akár hiányoznak, a nők elveszik a jelzéseiket a fejlődő éveik legfontosabb emberétől, és hogyan kezeli őket. A nők is hajlamosak hallgatni az otthon felmerülő nehézségeikről, miközben felnőtték voltak. Nem az, hogy a családok beszélgetnek erről, de a nők úgy érzik, hogy nem kellett volna elmondaniuk. Ennek eredményeként ezek a lányok szégyellik, azt gondolva, hogy bármi is történt, az ő hibájuk - és évtizedekkel később osztályokat írnak és különféle terápiás formákat írnak, megismerve az érzéseiket.

Írásként, tanárként, lányomként és az újonnan üres fészkelőként a jövőmet keresve sokat tanultam az önértékelésről és a szerelem erejéről. Ha át tudnék küldeni egy üzenetet minden nővéremnek, akik már érezték a rossz apa és lánya kapcsolat fájdalmát és szégyenét, az üzenet két részből áll:

1. Nem a te hibád. Csak gyerek voltál. Minden gyerek megérdemli, hogy szeretett és védett legyen. Ne hibáztasd magad abban, amit apja tett vagy nem tett.

A lényeg az, hogy: Az apáddal fennálló negatív kapcsolat csak akkor fog meghatározni téged, ha engedi . Ne hagyja, hogy a múlt meghatározza jelenét és jövőjét. Érett felnőttként hatalommal rendelkezik az életünk irányának meghatározására. Ne feledje, hogy - hatalmunk van. Használjuk.

Csatlakozzon hozzám jövő héten a Pre-Empt krónikák újabb részletéhez, mivel átmegyek a házból az üres fészekbe.

Az Atya dinamikus hatása a lányára

Ön itt van

Az Atya dinamikus hatása a lányára

Bejelentkezés vagy fiók létrehozása

UCG.org fiókkal elemeket menthet, hogy később elolvashassa és tanulmányozza!

Attól a pillanattól kezdve, amikor egy kislány megszületik a világban, apja elképesztő hatással lehet életére. Az első alkalommal, amikor apró kis kezét az ujja köré tekerje, egészen addig, amíg a folyosón és az utca túloldalán végigvonja, ez a férfi jelenléte, részvétele és karaktere segít formázni és átalakítani őt olyan nőré, amelyben ő lesz.

Csodálkozva nézi ezt a férfit, és van bizonyos igényei, amelyeket csak ő tud teljesíteni. A sok vele folytatott interakció és tapasztalat révén hihetetlen dolgok alakulnak ki benne. Vizsgáljuk meg, mi történik az elméjében, az érzelmeiben és a pszichéjében az apa és lánya közötti erőteljes dinamikán keresztül.

A korai évek

A tanulmányok és a statisztikák megmutatták, hogy az apák mennyire fontosak általában az összes gyermek számára, de ez különösen igaz a kislányokra. MD Me Meker az Erős atyák, az Erõs Lányok könyvében a következõ tényeket sorolja fel:

- Az apákhoz biztonságosan rögzített kisgyermekek jobban meg tudják oldani a problémákat.

- A hat hónapos csecsemők magasabb pontszámot kapnak a mentális fejlődés tesztein, ha apukák részt vesznek az életükben.

- Ha apák otthon vannak, a gyerekek jobban kezelik az iskolai stresszt.

- Azok a lányok, akiknek apjai melegséget és irányítást biztosítanak, magasabb tudományos sikert érnek el.

- Az apákhoz közeli lányok kevesebb szorongást és visszahúzódó viselkedést mutatnak.

Ez a statisztika megmutatja, hogy az apák mennyire fontosak a kislányuk mentális és érzelmi fejlődéséhez. A Psych Centralon, Erika Krull, MS, az LMHP egy blogot írt „Válás - mire hiányoznak a lányok, amikor apa elhagyja az otthont” . Azt állítja: „A lány pszichéjének egy részét az adja, amit az apja tükröz vissza. A lánynak tudnia kell, hogy egy férfi szereti, értékeli, megvédi, és megbízható érte. Évekbe telik, amíg ez a befolyás bemerül és fejlődik egy lányban. És ez nem történhet meg, ha apja nem sok ott van.

A kislány első férfi kapcsolatának az apjával kell lennie. Szeretettel és figyelmével segít neki gondoskodni és szeretettnek érezni magát. Gyengéd utasításai, erőssége és vezetése segít neki biztonságban érezni magát. Ha időt vesz igénybe, hogy megbeszélje és meghallgassa, asszony úgy érzi, hogy értékelik.

Az Erős atyák, az Erõs Lányok Meg Meeker szintén kijelenti: „Az apák elkerülhetetlenül megváltoztatják lányaik életét - és akár meg is tudják őket menteni. Attól a pillanattól kezdve, amikor szembefordította a méh nedves testét, amíg el nem hagyja otthonát, az óra ketyeg. Az óra az, amely meghaladja a vele töltött órákat, lehetőségeit befolyásolni őt, alakítani a karakterét, segíteni neki megtalálni magát - és élvezni a megélhetést. ”Egy fiatal lánynak pozitív férfi befolyásra van szüksége az életében!

A tini évek és az utána

Amikor egy lány tinédzserré válik, az apa szerepe továbbra is nagyon fontos. Meg Meeker további statisztikákat sorol fel könyvében, Erős apák, Erős lányok :

- A szülõi kapcsolat az elsõdleges tényezõ annak, hogy megakadályozzuk a lányokat a házasság előtti szexben való részvételben, valamint a kábítószer és az alkohol fogyasztását.

- Azoknak a lányoknak, akik úgy érzik, hogy apjuk sokat törődik velük, akik úgy érezik, hogy kapcsolatban állnak apjukkal, szignifikánsan kevesebb öngyilkossági kísérlet és kevesebb test-elégedetlenség, depresszió, alacsony önértékelés, anyaghasználat és egészségtelen súlyosság fordul elő.

- Azok a lányok, akiknél apák vannak, kétszer nagyobb valószínűséggel maradnak iskolába.

- A lányok önértékelését legjobban az apja fizikai szeretettel lehet megjósolni.

- Az apa alakú lányok védtebbnek érzik magukat, magasabb önértékelésük van, nagyobb valószínűséggel próbálják meg egyetemet folytatni, és kevésbé valószínű, hogy elhagyják az egyetemet.

- Apákkal rendelkező lányok, akik életükben vesznek részt, magasabb mennyiségi és verbális képességekkel és magasabb intellektuális működéssel rendelkeznek.

- A jó apákkal rendelkező lányok kevésbé hajlamosak arra, hogy a férfiak figyelmét felvegyék magukra.

- Az apák segítenek a lányoknak hozzáértőbbé, eredményorientáltabbá és sikeresebbé válni.

- Az érintett apákkal rendelkező lányok hosszabb ideig várnak a szex megkezdésére, és alacsonyabb a tini terhesség aránya. A tini lányok, akik mindkét szülõvel élnek, háromszor kisebb valószínûséggel veszítik el szüzességüket tizenhatodik születésnapjuk elõtt.

- A tini lányok 76 százaléka mondta, hogy az apák befolyásolták a szexuálisan aktívvá válásukat érintő döntéseiket.

- Azoknál a lányoknál, akik anyjukkal és apjukkal éltek (szemben az anyákkal), szignifikánsan kevesebb a növekedési és fejlődési késleltetés, valamint kevesebb tanulási zavar, érzelmi fogyatékosság és viselkedési probléma.

- Azoknál a lányoknál, akik anyjukkal élnek, csak lényegesen kevesebb képességük van az impulzusok ellenőrzésére, késleltetik a kielégülést, és gyengébb lelkiismerettel rendelkeznek, vagy helyes és rossz.

Az apa részvétele a lánya életében nagy hatással van a szexuális tevékenységére, amint azt a fenti információk is tükrözik. Azok a lányok, akik nem kapnak apától férfi figyelmet és szeretetüket, gyakran szex felé fordulnak, hogy kitöltsék ezt az ürességet és szükségletet. Fennáll annak a veszélye, hogy fiatalabb korban szexuálisan aktívvá válnak és terhessé válnak. Szintén nagyobb a veszélye annak, hogy visszaélésszerű kapcsolatba kerülnek. Egy apa és lánya közötti kapcsolat gyakran meghatározza, hogy milyen kapcsolatokat választja.

Az apáknak akkor is van hatása, amikor lányaik pubertásba lépnek. A Science Daily (1999. szeptember 27-i) közzétett cikk „Az apa és lánya kapcsolata alapvető fontosságú, amikor a lányok pubertásba lépnek, mondják a kutatók” című tanulmányról a Vanderbilti Egyetem kutatói által készített tanulmányról beszélt. Azt mondta: „A tanulmány 173 lányt és családjukat vizsgálta Nashville-ből és Knoxville-ből, Tennessee-ből és Bloomingtonból, Indiana, attól az időponttól kezdve, amikor a lányok óvodában voltak, egészen a hetedik osztályba.

Azok a lányok, akiknek szoros, pozitív kapcsolataik voltak a szüleikkel az első öt évben, inkább viszonylag késő pubertáson mentek keresztül, mint azokkal a lányokkal, akik a szüleikkel távolabbi kapcsolatban voltak. Pontosabban, a kutatók megállapították, hogy az apák lányaival való részvételének minősége volt a korai családi környezet legfontosabb jellemzője a lányok pubertásának időzítéséhez viszonyítva.

A pubertásba kezdett lányok később általában apákkal rendelkeztek, akik aktívan részt vettek a gondozásban; olyan apák voltak, akik támogatták a lányok anyáit; és pozitív kapcsolataik voltak anyjukkal. De az apák részvétele, nem pedig az anyák részvétele, tűnik kiemelkedően fontosnak a lányok fejlődésének korához. ”

Az apák segítik a lányaikba vetett önbizalom kiépítését is. A lányok megtanulják figyelembe venni magukat úgy, ahogyan apukák tekintik őket. Ha szeretettel és pozitív figyelmükkel számolnak, érzésüket érzik. De ha figyelmen kívül hagyják őket, szigorúan bánják velük és soha nem kapnak pozitív visszajelzést, nehéz nekik, hogy jól érezzék magukat.

A szerető atyák segítenek a stabilitás és az erkölcsi útmutatás biztosításában az otthonban. Annyira törődnek, hogy segítsék lányaikat a nehéz tini években. A statisztikák azt mutatják, hogy részvételük valóban megváltoztatja a tizenéves terhességeket, a kábítószer-visszaéléseket és az akadémiai sikereket.

Az apa befolyásolhatja a lánya Isten-felfogását is. Ha van egy szerető, gondoskodó, befogadott apa, könnyebben fogja látni Istent szerető Atyának. De ha az apja túlságosan szigorú, hideg, szeretetteljes és távoli, akkor így is láthatja Istent. Nehéz látni Istent szerető apának, ha nem tudja, mi az a szeretõ apa.

Meg Meeker szerint az Erős atyák, az Erős lányok az apa az egyik legfontosabb ember a lánya életében . Az apákhoz fordul azzal, hogy elmondja nekik, hogyan befolyásolják a lányaikat: „Huszonöt éves korában szellemileg méretezi a barátját vagy a férjét önnek. Harmincöt éves korában a gyermekeinek számát befolyásolja veled folytatott élete. Az általa viselt ruhák tükröznek valamit rólad. Még akkor is, ha hetvenöt éves, miként néz szembe jövője, attól függ, hogy milyen távoli emléke van az együtt töltött időről. Legyen jó vagy fájdalmas, az órák és évek, melyeket vele töltök - vagy nem vele töltenek - megváltoztatják, ki ő. ”A lány életében más fontos férfiak is lesznek, de az apja befolyása egész életében megmarad.

Isten apa

Sajnos nem minden lány nő fel apja otthonában. És néhány apja, akik jelen vannak a házban, messze nem ideális. Sok lány hátrányos helyzetűnek, depressziósnak és dühösnek érzi magát, hogy nincs szerető apja útmutatása vagy befolyása az életében. Ha úgy érzi, hagyja, hogy Isten legyen az Atyád.

Isten apa mindannyiunknak, de szívében különleges hely van az apák nélkül. Zsoltárok 68: 5 Zsoltárok 68: 5 Az atyák atyja és az özvegyek bírója Isten szent lakhelyén.
Az amerikai James King Version × azt mondja nekünk, hogy „az apátlan atya, az özvegyek védelmezője az Isten szent lakóhelyén.” Ha Isten iránt szenvedsz, ő lesz az Atyád. Ő lesz az erkölcsi útmutató az életedben, szolgáltatója és védelmezője. Meghallgat és segít a nehéz időkben. Ő törődik veled, és megérti, hogy mi megy keresztül. Nyújtson Istenhez!

Ha apa vagy, és félelmetes felelősséget vállal a lánya neveléséért, légy pozitív férfias befolyása az életében, hogy szüksége legyen rá. Szerelmesd, irányítsd, védd és légy őt. Légy az a fajta ember, akit remél, hogy egy nap el fog feleségül venni. Vele való kapcsolata messzemenő hatásokkal jár. Segíts neki, hogy ő váljon a figyelemre méltó nőké, akit őt terveztek!

További érdekes olvasmányként tekintse meg a Bibliakönyvelési útmutatót, „ Önnek lehet hit”.

Atya-hatás: A bevont apák pozitív hatásai

Szerző // Michelle Higgins

Negyven évvel ezelőtt újdonság volt az apa jelenléte saját gyermeke születésekor. Ma döbbenten lennénk, ha apja ahelyett, hogy minden fájdalmas összehúzódásról beszélne volna, apja sört dobott a kocsmában, vagy idegesen felfelé és lefelé ütötte a kórház folyosóját.

Apaság az átmenetben

A feminista akadémikus, író és apa, Hugo Schwyzer valódi változást lát abban, ahogyan az apák jelenlegi generációja megközelíti szülői szerepüket: „Sokan közülük az apát valódi hivatásnak tekintik. Nem csak azért járnak, hogy a családot helyezzék előtérbe. Megcsinálják.

Míg a valódi váltás a megosztott szülői nevelés felé, egy nemrégiben készült tanulmány szerint a férfiak hetvenöt százaléka attól tart, hogy munkájuk megakadályozza őket abban, hogy olyan időben legyenek olyan idősek, mint az apák, akiknek szeretnének lenni. ”És amikor azt kérdezték, hogy mi az egyetlen változás az apák a munka és a családi élet zsonglőrképességében mutatkozó legnagyobb különbségüket az apák a leginkább igényelték a munkahelyi rugalmasságot.

Mi az Atya-effektus?

A kutatás azt mutatja, hogy az apáknak igaza van, hogy több időt akarnak tölteni gyermekeikkel. A bevont apáknak jelentős és pozitív hatása van gyermekeik fejlődésére. És bár tényező az egynél több szülővel járó nagyobb gazdasági biztonság, ez önmagában nem magyarázza meg teljesen az apa hatását.

Számos tanulmány kimutatta, hogy az apákkal háztartásban felnőtt gyermekek kiemelkedő eredményeket mutatnak az intelligencia tesztekben. Ez különösen a nem verbális (vagy térbeli) érvelés területén jelent meg - gondolkodásmódok, amelyek fontosak olyan területeken, mint a matematika, a tudomány és a mérnöki munka. Az IQ előnye leggyakrabban annak tulajdonítható, hogy az apák kölcsönhatásba lépnek gyermekeikkel, hangsúlyt fektetve a fizikai (különösen a házi feladatokra és a szabadtéri tevékenységekre), valamint a játékra, amely olyan tárgyak manipulációját foglalja magában, mint a blokkok és a Lego, nem pedig a nyelv alapú tevékenységek. A kínai szülők tanulmánya azonban megállapította, hogy az apa melege gyermeke felé volt a legfontosabb tényező a gyermek jövőbeni tudományos sikerének előrejelzésében.

Noha sok figyelmet szenteltek az apáknak a gyermekek intellektuális fejlődésére gyakorolt ​​pozitív hatására, a közelmúltbeli kanadai tanulmány új betekintést nyújt az apák gyermekeik érzelmi fejlődésére gyakorolt ​​hatására.

Erin Pougnet vezetésével a tanulmány megállapította, hogy a gyermekek a legtöbb jótékony hatásúak, amikor az apák:

következetesen reagált a pozitív és negatív viselkedésre.

állítson be megfelelő és logikus korlátokat.

kifejtette az e korlátok mögött rejlő okokat.

Pougnet szerint ez a megközelítés „segíti a gyermekeket abban, hogy megértsék, mire számítanak tőlük, és biztonságban érezzék magukat abban, hogy szüleik biztonságban tartják őket, és arra ösztönzik őket, hogy adott esetben önállóan cselekedjenek”.

Korábbi kutatások kimutatták, hogy a gyermekek növelik a negatív érzelmeket és viselkedést apjuk távollétében, ideértve:

nagyobb szomorúság, visszavonulás és szorongás.

fokozott agresszió, impulzivitás és hiperaktivitás

Peugnot kutatásában az apák távollétére a lányok érzelmi reakciója jobban megfigyelhető volt, mint a fiúké: „A lányok, akiknek apja középkorú gyermekkorukban éltek (6–10 éves korban), kevésbé mutattak szomorúságot, aggódást és félénkséget, mint korábban. tizenévesek (9–13 éves), összehasonlítva azokkal a lányokkal, akiknek atyái nem éltek velük. Ugyanez nem volt igaz a fiúkra. ”

E megállapításokra reflektálva Pougnet azt mondja: „Az egyik hipotézis az, hogy a lányok a stresszt és a negatív érzelmeket másképpen élik meg, mint a fiúk, amikor a szülők kapcsolata megszakad, és amikor olyan dolgokkal szembesülnek, mint a szülők közötti különbség, az anyák nehézségei a családi bontásban, és negatív szülői kapcsolatok. ”

Ugyanakkor a Pougnet figyelmezteti, hogy a magas szintű szülői konfliktusok, különösen az agresszió által veszélyeztetett otthoni környezet súlyosan károsíthatja a gyermek fejlődését.

Szerinte: „Ez a kutatás nem jelzi, hogy azok a gyermekek, akiknek apja nem él velük, szükségszerűen hátrányos helyzetbe kerülnek. Mivel a páros konfliktus különösen a gyermekek fokozott szellemi és érzelmi nehézségeinek kockázati tényezője volt - inkább a gyermekek inkább egyszemélyes háztartásban nőnek fel, mint egy konfliktus által sújtott környezetben. ”

Mit jelent a kutatás?

A szülők figyelembe vehetik az apát érintő növekvő kutatások körét, tudva, hogy az apák nagyobb mértékű bevonása rendkívül előnyös a gyermekek számára.

Az összes szülő, akár férfi, akár nő, megtanulhatja az apát érintő pozitív eredményekből azáltal, hogy a gyermekek számára:

következetes válaszok a viselkedésre, egyértelmű korlátokkal és azok mögött meghúzódó okokkal.

Játszási lehetőségek, amelyek serkentik a gyermek nem verbális érvelési képességeit, például blokkok, Lego, labdajátékok, házi feladatok, szabadtéri tevékenységek.

egy meleg és szerető otthoni környezet, amely mentes a tartós konfliktusoktól, és segítséget kér, amikor ezeket a problémákat nem lehet megoldani.

A szülői szabadsághoz való hozzáférést és a rugalmas munkahelyi feltételeket már nem szabad nők kérdésének tekinteni - ezek a követelmények fontos kérdés a férfiak, a nők és a gyermekek számára, akik mindegyikük számára előnyös, ha az apák jobban részt vesznek a gyermekgondozásban.

Dr. Schwyzer egyetért azzal, hogy még sok hely van az optimizmusnak, amikor az apák jelenlegi generációja vonatkozik: „Apák szerettek minket, de gyakran hiányoztak a kifejezéshez szükséges szókincs és a készségek ahhoz, hogy ezt a szeretetet gyengéd cselekedetekbe tegyék. Ebben a fiatalabb generációban vannak ezek az eszközök. ”

Ez a cikk a Pathways to Family Wellness magazin 34. számában jelent meg.

Apa komplex: 13 Jó vagy rossz apa hatása egy lányra

A terápiás férfiakkal folytatott évek során felfedeztem, hogy a karriert vagy a kapcsolatokat ilyen gyakran felvető kérdések gyakran előbb vagy utóbb az apákkal fennálló kapcsolat hiányára vezethetők vissza.

Egy terápiás ember, akit „Johnnak” hívok, az alábbiak szerint írja le az apjával kapcsolatos tapasztalatait:

Apám sikeres ruhakereskedő volt, aki sokat dolgozott, de még hétvégén sem volt otthon. Egész életemben férfiasságomkal kapcsolatos bizonytalanságok szenvedtek. Azt hiszem, azért van, mert soha semmit sem osztott meg rólam. Nem mondta el, hogy milyen problémákkal küzdött, mit érez, vagy mit jelent neki, hogy férfi legyen. Mindent meg kellett tennem magamnak, és soha nem vagyok benne biztos, hogy helyesen rendeztem. ”

A német regényíró, Franz Kafka erről beszéli apjáról a „Levél apámnak” című cikkben.

"A számomra mindig érthetetlen az volt, hogy teljes mértékben nem érezted azt a szenvedést és szégyent, amelyet szavaival és ítéleteiddel nekem tehetsz."

Kafka folytatja, hogy az apja ellenségessége gyermekeként fejezte ki magát. „Apám nevelési módszere egy általános félelem, gyengeség és önmegvetés terhelt el nekem.” Felnőttként Kafkát kísértette apja ellenséges és türelmetlen jelenléte a fejében.

Az amerikai író és költő, Robert Bly, hasonló érzelmekre adott hangot az „Apám esküvője 1924” című versében: „… a bőre akkor kéregszerű volt, durva lett, hogy visszatartsa az ő iránti együttérzését, elutasította és nem tette”. nem kell.

Ezek a leírások reprezentatívak arra, hogy a férfiak miként emlékeznek vissza apukukra. De az elnyomott vágy még ennél is feltűnőbb, mint a nyilvánvaló károk és sebek. Sok ember szeretettel éhezti atyáit (és apja fiaikat), és tagadja. Ha ezt ki akarja engedni, akkor nagy haraggal, elutasítással és szomorúsággal kell szembenéznie.

Mi lehetséges egy apa és fia között? Mit tehetnek az emberek a kiaknázatlan érzelmek sokaságával, amelyek megóvják őket attól, hogy megismerjék magukat? Felnőtt férfiakként nem tehetjük úgy, mintha a régi megoldatlan sebek elárulnának, mert a sérülések életünk más területein ismét felmerülnek. A ki nem fejezett fájdalom és harag gyakran átterjed a szerelmi kapcsolatunkra, a szülői nevekre, a munkahelyi kihívásokra és a hatalommal kapcsolatos problémákra.

Ha úgy döntünk, hogy ezt a sebesült kapcsolatot a terápiában kezeljük, akkor mindig fájdalmas gyermekkori emlékek sorozatával találkozunk. A csalódás, a harag és a bánat hullámait tapasztaljuk el, ha elveszítjük azt, ami soha nem volt apánkkal. Bátran felfedve és átfedve ezt az érzelmi forró üstöt, értelmes megoldást érhetünk el.

A legtöbb embernek erőteljes vonzása van az „öreg emberrel” fennálló kapcsolat megmentése felé. Még mindig vágyakozhatunk a károk kezelésére, és megpróbálhatjuk személyesebb kapcsolatukat atyáinkkal. A terápiában folytatott megbeszélés talán lehetőséget adna arra, hogy foglalkozzunk a befejezetlen ügyekkel, gyermekkorunkból fennmaradó nehezteléssel.

Egy ilyen beszélgetésben elfogadhat-e egy apa a fia verzióját a múltból? Elhanyagolás, fizikai vagy érzelmi bántalmazás esetén az apa elismerheti-e rossz cselekedetét anélkül, hogy bocsánatot tenné magatartása miatt? Megszerezheti-e magát, vagy legalább nyitottan és kíváncsi lehet-e fia szülőként szerzett tapasztalatára (ami nem könnyű, ha az apát erőszakkal bántalmazták vagy elhanyagolták)? Ha egy apa valóban elfogadja fia észlelését a dolgokról, akkor az apa és fia együtt elkezdi meglazítani a 'Gordian csomót', és tovább haladhat.

Azokra a férfiakra gondolva, akikkel együtt dolgoztam, azon gondolkoztam, hogy érezhetik magukat akkor, ha az őszinte apa és fia cseréjére tett kísérlet teljes kudarc. Hogyan reagálnának, ha apjuk tagadná a múltbeli események valóságát, ha egy hideg fal állna velük szemben: „tévedted, és miért van miért”? Ezen a ponton nem tűnik remény a javításnak. Elutasíthatják apjuk múltbeli viselkedésével kapcsolatos érzéseiket, vagy felületes kapcsolatot tarthatnak fenn vele, vagy meg tudják oldani saját érzéseiket és megoldást tudnak tenni. A megbékélési kísérletek esetleg nem érik el az apájukat, ám az igazi pszichológiai munka összehangolt erőfeszítéseket igényel a megzavarodott, zavaró tapasztalatok és emlékek összezavarodott csomójának rendezése érdekében.

Személy szerint kétszer is megpróbáltam leválasztani ezt a csomót, először apámmal és sokkal később a saját fiammal. A feleségem terhességének idején, nyilvánvaló ok nélkül, hirtelen felidézkedtek a gyermekkori emlékeim. Ezek nagyrészt kellemetlen emlékei voltak az apám kezével elkövetett visszaélésekről, amelyeket fegyelemnek hívott. Meg akartam próbálni foglalkozni ezzel az emlékek feltöréssel és az intenzív nehezteléssel, amely mélyen bennem jött.

Miután megpróbáltam beszélni az apámmal, és semmibe sem jutottam, megkérdeztem tőle, érdekli-e ő a terápia, hogy kezelje ezt a maradék haragot, amelyet éreztem. Azt válaszolta, hogy „válasszon valaki másot a családban”. Azt gondolta, hogy eltúlozom a múlt eseményeit, és rendkívül kellemetlen volt a történetemről szóló beszámolómmal. Ez patthelyzetet teremtett köztünk, és minden alkalommal, amikor láttam őt, feszült vagyok és bosszantó fantáziákat szórakoztattam. Úgy tűnt, hogy van egy neonjel, amely felvillant a homlokán: „bántalmazás bűnös”. De elhatároztam, hogy rendezem ezeket az érzéseket, még akkor is, ha nem vonják be közvetlenül őt.

Saját terápiám részeként képesek voltam felszabadítani az igaz harag, áldozattá válás és felháborodás intenzív érzéseit. A düh és a fájdalom folyamatos szellőztetése végül teljesen váratlan emléket nyitott meg. Rájöttem, hogy volt olyan idő, amikor igazán fiatal voltam, ahol valójában valami ilyesmit szerettem volna az apámtól. Sokkoló volt az a memória. Örültem, hogy tudtam, hogy egyszer volt egy olyan idő, amikor valóban szerettem volna apám figyelmét és szeretetét. Arra is rájöttem, hogy ez semmit sem változtatott vele, de sokat jelentett számomra, hogy felfedje ezt a vágyó érzést. Sajnos az apámmal a kapcsolatok területén semmi nem volt lehetséges. Tehát el kellett engednem, és éreznem a régi visszautasítás és a haragom fájdalmát, majd képes voltam kiszabadulni és továbbmenni.

Amikor saját fiám volt, magam is apának teszteltem. Az első korai évek a fiammal nagyon jól kezdődtek, de ahogy fejlődött, és önállóbbá és kegyetlenebbé vált, sajnos sajnos nem tudtam kezelni a határok tesztelésével stb. Való reakcióképességét, mint minden gyerek. Nem tudtam ezt megfordítani, és elvesztettem a kezemmel a fejlődését. Amikor körülbelül öt vagy hat éves volt, a dolgok „délre” kezdtek menni köztünk. Nem számít, mennyire megígértem magamnak, hogy nem fogom megismételni és újjáépíteni a saját apámmal fennálló ellenséges kapcsolatot, majdnem öntudatlanul kénytelennek éreztem magam, hogy újjáérem a saját gyermekkoromat a fiammal. Itt történt velem, nem olyan szélsőséges, de mégis feszült kapcsolat, és ez eltörte a szívemet, hogy még mindig pszichológiailag éretlen voltam.

Apámként végigvezettem egy hullámvasút. A fiam ma már felnőtt ember, és jelenleg rendezik a kapcsolatainkat. Most nyitva vagyok az apám, aki a fiammal foglalkozik. Hajlandó vagyok elismerni hiányosságaimat, és hallgatni gyermekkori tapasztalatait, akár fájdalmas is, mint hallani. Lassan haladunk a problémás történelem során, hogy valami kapcsolat felé haladjunk.

Amint az emberek az igazsággal szembesülnek apjuk és fia köteléke kapcsán, fájdalmat és megszabadulást fognak tapasztalni. Amint áthaladnak ezen az érzelmi labirintuson, ez valódi „áthaladási rítusmá” válhat. A fiú identitásának erősebb megértésével és saját férfiasságának szilárd megértésével jelentkezhet. A fiú jobban integrálódhat, mint férfi, és valószínűleg hajlandó realisztikusabban látni apját, mind pozitív, mind negatív vonásokkal. Az apa és a fiú egyértelműbben felismerheti, hogy negatív, ki nem fejezett érzéseik továbbra is befolyásolhatják intim kapcsolatukat, és behatolhatnak a férfiakkal való barátságukba.

Az optimális eredmény, amikor a férfiak előre lépnek az apákkal fennálló érzelmeik megoldása felé, az már nem düh vagy bántalmazás útján kerülnek hozzájuk. A férfiak behozhatják újonnan megszerzett egyéniségüket és energiájukat szerelmi életükbe, munkahelyükbe és más férfiakkal való barátságukba.

Deryl Goldenberg, PhD klinikai pszichológus a Santa Monica és a Santa Barbara magánpraxisban, és több mint 30 éve foglalkozik a férfi pszichológiával és a párok kapcsolatával kapcsolatos kérdésekben. Ha Dr. Goldenbergről szeretne többet megtudni, látogasson el a webhelyére, vagy küldjön e-mailt ide.

A szerzőről

kapcsolódó cikkek

30 hozzászólás

Hogyan lehet apám javítani a 23 éves fiam szóbeli visszaélésének sebét. Igazán orosz vagyok, és szeretném kijavítani a károkat, még mielőtt késő lenne?

Csak nyújtsa ki, és lépjen lépésről lépésre. Mondja meg a fiadnak, hogy az életében akarja. Hogy tévedtél, és most már látod. Hogy sajnálja az elveszített időt és a cselekedetét. Őszintén válaszolj a fiád kérdéseire. Adj neki helyet és időt gyógyulásra. Tiszteld a döntését a kettő közötti kapcsolat tekintetében, figyelmen kívül hagyva, hogy ez a „bántó” hogyan tűnhet számodra.
Lányként írok, akinek ilyen apa volt. 43 éves vagyok, és még mindig megpróbálom gyógyítani azt, amit apám mondott és tett anyámnak, nekem és testvéremnek, amikor korai életemben voltam. A tapasztalatból beszélek. Úgy tűnik, hogy eddig csak ritka kapcsolatok működnek számomra, főleg, amikor az utolsó telefonbeszélgetésünk során a következő szavakkal kezdték: „Nem változtam meg, ugyanaz vagyok…” Nem ezt akartam hallani, és ahogy nézek rá, én vagyok az, akinek el kell fogadnia, hogy bármit is csinálok, én vagyok az, akinek el kell fogadnia a valóságot: soha nem fogja megbánni vagy megváltozni annak ellenére, hogy megpróbáltam meggyógyítani a kapcsolatomat és a családom magját: anyám és testvérem . Mindannyian továbbra is hordozzuk múltunk súlyát.

Imádkozzon és légy nyugodt, légy türelmes és nyújtson ki, segítsen, igazán légy ott, ha meg akarja gyógyítani a fiával való kapcsolatát. Sok szerencsét!

Mi van, ha nem akarja a fiát az életében? Mi lenne, ha állandó emlékeztet arra, hogy az anyja milyen szociopata volt? Úgy tűnik, feltételezzük, hogy az apa bűnös. De a kapcsolatok összetettek. Időnként a dolgok egyszerűen megtörténnek - nincs kapcsolat a megmentéssel, mert soha nem volt semmiféle kapcsolat. Ezt tapasztaltam meg a fiammal.
Kihúzódtam a szükségszerűségből, egy terapeuta tanácsára, aki látta, milyen romboló a fiam anyja. Amikor a fiam és én megpróbáltam újracsatlakozni, nyilvánvalóvá vált, hogy egyszerűen nincs semmi ott. Tudtam, hogy fáj, de nem tudtam mondani, hogy sajnálom, mert minden, amit tettem, megint megtenném. Mondtam neki, bárcsak soha nem történt meg, de hallotta: „Soha nem akartam téged”, ami nagyrészt igaz volt. Ő volt a terhességbeesés eredménye. Megpróbáltam elfogadni, de az anyja folyamatos manipulációja és őrült készsége gyakorlatilag lehetetlenné tette a vele való kapcsolattartást. Számomra mindig az anyja gyalogja volt, behozott ebbe a világba, hogy manipuláljon és megbántjon velem, és végül a családot, amelyben éltem.

A fiammal való megbékélés csak csendesen kikerült. Nem volt mit mondani. Nincs mit javítani.

Gondoljon hosszú és keményen, mielőtt megpróbálja. Tényleg legyél őszinte magaddal arról, hogy képes-e megszakítani azt a ciklust, amely az összes ilyen visszaélés kezdetéhez vezet. Ha olyan emberként beszélünk, aki ebben a forgatókönyvben „fia” szerepet töltött be, ha úgy gondolja, hogy a kapcsolata rossz, akkor még nem látott semmit ahhoz képest, milyen lesz, ha javítani kezdi, majd visszacsúszik a régi módokon. A sok éves verbális bántalmazás után azonban a kapcsolata életmentésre épül. Ha elindítja a gyógyulási folyamatot, majd újra kudarcot vall, akkor befejezi. Abban az időben egyáltalán nem tér vissza. Tehát, bár a fia végén továbbra is lehetséges a megbékélés, őszinte beszélgetést kell folytatnod magaddal arról, hogy érdemes-e kockáztatni, hogy elveszíti azt a kis keretedet, amely most van.

Mi lenne, ha apa vagy, nem szeret beszélni veled

Cooper, két csodálatos 17 és 19 éves fiú apja vagyok. Apámként elmondhatom nektek, ha néhány apa olyan találkozik, mintha nem szeretnék beszélni a fiukkal, tényleg azt hiszem, hogy az apa félhet, hogy csalódást okoz a fiában. gyenge választ ad, vagy lehet, hogy nem helyes választ ad, és ezért védekező testhelyzetet fog adni.

Gondoltam azon időkre, melyeket apámmal töltöttem. Még tavaly (amikor 19 éves voltam) soha nem volt párbeszéd (egy-egy beszélgetés). Ez többszöri próbálkozás után történt, amikor megpróbáltam kapcsolatba lépni vele. Gyerekkoromban azt hittem, hogy utál engem, mert csak velem beszélt, hogy megdöbbenjen. Nem rossz ember, de látom, hogy esetleg figyelmen kívül hagyta, hogy gyermekkor nekem hatást gyakoroljon. Három idősebb testvérem is van (nagyon öreg ahhoz, hogy apukák legyenek). A velük való korai interakcióom sem volt jó. Emlékeim vannak róluk, hogy gúnyolódnak tőlem, mert kövér és kedves lányos voltam, és úgy éreztem tőlük, hogy érdektelen vagyok. Ez a tapasztalat gyengítette a mai pszichológiai jólétem, és befolyásolta magatartásomat. Hogyan gyógyíthatom meg ezeket a kapcsolatokat? Hogyan találhatom meg azt a bizalmat, amelyre manapság szükségem van ahhoz, hogy az ember lehessen?

A barátom, Charles, nem beszélt volna apjával, nem számít, hányszor próbálta elérni. Charles ia szenved a kapcsolatokban, 2 sikertelen házasságot kötött. Most látott engem, de nem nyitotta volna meg a szívét. Gyakran dühösnek és bizonytalannak hangzik, jas elhagyási kérdések.

Köszönöm a cikket és a szavak-keret-gondolkodásmód-megközelítést, amely segít felnőtt (29 éves) fiam elérésében.

A fiammal töltött korai évek jó és kitűnőek voltak, amikor 11 vagy 12 éves lett, kicsit petárda lett (normál), és sajnos válaszom hasonló volt az apám válaszához; zaklatották és megfélemlítették. Apámnak nem volt apja, hogy tanítsa őt; apja meghalt, amikor apám körülbelül nyolcéves volt.

Néhány hétig a váratlan válást vádoltam, édesanyja feleségül ment és elköltözött az államból. Az én elfogadtam, hogy én vagyok. Felnőtt voltam. Megbuktam. Elvesztettem a fiamat.

Egy ideje visszaolvastam az elidegenedett kapcsolatok kb. 95% -át (?). Azt is olvastam, hogy minél hosszabb az elidegenedés, annál nehezebb egyeztetni.

Antonia,
Köszönjük, hogy ösztönözte minket, hogy lépjünk fel lépésről lépésre.

Remélem és alacsony elvárásaim vannak.
Salvatore

Két fiam van. Az egyik 21 éves, a másik 20 éves. Mindkettőnek szörnyű gyermekkor van, abszolút rossz kapcsolatokkal az apjukkal. Úgy gondolja, hogy szereti őket, de annyira, hogy furcsa „szeretet” mindkettőből elfojtotta az életét. Még mindig megtagadja a probléma megértését és elismerését, miközben mindent másra hibáztat. Ennek eredményeként a 21 éves lett mentális betegség, míg a 20 éves korom megszakította az összes kapcsolatot az apával.
Mit kell tennem anyámként, hogy mindkét fiamat segítsem?
PS: Nem volt egészséges, boldog házasságunk, és 22 éves házasság után most külön élünk. Hidd el vagy sem, a gyerek kedvéért még nem válunk el!

Köszönjük, hogy közzétette ezt.

Uzma, a megjegyzésed arra készteti, hogy azonnal éljem a múltomat. Ugyanazt az utat élek, mint a fiad, aki minden kapcsolatot megszakított az apjával. Szeretném tudni, van-e esélyem arra, hogy az életemben jövőben leszek apámmal. Szeretném, ha újra barátok lennénk vele. Arra gondolok, amikor 6 vagy 7 éves voltam, amikor apám volt a haverom.

Köszönöm a cikket, és nekem a fejére csapott a köröm. Két 3 éves és 4 éves gyerek apám vagyok, és halállal szeretem őket. Ugyanakkor a fent említett okok miatt éretlen válaszom volt a határok tesztelésére. Ez már megváltoztatja a köztünk lévő nagyszerű dinamikát és valamit, amire tisztában vagyok, de ezt olyan nehéz megváltoztatni.
Tisztában vagyok azzal, hogy az óra ketyeg, és nincs sok időm a dolgok megfordítására. Néha meggondolatlanul érzem magam, és azt mondom, hogy fenébe is, hiányozni fognak az általam kínált szerelemről. Tudom azonban, hogy mindkét felet fájni fogja, én is felnőtt vagyok, ellenőrzési helyzetben, és ők azok a gyerekek, akik olyan újok ebben a világban.
Szerencsére a feleségem, anyukám, kedves nő, aki a mi sziklank.
Hetente egyszer tanácsot adok az érzelmeim rendezésére. Olvastam a témát. E-maileket írok, amelyeket a jövőben megkapok magamnak, hogy az események mentális visszaemlékezése ellenőrizhető legyen. Személyként elismerem és elfogadom a hiányosságaimat is, és tudok jobb lenni.
Ez nem könnyű, ha hozzáadja a pénz, a munka, az egyéb kapcsolatok és a múlt történetének mindennapi stresszét. De a gyerekeim remélhetőleg mintegy 80 évvel előttük állnak, és minden olyan fejlesztés, amelyet most magammal teszek, olyan befektetés lesz, amely továbbra is jól növekszik, miután elmentem.

GLAD Találkoztam vele.apám soha nem ismerte az apját, és az anyját nővéreként elismerték, mert nem volt házas. Mindig a család kutyájaként tekintem magam. Bármennyire is kegyetlen szülők lehetnek, továbbra is visszatérsz a szeretetért.Feltételezem, hogy nem találták az egyensúlyt egy viselkedett gyermek és egy olyan gyermek között, amelyben bármilyen bizalom lehet. Van egy gyönyörű lányom, akit 20 évesen imádok.Sosem akartam fiút, és csak most tudom, mert nem atyáim hibákat akarnak tenni.a mai napig még mindig nem ad tiszteletet nekem, nem úgy, hogy a véleményem helyes vagy rossz, amit soha nem kértek. megpróbálva megtanulni, hogy itt az ideje, hogy levágják a kapcsolatokat, és megpróbálják meggyógyítani a fájdalmat.

Nem nagyon szeretem a legidősebb fiamat, és ő sem szereti én. Nem érzem, hogy valaha is rosszul bántak volna vele, de 17 éves korában ő és ex volt az, aki elkísérte, hogy kihúzzon az otthonomból. Ha megpróbálom közelebb állni vele manapság, az azt eredményezné, hogy újra megborzongtam - nem köszönöm. tud maradni a seggemben chicagon, és rosszul maradhat a seggem a központi indiánában, ahova tartozom.
Nem kell kedvelnem valakit, csak azért, mert velük rokonok vagyok. ez abszurd gondolkodás.

Én vagyok az egyedülálló anya örökbefogadásának terméke. Az egyetlen férfi példaképe az apja volt, a nagyapám. Rengeteg szeretetet adott nekem, és én csak őrült vagyok vele. Amikor 15 vagy 16 éves voltam, elmúlt és érzelmi világom teljesen megállt. Csodálatos anyám hosszú órákat dolgozott, és nagyon szigorú fegyelmező volt. A fizikai bántalmazás állandó volt. Emlékszem a verbális bántalmazásra és az anyám félelmekkel és fenyegetésekkel szülői nevelésére. Gyakran vernek fel övvel, vasalóval vagy bármi mással, amit rám dobhatott. Gyorsan előrehaladva három gyermek, két lány és egy fiú apukájává váltam. Az apaság tapasztalatának megértéséhez meg kell értenie, hogy fiatal fiúként nagyon hiper voltam, és biztos vagyok benne, hogy valamilyen típusú nem diagnosztizált ADHD volt. Nem jól teljesít az iskolában, de ugyanakkor nagyon okos (iróniás?). Valamilyen oknál fogva mindig bajban voltam, soha nem tettem kábítószereket és nem kerültem börtönbe. Csak egy magányos voltam, és nagy részben megőriztem magam. Barátaim voltak, akikkel időről időre elmentem a középiskolába. Ez azt mondta: Tudom, hogy büszke szüleim egy 27 éves lánynak, egy 25 éves fiúnak és a legfiatalabb lányomnak 23 évesnek. A fiammal van a helyzet. Úgy tűnik, hogy nagyon erős dolgokat mondtam neki, amikor gyerek volt, és félelemmel és fenyegetésekkel is őt örökítette meg. Időnként meglátogatja azt a sértő dossziét, és nagyon fájdalmas élményt hoz el velem. Úgy érzem, mérges rám, és a harag nyilvánvaló. Megkérdeztem tőle, hogy kérjen megbocsátást, mivel fiatal apám voltam, apám példaképtelen volt. Fogalmam sem volt, hogy mit tegyek és mit mondjak. Csak annyit tudtam, hogy nem akartam, hogy átmenjen azon, amit mentem, és én jobb emberré váltam, mint én. Úgy döntöttem, hogy olyan szülőm leszek, aki verbálisan megfélemlítette és félelmet keltett a fiamban. Soha nem tettem kezemet egyik gyermekemnek sem. Csak így különböztem az anyámtól. Minden mást anyám vagyok. Elveszettnek, szégyennek, bűnösnek, depressziósnak érzem magam. Úgy érzem, hogy én vagyok a legrosszabb apa a világon. Nagyon sajnálom, amit tettem. Nem tudom abbahagyni a gondolkodást, hogy mi szegény fiúm megy keresztül, és amit mondtam, olyan mélyen jelölte meg az életét. Hogy 25 éves korán még mindig felhívja a figyelmemet apró darabokra és darabokra. Nem tudom, hogyan kell ezt megjavítani, de egy dolog, amit tudok, az, hogy nem tudok sokkal tovább élni ezzel a kínval. Hogyan tudom ezt megjavítani a fiam és én között? Köszönöm, hogy lehetőséget adott nekem a szív elvezetésére. Köszönöm.

2019.12.8. Azt hittem, jó kommunikációm és csodálatos kapcsolatom van a legfiatalabb 38 éves fiammal. régi. Minden lehetséges módon segítettem neki, hogy elmondja neki, hogy az evry phonecal után zzzzzzzzi szeret téged, fia. Két vagy három hetente felhívna az Atlanti-óceánon, és megemlítette, hogy aggódik egészségem és öregségem miatt. Szeretem és gondoztam. Munkaről, a barátnőjéről beszélnénk mindent, ami felmerült.
Ha megoszthatnám tapasztalatait, hogy segítsen neki munkájában, megosztanám. Képzésem nagyon messzire juttatta őt munkájához.
10 hónappal ezelőtt a tiszta kékből azt mondta, hogy már nem beszélhetünk, mert elfoglalt vagyok, és tudatni foglak vele. nehéz időn megyek keresztül.
Tíz és tíz üzenetet írtam, hogy megtudjam, miért nem beszélt velem. Tíz hónap van, és még mindig nem beszél velem, sem válaszol csevegésre vagy üzenetre.
Mi a francot tettem rosszul?
Károly

Charles, nem tűnik úgy, hogy a fiad azt sugallja, hogy bármi rosszat tettél. Nyilvánvalóan elmondta az okát: elárasztja magát. Igen, a 10 hónap hosszú idő, de úgy hangzik, mintha valami olyat mehet át a saját életében, amely nem rólad szól. Ki tudja: Depresszió, valláshoz való csatlakozás, a kapcsolat széttöredezése, a munkahelyi katasztrófa. Vagy talán csak kimerültség azzal, amit túl gyakran használt kommunikációs kötelezettségei miatt éreztek (a világ másképp eltér, mint régen; sokaknak több száz megválaszolatlan e-mail van, állandó szövegek bombáznak minket, és elmarad a hangpostáról.) valódi, és néhány ember olyan pontot ér el, ahol egy ideig meg akarja szüntetni a távolsági kommunikációt, hogy a közvetlen helyi kötelezettségekre összpontosítson). Igen, a fiadnak tiszteletben kell tartania magát, mint az apját, és tiszteletben kell tartania az érzelmi igényét, hogy gyakrabban lépjen kapcsolatba - de az emberek elbukhatnak. És valószínűleg elmulasztja etikai kötelezettségeit számos különféle ok miatt, amelyeknek kevés köze van az ön részéről elkövetett bűntudathoz. (Hacsak a történeten nem szerepel több, mint említetted).

Az első házasságomból 2 gyermekem van. MOST lelki társam, a mennyet és a földet költöztette, hogy gyermekeim megszabaduljanak az exembõl 100 órát töltött jogi kérdésekben és papírmunkában. Az ex volt WILD-ként, mintha ismét pártlány lenne, és a gyerekeim fizikailag és pszichológiailag szenvedtek, amikor partiztak, és bántalmazó barátja volt mind neki, mind pedig nekik. Akkoriban 11 éves lányom megijedt és zavart volt, amikor elhagytam az otthonom. Sajnos öngyilkos lett, és többszöri kirándulást tettünk a környéken található terápiás kórházakba. Negyedik kísérlete után alternatív megoldást kínáltam arra, hogy elmenjek a szüleimhez. Helyezze be a Gonosz Anya szindrómát, és a választás egyértelmű volt. Itt van a történetem lényege. Egy mutua találkozóhelyre mentünk, és mindenkinek Xmas-ajándékokat kaptunk, és amikor a fiam kiszállt az autóból, hogy a szüleim autójához menjen… a nyílás kinyílt, és soha nem szálltak ki. Gyermekként elvesztette az űrben. A szívem elsüllyedt, amikor elpusztultak a cselekedeteik. A szüleim horoggal, horoggal és elsüllyedővel estek le, amit a lányom mondott nekik. Ez volt 2015 és a mai napig a szüleim egyetlen e-mailt, telefonhívást vagy txt üzenetet vagy egyéb kommunikációs formát nem folytattak, hogy elmagyarázzák, MIÉRT tettek mit csináltak. Hideg pulyka. Van RAGE bennem olyan szinten, hogy a rendõrségi profilosok olyanok lennének, mint ... KÁR !! Soha nem fogok rá reagálni, de az a tény, hogy az ASSHOLE apám csak ... adios-ba megy, és nem igyekszik bármilyen módon kapcsolatba lépni velünk az érthetőség érdekében, megérthetetlen. A felesége egy kibaszott kurva és annyira közel áll a valódi antikrisztushoz, mint minden ember, akit valaha ismertem. Anyám volt, ahogy az igazi anyám elmúlt, és csodálatos ember volt a feleségem és én felé, de amikor ez történt, SATAN'D fel, és most már tudom, hol állok. Soha nem fogom átjutni a feleségemnek ezt a teljes hátulját, és én is, mivel soha nem léptek milliméterrel a cipőnkbe. A történetnek nyilvánvalóan sokkal több fordulata van. De a lényeg az, hogy nincs kommunikáció, és ppl ítélte meg minket, aki semmit nem tett és semmit sem tudott.

Szóval - 46 éves fiatal anya vagyok egy csodálatos fiatalembernek, aki idén 16 éves lesz ... még néhány hónap. Feleségül vettem a középiskolai kedvesemmel (Yup, fiaim Apu). Az iskolában úgy tűnt, hogy olyan sok barátnőmnek, aki terhes lett az iskolában, elvettem a Godmom tekercsét, és a legtöbbjük is abbahagyta az oktatást, de Fiúknál is született gyermekek, akik soha nem voltak apjuk, és nem támogatták gyermekeiket. Megesküdtem, hogy nem megyek le ezen az úton, különösen tudva, hogy egy bántalmazott és törött otthonból származtam anyukám és apám mellett. Noha az Anya soha nem beszélt rosszul az apámról a bátyámmal és én nekem, soha nem volt semmiféle anyagi vagy egyéb segítsége tőle, ő is bántalmazta őt, és köszönetet mondok a nagy testvéremnek, aki ezeket az időket megvédte tőlem, ám ő volt a leginkább sérült. látva a dolgát, amiben volt, 50 éves, és még ma is látom a fájdalmát és a bátyámnak fizetett útdíjat. Tehát miután összeházasodtunk, fiút terveztünk, és Kolton született, amikor 31 éves voltam. Ahelyett, hogy életemben feleségül vette volna, anyám lett az egyetlen gyermekemnek, a „Fiam Kolton” messze a legjobb dolog, ami velem valaha történt. De a születése után a férjem elvesztette minden érdeklődésem iránt, a fenébe még azt is mondta, hogy a terhességem során elsajátított súly miatt kihúztam őt, és nem akarta, hogy hozzám intézzen. 18 hónap volt, amikor elválasztási kérelmet nyújtott be. A legnehezebb dolog, amit valaha csináltam az életben, mert valóban hisztem a „jobb vagy rosszabb” iránt ... teljesen kitéptem a szívem, egy dolog, amit mindig is tudtam, bár az volt, hogy követem az anyám vezetését abban a No Matter What-ben, függetlenül attól, hogy X volt egy pot, amit be kellene húznia, vagy egy ablakot, hogy ki lehessen dobni, nem lennék az az asszony, anya vagy X, aki leránt egy embert, és anyagilag megerőszakolná, vagy láncolná a fiunkat a feje fölött, és több pénzt követelne, vagy nem valaha is látom, hogy BS, amit O látott, hogy Sok nő / anya sok nőt / anyát tesz egy férfival, és higgy nekem…. Tehát minden második hétvégén… volt. És ó, azok a napok voltak, amikor a fiam nem volt félelmetes. Nem gondoltam, hogy annyira hiányozhatnék senkit vagy bármi mást, mint azt a 2 napot. Az évek folyamán soha nem vitték bíróság elé, soha nem követeltem többet, csak azt követeltem, hogy apa legyen! Mivel sem ő, sem soha nem volt ilyen, ragaszkodtam ehhez! Még 3 mérföldre a házastársamtól, ahol mindannyian éltünk (X anya és Stepa apa tulajdonában volt), hogy láthassa, elvihesse, vagy bármi máshoz. Mindig iskolai papírra, nappali ellátásra, sport stb. Apjaként, aki bármikor visszanyerheti őt. De az idő múlásával (évekkel később) csak annyira ragaszkodott ahhoz, hogy a mindenki más hétvégére határozottan soha ne tartson tovább, sem vakációra, semmi másra. Tehát a fiam tavaly 14 éves volt, és körülbelül 15 éves lesz, amikor apja elment, hátat fordított és 100% -ban sétált ki fiaink életéből. Az egész, mi volt az első fegyverük arról, hogy koncertre indulnak a Barátokkal, ahol már mondtam Nem, nem felnőtt nélkül. Tehát felhívja apját, és azt gondolja, hogy mindegyikre különféle választ fog kapni, ha apja elmondja neki, hogy nem engedi, hogy Rap koncertre menjen, ahol telefonon továbbra is telefonon mondja, hogy ha ilyen koncertekre fog járni, ő lesz a White Ni && ER! Hívja a barátait az N szó és csak undorító. A fiam nekem nevelkedett, és azt gondoltam neki, hogy fontos minden színben, minden életben, minden életkörülményekben és az előítélet nélkül többféle barátságot folytatni! Nem, egymillió év alatt arra számítottam, hogy az apja ezt mondja! A fiam azt mondta neki, hogy apu ... ha még egyszer ezt a szót mondom, lóglak rajta a telefont (amit nem csinálunk az embereknek) ... ez az apu még néhányszor megismételte a fiam, és azt mondta: Im tedd le most, mert te beteggé teszed apu ... És ha meg kell tennem azt, amit el kell készítenem, hogy soha nem hívlak fel újra! …… és így befejezte azt a hívást. A fiam büszkebbé tett engem, mint én valaha is tettem volna 14 napi munkám során, amikor azt a napot felkeltem. Apja viszont fogalma sincs arról, hogy a pokolból hiányzik. Mert a fiúm MINDEN SZERETEN Fantasztikus! Apja az apja vagy az ember legnagyobb menedékjogi kifogása, amit valaha láttam az életemben! Ez elpusztítja a szívemet a maghoz, hogy ő már nem része a fiaim életemnek, és bízz bennem, amikor azt mondom, hogy ezen az úton jobban fájok, mint a fiam. De megint ... Ez csak azt mutatja, hogy csodálatos anya vagyok és én -ME ... .. Egy pokolnyi munkát végeztem a fiam nevelésével, és őszintén szólva, nem lehetek büszkebb! Apja annyira úgy döntött, hogy hiányzik, és hiányozni fog, mert nincs szíve visszafordulni a fiához, és elnézést kérni! Milyen szégyen? Hűvös, még mindig az ő régi német Haggjával él, aki még mindig fizeti a számláit, és nem jelentene vele semmilyen nőt a házában! LMAO …… itt van a KARMA my X-é! Anyád élete 110 év lesz. Lol és az ellenőr, aki felett áll, és az életed PONTOSAN MIDEN FELTÉTELT! Fiúm jobb embert kíván, aki felhívja apu!

Sok fájdalmas levél! Kénytelen vagyok megosztani.
Két 40 és 41 éves felnőtt férfi apja vagyok. Mindent megadtam nekik, ahogy lehetnek, szeretettel, támogatással, bátorítással, a legjobb iskolákkal, a legjobb szomszédsággal, a legjobb edzéssel minden elképzelhető sporthoz, játékhoz stb. Mindketten járták a felső egyetemeken. Hiszek a kötelességben, a kemény munkában és az önfegyelemben. Apám 6 éves koromban meghalt. Anyámnak 8 gyermeke volt, akiket neveltek. Átmentem magam az egyetemen, és soha senkinek sem okoztam problémát. Még parkolójegyet sem kapok. Mindig próbálok hálát mutatni minden kedvelemért, amelyet esetleg kapok. Bármilyen módon megpróbálom önként szolgálni a társadalmat. Amikor alapvetően azért váltam el az anyjukól, mert megpróbált megölni, ők nagyon mérgesek és gyűlölködtek voltak velem szemben, mert „elpusztítottam tökéletes életüket”. Folytattam magam méltóságteljesen és udvariasan, és mindenekelőtt a rossz akaratom maradtam. Az anyjuk minden erőfeszítést megtett, hogy megsemmisítsen engem, munkaviszonyaimat, barátságaimat és személyes tulajdonomat. Lényegében semmit sem hagytam. Lényegében „mindent a fedélzeten dobtam”, hogy megmentsem magamat. A válás során készüljön fel mindent elveszíteni, kivéve az egészségét és a képességeit. Minden anyagi javak cserélhetők. Ez a gondolkodásmód segít elkerülni a rossz oldalakat. Személyes hírneve elengedhetetlen. Minden szabályt betartok, elkerülöm a csontvázokat a szekrényekben, kitölteni az adóbevallását. Ne tegyen olyan dolgot, hogy nem tud felmenni a tetőre és kiabálni a világnak: „Találd ki, mit tettem…”. Legyen nyitott és átlátható minden személyes és vállalati ügyben. Ezzel elkerülhető, hogy a házastársa vagy a gyermekei zsaroljanak. Semmilyen szabályt vagy törvényt sem szabad megsérteni. Ők fognak fizetni érte. Ez egyfajta személyes pokol lehet. Tanúként velük együtt börtönbe is kerülhet. Alapvetően próbáljon tovább élni a szemrehányás feletti életet, és kerülje el senkinek a részéről elnézést, bármilyen magatartás vagy bármilyen rosszindulat miatt. Úgy érzem, hogy ezek a fiúk és édesanyjuk komolyan bosszút állnak, mert „megsemmisítettem tökéletes életüket”, és a bosszú kísérletük mindig frusztrált vagy hatástalan volt. Igen, nem tudtak elpusztítani engem, és éppen ellenkezőleg, láttak, hogyan sikerült felhasználnom a kemény munka iránti elkötelezettségem személyes filozófiáját, a fegyelemmel és odaadással. Az egyik fiam, akit alapvetően megmenekültem az édesanyja elpusztításától és visszaélésétől, tíz éve nem beszél velem. A másik fiú minden erőfeszítést megtesz annak érdekében, hogy minden találkozás során megbizonyosodjon arról, hogy figyelmen kívül hagyják vagy elhanyagolják. Egyszerűen figyelmen kívül hagyom az ő furcsa magatartását. Soha nem sérül meg semmiféle apróság vagy durvaság. Semmilyen körülmények között engedje meg nekik, hogy eljuthassanak az Önhöz! Úgy gondolom, hogy ez a képesség teljesen megrontja a bántalmazási kísérleteit. Most van lánya. Az a kapcsolat, amely a családjával, beleértve a lányát is, az az iránti kötelességem érzésén alapszik. Mindig szívélyes és tiszteletes vagyok. Én személy szerint elhagytam a „Szeretet” túlságosan drágáját! Összefoglalva azt gondolom, hogy több ember boldogabb lenne, ha kötelességérzettel megközelítik az apaságot: „Ne gondolj arra, amit a gyerekeid meg tudnak tenni érted, hanem mit tehetsz a gyerekeidért”, közelítsd ezt a felelősséget olyan kötelességérzettel, hogy a gyerekeidet és a nagyobb társadalmat. Cserébe semmi sem várható el! Miután elvégezte kötelességét, minden találkozást tranzakciónak tekint. Többé nem tartozol nekik. Most a társadalom felelőssége. Ez egy biztos módszer a kimagasló elvárások, a szívfájdalom és a csalódások elkerülésére. Nekem működik. Sok szerencsét!

Mint az apa, mint a fiú, minden dolog, mint a leckék modellje. Csak azt látja és látja, hogyan küzdött, amikor megkapja a tapasztalatokat.
Az fia feszült szörnyű tapasztalatai, amikor az apa látja az apa kudarcát, utóbbi kudarcot, azt jelzi, hogy önmagunkban semmit sem tehetünk, de minden jó dolgunk, amit Istennek adunk, mindenkinek bűnt tett és elmarad Isten dicsőségétől.
Ez egy kétirányú megközelítés, amely szerint valljuk be, mint amit tettünk, és bocsánatot kértünk. A két félnek csak Isten szeretetében kell egyeznie, és a közöttük tartózkodás után egyik sem tökéletes.

A férjem nem fog beszélni a 35 éves fiával, mert alkoholista és nem fog dolgozni. A fiam időről időre kitisztítja magát, abbahagyja az ivást és apukával templomba megy, de amikor a férjem visszaesik, minden kapcsolat megáll. Ez fáj nekem, és valahogy segíteni akarok, de nem tudom, mit tegyek.

Köszönet Dr. cikkének paramétereket és jelentős bizonyítékokat adok nekem, hogy szembenézzek az apám félelmével, és megpróbáljam megjavítani a fiammal fennálló kapcsolatot, amely szerintem egyáltalán nem veszik el, ha nyitott elmékkel cselekszem és hajlandó vagyok újra felkeresni a múlt szakaszaiban megsértettem az érzelmi fejlődését. Bátorságot igényelne, de egyetértek veled abban, hogy édesapám érdeke, hogy újraállítsam és újraprogramozzam a kapcsolatot úgy, hogy elismerem saját korlátaimat és hiányosságaimat, mert a végén csak azt akarom biztosítani, hogy fiam felálljon magára és büszke arra, hogy fiam vagyok. A ThT ma nem a káde. Sokat be kell vallanom, és - ennek írása erénye vagyok - a helyes úton, hogy megszerezzem

Van egy 22 éves fiam, aki túlzottan hozzátartozik, 17 éve váltam el, de soha nem voltam életében. Ha találkozik, hogy randizunk valakivel, öngyilkossági fenyegetésekkel, munkahelyének lemondásával stb. Manipulál velem, hogy velem éljen. Soha nem töltött be rendes munkát, és ezen a ponton egy kicsit túl támogatom. Találkoztam egy nővel, akit igazán török ​​és szeretnék élni, ám úgy tűnt, mondta, hogy ha nem segítek neki, akkor öngyilkosságot tett. Nem hiszem, hogy ez a kedves nő sokkal tovább fogja kezelni ezt. Most velem él, és nem cselekszik. Megölel, tartja a kezem és megcsókol, és nem érzem magam a cselekedetek intenzitása és érzelmeim miatt. Néhány barátom elmondta nekem, hogy lehet rejtett homoszexuális. Beszéltünk a pszichiáterekkel, és ez itt zsákutca. Van valami segítség a nézőktől?

Köszönöm a cikkét. Nagyon hasznos. Én egy 17 éves fia anyja vagyok, aki nagyon nem létezik kapcsolatban az apjával. Apja / férjem házban lakik velünk .. Próbálok segíteni a kapcsolatot, de kiderül, hogy Ön védi a másik személy .. Arra kértem a férjemet, hogy keressenek terápiát, mert látom, hogy ez a kapcsolat teljesen feloldódik. Úgy tűnik, hogy a fiamnak terápiára van szüksége, és nem neki. A férjem nagyon mérgező családban nőtt fel, és nem tud kezelni a konfrontációkat. Megoldása az, hogy verbálisan vagy fizikailag kötözze meg. Ha megpróbálja elérni az erőfeszítéseit, a fiam visszautasítja. Aztán visszatér az érzelmileg éretlen apahoz. Ismét elvesztem, nem tudom, hogyan kell ezt kezelni.

Ismét köszönöm Clare

Nagyszerű cikk, azt hiszem, az atyák és fiak közötti kapcsolatok bonyolultak, különösen ha a legidősebb fia voltál. Tehát nekem a verbális visszaélés és néha a fizikai visszaélés, a bal oldali hegek, amelyek soha nem hagynak el, és eddig még nem házasok vagyok ha őszintén szólva soha nem fogok házasodni, nincs energiám ahhoz, hogy szembenézzek a félelmeimmel, hogy megismétlem ugyanazokat a hibákat, mint amit velem tették, és baj voltam a karrieremben és a kapcsolataimban, mert soha nem láttam apám szerepet kifejezetten a kapcsolatok vonatkozásában, alig volt jó kapcsolata anyámmal, ismét a verbális és fizikai bántalmazás mindig volt a problémája vele, és soha nem éreztem magam elégségesnek az ő szokásainak, és azt hiszem, az életem részben - nem teljesen - ennek az egészségtelen kapcsolatnak köszönhetően.

Mi lenne az apa és lánya ilyen típusú kapcsolatával? Van egy testvérem 3 évvel idősebb, de én voltam tom fiú. Apám nagyon nehéz gyermekkori volt, és úgy érzem, hogy mi gyerekek fizettük ezt az árat. Apám úgy dolgozott, hogy jobb legyen, mint nevelése, keményen dolgozott, perfekcionista, az utat vagy az autópályát gondoltam, a második az első vesztes, légy vezető, nem követő, és ez nem kritika .. építő jellegű kritikája. Keményen ragaszkodom hozzám, mint lány, még akkor sem érinti annak a felületét, amiben én vagyok, mindig próbáltam olyan jó döntéseket hozni, amelyek büszke lenne rá. Ma 47 éves vagyok, és rájöttem, hogy már nem vagyok olyan ember mellett, aki kudarcnak érzi magát. Nagyon sikeres vagyok, és egész életemben vezettek. Úgy érzem, hogy ott vagyok, ahol vagyok, nem azért, mert támogatásom van, hanem azért, mert rosszul bizonyítani akartam. ong. Felújítom a saját otthonom, gondozom a saját járműveimet ... télen még csak betettem egy új hátsó ajtót. Olyan srác, aki elmondja neked ... Túl szorosan csavarozta be a csavarokat. Fog egy mérőszalagot, és megnézheti, hogy a méréseim alig vannak-e. Anyám védi, és egész életemben van. Ragaszkodik hozzá, hogy csak azt akarja, ami számomra a legjobb. Állandóan verbális változásokkal járunk, mert úgy érzem, hogy ragaszkodnom kell magamhoz. Most két hónapja nem beszéltem vele. Amikor utoljára ott voltam, megkérdeztem tőle, hogy vághat-e nekem egy csövet, és ez teljes klaszterré alakult, mert megkérdezte, hogy a vágás hossza megfelelő-e. Ez volt az utolsó szalma ... anyám azt mondja, hogy értem vagyok, jól is ért ... csak így van apád. Az életemben apám van, aki inkább lányommal bánik velem, mint apámmal. Tévedtem, hogy teljesen homlokát vertem, és úgy döntöttem, hogy nem bírom kezelni azt a mentális verést, amelyet érzem. Semmi sem elég jó, miért zavarja. Úgy gondolom, hogy az ő kezelése miatt van a legrosszabb ideje bármilyen kapcsolatban. Olyan embereket választottam, akik nem célorientáltak, annak ellenére, hogy én vagyok. Azt hiszem, megcsináltam, hogy ne kritizáljam ... Olyan elveszettnek érzem magam.

Egész életében küzdöttem a legfiatalabb fiammal való kapcsolatomban. Valamilyen okból nem tudtunk valamilyen kötést létrehozni, és ez mindaddig folytatódik, ameddig emlékszem. Teljesen tudatlan számomra, gyakran nem válaszol a feltett kérdésekre, és nem csontozta az undorát a létezésemmel kapcsolatban. Próbáltam, megpróbáltam kideríteni, mi okozta ezt a szakadást, és biztos vagyok benne, hogy hibás vagyok. Minél többet próbálok, annál inkább elkapok és elnyomom őket. Többször is megkérdeztem, hogy mit tehetünk együtt, csak ő és én, de vagy nem kapok választ csúnya pillantással, vagy nagyon kudarcmal: „Nem akarok veled semmit tenni.” Ma, amikor levettem őt. gyakorlatában annyira becsapta az autó ajtaját, hogy az ablak repedt, és kifejeztem nemtetszését, ami biztos vagyok benne, hogy most legalább egy hétre semmi sem vezet tőle. Úgy érzem, hogy a kötél végén vagyok, és úgy érzem, hogy csak egy rövid ideig lehet menni, csak távozni, ha csak távoznék. Legalább ebben az időben nincs bajom a másik négy gyermekemmel való kapcsolataimmal kapcsolatban. Nem tudom, hogy ez megváltozik-e, mivel folyamatosan látják a feszültséget a legfiatalabb és köztem. Sajnálom, hogy hosszú a szemét, de van-e azonnali javaslata? Nagyra értékelném bárki tanácsát.