Ha rosszul fejezi ki érzéseit, akkor nem fejlesztett eléggé eleget

Mindannyian érzelmeink vannak, akkor miért kellene nőknek foglalkozni velük? Ha randevúzol egy srácgal, azt akarja, hogy beszéljen vele az érzelmeiről, és elvárja, hogy képes legyen kifejezni magát. Ha nem tudja megtenni, akkor gyorsan el fogja veszíteni az érdeklődését.

1. HASZNÁLATOS, HAGY A KOMMUNIKÁCIÓ TÉNYLEGEN KULCS.

A kapcsolatok munkát vesznek igénybe, és e munka nagy részének alapja a hatékony kommunikáció. Ha egy srác nem tudja tudatni velünk, hogyan érzi magát, akkor a kapcsolat szenvedni fog. Időszak.

2. NEM KELL MEGGYELENNI, MIKÉNEK érzi magát.

Az érzések kifejezésének olyasmit kell tennie, amelyet mindkét partner megtesz. Nem rajtad múlik, hogy megpróbálja kitalálni, hogy mit érez a fickó egy adott ponton. Mondja el neked - vagy legalább képesnek kell lennie arra, hogy válaszoljon, amikor erről kérdezi. Nem kellene ásni, csak hogy kiderítse, milyen érzésed van az a személy, akivel randevúzik, a kapcsolata, a napja.

3. NEM VÁRHATÓ, hogy MINDEN EMOTIONÁLIS MUNKÁT TÖRTÉNIK.

Az érzések nem a nő domainje - mi ez 1950? Mindenkinek vannak érzései, akkor miért kellene csak rajtad múlik, hogy foglalkozzon velük, vagy akár megbeszélje őket? A srácnak, akivel vagy, a saját súlyát is meg kell húznia, különösen, ha érzelmekről beszélünk.

4. AZ EMOCIONÁLIS ÉRTÉKET KÖVETKEZŐEN kell lennie.

Fontos az érzelmek megértése és feldolgozása, vagy legalább megbeszélés és az azokon keresztül történő munka. Azok az emberek, akik ezt meg tudják tenni, jobb partnerekké válnak. A kapcsolatok navigálása elég nehéz anélkül, hogy az egyik oldal képes lenne megbirkózni a saját pszichéjével. Persze, nem garantált, hogy a kapcsolat akkor működik, függetlenül attól, hogy érzelmileg érett vagy-e mindkettő, de ez megkönnyíti a beszélgetést.

5. INKERNESEBBEN HALJA.

Az érzelmi intimitás építése gyakorlatilag lehetetlen, ha az egyik fél megtagadja saját érzéseinek felismerését és kifejezését. A megsérülékenység, a nyitottság és az érzelmi kapcsolat megteremtése valójában nem történhet meg anélkül, hogy mindkét ember tudna beszélni arról, hogy miként érzik magukat.

6. IT HATÁSAINAK BIZTOSÍTÁSOK.

Ha nem tudja, hogyan érzi magát valaki veled, akkor a fejedre csavarod. Benne van? Szeret engem? Boldog? Ó, nem akarom, soha nem beszél az érzéseiről! Nagyon sok kapcsolati tanács van, amely azt mondja, hogy figyelje, mit csinál egy ember, nem azt, amit mond, de őszintén szólva, ez csak lehetővé teszi a srácok számára, hogy érzelmileg hiányosak maradjanak. Ahelyett, hogy azt tanácsolnák a nőknek, hogy tegyenek meg férfiakat, akik nem beszélnek az érzelmekről, mi lenne, ha a srácoknak tanítanád kifejezni őket? Ellenkező esetben a nőknek kétszer olyan keményen kell dolgozniuk, hogy megkapják azt, amely valóban alapvető kapcsolattartási igény.

7. FELELŐSSÉGÜGYI, HOGY MINDEN MEG kell mondanod, hogy szereted.

Mindenki csinálja. Nem hiszem, hogy túl sok kérni valakit, aki állítólag szeret téged, hogy ezt időnként szavakkal közli. Ha valaki erre törekszik, akkor talán nem lehet kapcsolatba lépnie veled.

8. A 21. században vagyunk. MEGKAPCSOLATUNK AZ INTERNETEN. NEM FORRÁSOK.

Rengeteg információ és támogatás érhető el azoknak a srácoknak, akik küzdenek az érzelmeik kifejezésével. A TV tele van olyan műsorokkal, ahol a srácok beszélnek érzéseikről, sírnak, és általában úgy viselkednek, mint érett felnőttek. Azok a srácok, akik ezt nem tudják megtenni, egyszerűen visszautasítják azt a keltezett gondolatot, hogy az érzések a nők által csináltak. Ideje mozogni a jelenbe, srácok. Nincs mentség!

9. NEM TÖRTÉNIK MÉRTETT SZEMÉLYET, HASZNÁLJA MUNKÁT.

Idős srácok voltak, akik nem tudták (vagy nem tudták) kifejezni az érzéseiket, és nem utálom őket. Sajnálom őket, de nem érzem, hogy az a feladatom, hogy terapeutam legyenek, vagy hogy extra érzelmi munkát tegyek azért, hogy a kapcsolat működjön. Először is, nem vagyok mentálhigiénés szakember. Őszintén hiszem, hogy az érzelmi problémákkal küzdő fiúknak terápiára kell menniük és dolgozniuk kell ezen. Nem tisztességes elvárni, hogy én vagy bármely más nő elvégezzem ezt a munkát értük.

10. A KOCKÁZATOK MEGVALÓSÍTÁSA NEM VÉGZETT EGYEN KÖVETKEZETETT FENNT.

Azok a férfiak, akik úgy gondolják, hogy érzéseik kifejezése sérti a férfiasságukat, valószínűleg a hagyományos nemi szerepekbe és az alkalmi šovinizmusba is belekerülnek. Oké, ez valójában kissé túl durva lehet, de az érzelmekkel kapcsolatos nehéz munka elutasítása határozottan azt jelenti, hogy a srác félni fog minden egyéb dolgától, ami nem szereti, mindaddig, amíg a nő lép fel és megteszi. Megérdemel egy olyan srácot, aki megosztja az összes felelősséget, beleértve az érzelmi felelősséget is, egy olyan srácot, aki nem gondolja, hogy bármi csak "férfi vagy női munka", és egy olyan férfit, aki nem fél sírni.

11. KIVÁLASZTAK SOKOK, MELYEK KINYOLTAK A HATÁSOKRÓL.

Olyan srácokkal voltam, akiknek nincs bajuk beszélni az érzéseikről. Srácok mondták nekem, hogy szeretnek. Láttam a srácok sírását. Rengeteg srác van odakint, akik annyira részt vesznek, hogy felnőtt kapcsolatba kerüljenek. Az úgynevezett „erős és csendes típus” lenni már nem a norma, és nem is szabad. Nem kell eldöntenie, hogy valakivel nem tud komoly beszélgetni. Nem kell elégednie valakivel, aki azt gondolja, hogy ijesztő és lehetetlen azt mondani, hogy szeret téged, mert valójában nem.

Azok az emberek, akik nem tudják kifejezni érzéseiket, azt akarja, hogy tudjon

Őszintén szólva, ha választhattam volna, valószínűleg figyelmen kívül hagynám azt a tényt, hogy ezek léteznek. Az érzéseim kifejezése sérülékenynek érzi magát, és mindig attól tartok, hogy elmondjam az embereknek, hogy milyen érzésem szerint el fogom távolítani őket.

Sebezhetőséggel megnyitom magam, hogy megsérüljek. nem is említve, valójában nem tudom, HOGYAN kezdjem el kifejezni, hogy mit érzem.

Valószínű, hogy van valaki ilyen az életedben, és mindig azon töprengett, vajon mit gondol ez a személy. Segíteni akarsz, amikor ideges, de valójában fogalmam sincs, mit kell tennie, vagy hogyan kell megközelíteni őket.

Nos, ezt szeretné, ha tudnának: azok az emberek, akik nem tudják kifejezni az érzéseiket:

1. Valójában nagyon érzékenyek.

Az emberek általában nem is veszik észre, hogy bántottak engem, mert nem mondtam róla semmit. De őszintén szólva, az emberek, akik elrejtik az érzéseiket, NEM rendelkeznek ilyennel. valójában éppen ellenkezőleg.

Azokat, akik nehezen tudják kifejezni az érzéseiket, valószínűleg sokat sértik, és még a legkisebb kérdések iránt is rendkívül érzékenyek. Fárasztónak tartják, hogy ezeket az érzelmeket minden alkalommal kezeljék, tehát úgy gondolják, hogy a legjobb dolog az, ha csak nem mondnak semmit, és remélik, hogy elmúlik.

Általában nem.

2. Csak azért, mert nem fejezik ki érzéseiket, ez nem azt jelenti, hogy nem ártanak.

Csendben vagy félénk lesz. Lehet, hogy egyedül sírnak a szobájukban, vagy szomorú vagy boldog filmet néznek.

Meg fogják találni a saját módjukat a dolgok kezelésére. de határozottan nem fogják elmondani róla.

3. A kiszolgáltatott helyzet megijeszti őket.

Annak ellenére, hogy tudom, el kell szopnom, és el kell mondanom, mi van a fejemben, még a gondolat, hogy kinyílok és szembeszállok velem, egy csomó rettegéssel tölt be. Minden érzelmi beszélgetés előtt mindig a gyomromban vannak ezek a pillangók, és a szívem csak csepp.

Zavarban vagyok, mintha nincs jogom úgy érezni, ahogy én. Ez egyszerűen önkéntelen fizikai válasz ezen a ponton, és fogalmam sincs, mit tegyek vele.

4. Úgy gondolják, hogy az érzéseik lemosása miatt a fájdalom kevésbé «valódi».

Az érzések félelmesek, és azt hiszem, hogy nagyon sok időnek állítanák őket. De olyan világban élünk, ahol a dolgok felbomlása sokszor a gyengeség jeleként tekinthető.

Tehát, mivel nem tudjuk abbahagyni az érzésünket, ahogy csináljuk, csak nem beszélünk róla. Azok az emberek, akik nem tudják kifejezni az érzéseiket, azt gondolják, hogy ha csendben maradnak, akkor nem fogják érezni ezeket a félelmetes, nemkívánatos érzelmeket.

Az, amit kifejezünk, csak annyira végleges.

5. Azt remélik, hogy saját magának kapja meg.

Bár teljes mértékben egyetértek azzal, hogy a passzív-agresszivitás nem a legjobb módszer a probléma megoldására, az emberek, akik nem fejezik ki érzéseiket, általában nem találnak jobb módszereket a megbirkózáshoz. Olyan, mint varázslatosan azt akarja, hogy rájöjjön, hogy ideges és javít a dolgokon, szó nélkül.

Elismerni akarják őket, de nem találják meg a szavakat, hogy kifejezzék, amit érznek. Túl érzelmileg lezártak ahhoz, hogy elkezdjék magyarázni kérdéseiket.

6. Nem mindig voltak ilyenek.

Valószínűleg az a srác vagy lány, aki nem tudja kifejezni az érzéseit, valószínűleg nagyon érzelmi volt. De valami történt az út mentén.

Lehet, hogy valaki közeli község elhunyt, vagy esetleg egy olyan szakadékon ment keresztül, amely bezárta őket attól, hogy kifejezzék, mennyire idegesek. Talán egy barátom elárulta őket, és nem tudják elképzelni, hogy nem fognak megbántani őket.

Tehát a szívük körül építettek egy falat, hogy megvédjék. De ha elég keményen próbálsz, akkor talán képes lesz lebontani.

Hogyan fejezzük ki az érzéseinket. és hogyan ne

Ha azt mondja, amit érzel, fokozzák a kapcsolatokat. vagy megronthatja a kapcsolatokat

Feladva 2013. május 23

Vezetékeink vannak az érzelmeinkhez. Ha ezeket az érzéseket halaszthatatlanul fejezzük ki, akkor ez a huzalozás megszakítást idézhet elő kapcsolatainkban. Ezzel szemben az érzések biztonságos kifejezése vezethet, hogy jobban összekapcsolódjanak az érzéseink, különösen a szeretteinkkel. Ezért elengedhetetlen az érzések tapintatos kifejezésének ismerete, ha az emberek közelében szeretne érezni magát, és fenntartani a kapcsolatait.

A pozitív érzések megosztása megszilárdítja a kapcsolatokat. Szerelem, elismerés, hála, öröm - ezeknek az érzéseknek a megosztása szeretetteljes kötelékeket épít.

Ugyanakkor a stressz mindenki életében felmerül, szomorú, megijedt vagy őrült érzelmekkel hagyva őket. Ezen felül időnként különbségek és fájdalmas érzések fordulnak elő minden olyan ember között, akik gyakran kölcsönhatásba lépnek egymással. Az érzések megosztása lehetővé teszi, hogy megbeszélje a nehézségeket okozó helyzetet. Így kitalálhatja, hogyan történt a probléma, és mit kell tenni annak kijavításához. A problémamegoldás együtt növeli a negatív érzéseket. Ellenkező esetben a probléma elhúzódhat vagy súlyosbodhat, a negatív érzések visszatükröződhetnek, és mind Ön, mind a kapcsolatok szenvednek.

Mi az érzéseinek kifejezésére megbízhatóan konstruktív mondatindító?

Az érzések megosztása gyakran két egyszerű szóval kezdődik: „ Úgy érzem, hogy… ”. Töltse ki az üres mezőt, majd érzőszavakkal, vagyis olyan szavakkal, mint például zavaros, örömteli vagy kimerült.

Ha nehezen tudja azonosítani az érzést, megteheti a feleletválasztást. Próbáljon meg egyet kiválasztani a következő négy alapból: őrült, szomorú, örömteli vagy ijedt.

Az a hiba, amelyet az emberek gyakran követnek el, amikor megpróbálják megosztani egy érzésüket, az az, hogy azt mondják: "Én ezt érzem. »Az a szó, amely azt jelzi, hogy mi következik, gondolat lesz, nem érzés.

A gondolatok megoszthatók egymással. Ugyanakkor a gondolatok száraz információkat közvetítenek, nem pedig annak a léét, amelyben megtapasztalod. Az érzések erősebb kötéshatást mutatnak. Tehát, miközben a gondolatok megosztása építi a kapcsolat érzetét, a kapcsolat kevésbé intenzív, mint amikor önmagába nézel, majd megosztod az ott felfedezett érzéseket: reményteljes, elriasztott, örömteli, óvatos, frusztrált, örömteli stb.

Mi a leggyakoribb hiba, amelyet az emberek követnek el, amikor megpróbálják megosztani érzéseiket?

Túl gyakran, ahelyett, hogy azt mondanám: „Úgy érzem, …”, az emberek téves mondattal kezdik el: „Te engem érzel…”

„Te úgy érezsz, hogy…!” Egyike azoknak a mondatoknak, amelyeket házassági terapeutaként becsapok, amikor meghallom. És túl gyakran hallom, nem azért, mert rossz emberekkel dolgozom, hanem azért, mert a legtöbb ember nem ismeri azt, hogy „ te engem érzel…” fájdalmas érzéseket és érveket hív fel.

Miért éri el az "Én érzem magam" kifejezés? »Következetesen rosszul kezdi-e az érzelmek megbeszélését?

5 oka van annak, hogy miért éreztetek engem. »Érdemes kicserélni a következőre:« Úgy érzem. «

1. probléma: „ Te úgy érzel, hogy …” vádként, vádnyilatkozatként, és nem érzelmeinek kinyilvánításánál áll át.

Az érzések, és különösen a kiszolgáltatott érzések - mint például szomorú, zavart vagy szorongó - érzelmek a legtöbb hallgató empatizmusát idézik elő. A vádok ezzel szemben halasztó jellegűek, megkérdőjelezik a védekezőképességet és az ellentmondást.

Hasonlítsa össze a következő mondatpárokat. Melyiket szeretnéd hallani?

A klaszter: ““ Kényelmetlenül érzem magam. ”“ Szomorú vagyok. ”“ Hülye vagyok. ”

B klaszter: „Kényelmetlenül érez engem.” „Szomorúvá teszel.” „Hülyebbé teszel engem.”

Érezted a különbséget? Ha nem, olvassa el újra, lassan és hangosan.

2. probléma : „ Úgy érzi, hogy éreztem …” felhatalmazást ad.

Érezte, hogy érzem magam . ”Elidegeníti hatalmát a negatív érzéseidet kijavítani. A kifejezés tehetetlen áldozatá tesz téged. Miközben a kifejezés bűntudatot vagy szégyent hoz létre partnerében, ezzel egyidejűleg tehetetlenné teszi.

Ezzel szemben: „ Úgy érzem . ”Leírja neked, nem pedig a másik embernek, és megadja a hatalmat arra, hogy kitalálja, mit tegyen, hogy jobban érezze magát. Lehet, hogy az érzései fáradtnak, éhesnek vagy túlterheltnek bizonyul. Lehet, hogy az érzés egy olyan kihívást jelentő helyzetről származik, amelyre komoly gondolkodásmód szükséges, hogy kitaláljuk, hogyan lehetne orvosolni.

Az, hogy az érzéseit az I. névmániával és az úgy érzem, mondattal kezdve fejezzem ki, az felhatalmazást ad, mert arra összpontosít téged és az embert, akivel megosztja a dilemmáját. Most együtt nyithatja meg az ajtót, hogy megoldásokat találjon.

3. probléma : „Úgy érzi, hogy…” ellenkérelmeket hív fel .

Mert a „Te érezsz engem. »Támadásnak hangzik, és a támadások ellentámadásokat idéznek elő, mielőtt a beszélgetése valószínűleg dühös érvgé válhat.

Íme egy példa:

Linda : Te engem vonzónak érzi magát . Aligha bántol nekem.

Len: Nos, azért van, mert szörnyű férjnek érzel … [és a harcok útján vannak.]

Amikor Len meghallja Linda „ Te érezz engem ” című hangját, behangol a vádhoz, és meghallgatja az aggodalmait.

Ezzel szemben, amikor egy másik pár, Gina és Gerald, ugyanazzal a helyzettel néz szembe más mondat kezdőjével, úgy érzem, hogy a párbeszéd meglehetősen eredményes.

Gina: Nem vonzó vagyok . Amikor szinte soha nem bókolsz, úgy gondolom, hogy nem kellene jól néznem ki veled.

Gerald : Nagyon sajnálom, hogy így érzed magad. Valójában annál is inkább szomorú, mert szinte mindig szeretem, hogy nézel ki. Valószínűleg gyakrabban tudtam volna mondani, mennyire értékelem ruháidat és haját, különösen a mosolyát. És amikor gondolkodok rajta, látom, hogy az utóbbi időben annyira elégedett voltam a munkával, hogy még sokat nem vettem észre.

Gina : Nagyon örülök, hogy erről beszélünk. Már jobban érzem magam, csak jobban megértem, mi folyik veled. Arra is kíváncsi vagyok, hogy miért jött ilyen hirtelen bókok vágyakozása. Úgy gondolom, hogy kissé elhagytam magam azzal, hogy annyi időt töltesz a számítógépén, amikor otthon vagy.

Azáltal, hogy elindítom a következőket: »Gina az ellenvád helyett empátiát és közös problémamegoldást hív fel.

4. probléma: Az „érzelmet keltesz” egy félreértésen alapul, ami az érzéseket váltja ki .

Az egyik ember általában nem egyedül hozza meg a másik valamit. Nem az a fontos, ha kombináljuk azt, amit az egyik ember mond (vagy mit tesz), és a másik személynek a szavak vagy cselekedetek értelmezését.

Például, ha megpróbál nevettetni, enyhe szórakozással válaszolhatok, de megvetéssel, idegesítéssel, frusztrációval vagy nagy szeretettel is reagálhatok. Ez a kombinációja, amit mondasz / csinálsz, és amit én hozok a helyzethez azáltal, hogy megnézem. Vagyis a hallgató válaszai ugyanolyan tényezőktől származnak, amelyekben a hallgató szerepel, mint amiről mások mondtak vagy tettek.

5. probléma: „Te úgy érzel, hogy…” a partnerére összpontosít, miközben levonja a figyelmet a megértésért felelős személyre, aki ön vagy.

"Én úgy érzem. »Negatív érzelmek követi a kritikát a partnerével szemben. "Érzem . »Elindítja annak feltárását, hogy mit érez és miért. Ez az önfelfedezés útja.

Például: « Elhagyatottnak érzem magam, amikor esténként hazavitte a munkát, és engem hagy maga után. . Lehet, hogy kibővítenem kell a módját, hogy egyedül élvezhessem az estéket, ahelyett, hogy felhívnám a figyelmet. Szerettem regényeket olvasni. «

Tehát vissza a kérdéshez, hogyan lehet az érzéseket kifejezni. Íme 5 útmutatás a sikerhez.

1. Szünet a magadba nézés és a belső érzés címkézése céljából.
2. A harag védekezésre szólít fel. Ha „őrült” vagy „mérges” érzése van, nyugodjon meg, mielőtt elkezdené a beszélgetést. Egy dühös hang cserébe dühös hangot hív.
3. Ezután annak a valószínűségének optimalizálása érdekében, hogy védekezés nélkül meghallgatják Önt, válasszon egy szót, amely nem egy a dühcsaládból származó szótól, a fennmaradó érzéshez, olyan szót, mint a “szomorú” vagy “megijedt ..”.
4. Indítsa el, amit mond: „Úgy érzem…”. „Éreztem…” vagy „Én már éreztem….”, Pl .: „Elégtelennek érzem magam. «
5. Magyarázzatok bővebben az érzés forrását. Ennek a magyarázatnak a megfelelő mondatindítója: „Az én aggodalmaim….” Például: „Aggódom, hogy nem látom a végét a látása előtt, amikor éjjel otthon kell munkát hoznia.”
6. Ha meg kell határoznia partnerének az érzésben betöltött szerepét, kezdje ezt a mondatot például a „Amikor te ..” kifejezéssel: „ Amikor tegnap későn jöttél be a munkából , nagyon megijedtem.” Folytassa az alábbiakkal: „ Az én aggodalmaim ... ” És a kölcsönös megértés felé haladsz.

Alsó vonal

A lényeg az, hogy az érzelmek kifejezése hatalmas különbséget tesz abban, hogy érzéseit mennyire fogékonyan hallják.

Ugyanakkor annak a személynek, akivel megosztja érzéseit, fontos szerepe van abban, hogy a vita pozitív lesz-e. A nárcisztikus emberek például gyulladást okozhatnak az irritációban, amikor meghallják a partner sebezhető érzéseinek kifejezését, függetlenül attól, hogy ez az érzés hogyan került bemutatásra. Mások személyesen, kritikájukként vehetik fel a negatív érzéseket, amelyeket Ön leír.

Szerencsére azonban ezek a reakciók kivételek.

Leginkább az érzelmek kifejezésére vonatkozó fenti iránymutatások betartásával és különösen azzal, hogy elkerüljük a következőket: ” Valószínűleg empatiás válaszokhoz vezet. Ugyanilyen fontos, hogy a belső érzéseidet megosztva valószínűleg javuljon közted közelség érzése.

Az "intimitás" az "intima" szóból származik, amely a legbelső testszövetek finom és érzékeny béléseinek latin szó. Sikeresen ossza meg az intim érzéseit, és a felbukkanó párbeszéd valószínűleg megnyugtató válaszokat hoz.

c) Susan Heitler, PhD

A Denveri klinikai pszichológus, Susan Heitler, Ph.D., a Harvard és a NYU diplomája, a Power of Two, egy könyv, egy munkafüzet és egy olyan weboldal szerzője, amely a pozitív kapcsolatok fenntartására szolgáló kommunikációs készségeket tanítja.

Kattintson ide egy ingyenes két test közötti kapcsolat teszteléséhez.

Dr. Heitler legújabb könyve, az Előírások pirulák nélkül, további stratégiákat kínál a negatív érzések, például a depresszió, a harag és a szorongás hatékony felszabadítására.

Érzelmek kifejezése

Megnyitástól kezdve : Az érzelmek kifejező gyógyító ereje, James W. Pennebaker, PhD

A legtöbb ember elfogadja azt az elképzelést, hogy az érzelmek kifejezése jó érzelmi egészségre. De egyre növekvő számú kutatás derül ki, hogy az erős érzelmekkel járó tevékenységek nemcsak érzelmi egészségünket, hanem fizikai egészségünket is befolyásolják. Az érzelmeink aktív visszatartása nehéz munka és adóztatja a test védekező képességét. Ez negatív hatással lehet az immunrendszer, a szív és az érrendszer működésére, sőt az agyra és az idegrendszerre is. Ez nagyobb betegség-kockázatot jelent.

Másrészről, mind a rövid, mind a hosszú távú egészség előnyei származhatnak a legmélyebb gondolataink és érzéseink szembekerüléséből és kifejezéséből. Az egészség előnyein túl az érzéseink kifejezése pozitív hatással lehet az értékeinkre, gondolatainkra és arra, ahogyan saját magunkról gondolunk.

A megnyitás természetesen akkor következik be, ha olyan kapcsolatunk van, amelyben biztonságban tudunk beszélni. Másokkal való beszélgetés azokról a dolgokról, amelyek felzaklatnak minket, segít nekünk az érzelmeink kifejezésében. A folyamat során betekintést nyerünk élettapasztalatainkba és megismerjük saját magunkat. Ez az ismeret segít nekünk a nehéz tapasztalatok mögött hagyásában.

Időnként, amikor erőteljes érzelmeket tapasztalunk, előfordulhat, hogy nincs olyan emberünk, akire nyithatnánk. Ebben az esetben az érzelmi zavarokról szóló írás azonos egészségügyi előnyökkel járhat, és bebizonyosodott, hogy hatékonyan csökkentik a szorongást és a depressziót. Az alábbiakban bemutatunk néhány tippet, amelyek segítenek az írásélmény irányításában.

1. Fedezze fel mind a történt eseményeket, mind az ezzel kapcsolatos érzéseit. "Tényleg engedje el, és írjon a legmélyebb érzelmeiről."
2. Írjon folyamatosan, akár 30 percig is. Ne aggódjon a helyesírás, az írásjelek és a nyelvtan miatt. Hagyd magától történni.
3. Találjon egy olyan helyet, ahol írhat, ahol nem zavarhatja meg, és nem zavarja magát a zavarások.
4. A legtöbb esetben jobb, ha nem osztja meg másokkal azt, amit írt. Sokkal szabadon írhatja meg azt, amit valójában gondol és érez, ha tudja, hogy senki más nem fogja elolvasni.

Írást követően szomorúságot érezhet, de ennek néhány órán belül el kell szóródnia. A legtöbb ember néhány napi írás után megkönnyebbülést, elégedettséget és boldogságot érez.

Ha úgy találja, hogy ezek az ötletek nem hasznosak, vagy hogy érzelmileg jobban felbomlik, akkor érdemes fontolóra vennie további segítségnyújtást egy mentálhigiénés szakemberrel való beszélgetés során.

byui.edu