Anya, nagymama, dada

Pszichológia és kapcsolatok

A gyerek felnőtt, és a család azzal a kérdéssel néz szembe, hogy hogyan kell most megszervezni a gyermekgondozást.

Valaki néhány hónappal a gyermek születése után néz szembe ezzel a problémával, valaki később. Valószínűleg mindenki egyetért azzal, hogy az anya gondozása ideális lenne, de távol állunk az ideális világban tartózkodástól. A körülmények nagyon különbözőek, néhány - és meglehetősen sok - családban a fő kereső az anya, és igyekszik a lehető leghamarabb munkába lépni; és emlékezzen a hiányos családokra, ahol az anya lehet egyetlen alkalmazott, ilyen körülmények között az egész család számára nélkülözhetetlen a korai munkába való visszatérése.

Kinek hagyja a gyermeket? Nos, ha van nagymama, ha van ereje, lehetősége, ideje, végül a vágya, hogy unokájával üljön. Máskülönben meg kell hívnia egy dada. Hogyan válasszuk ki, hogyan építsünk fel egy kapcsolatot, hogyan tudjuk biztosítani, hogy megfelelő gondozásban részesüljön? 1 A dada vagy nagymama azonban nem mindig „helyettesíti” anyját, néha a nők egyszerűen csak egyesítik erőfeszítéseiket. Hogyan ésszerű az idő és a felelősség elosztása úgy, hogy a hét ápoló hírhedt helyzete ne kerüljön fel? Ahhoz, hogy megértsük a nehézségeket, amelyekkel a fiatal szülők ebben az esetben szembesülnek, és megvitassuk az esetleges lehetséges megoldások előnyeit és hátrányait, több mini-interjút készítettünk anyukákkal, nagymamákkal és ápolónőkkel. Legyen a nagymamáknak alkalom, hogy anyák és anyák szemével nézzék meg a világot, hogy megtudják, mit gondolnak a dadakik, a dadakoknak, hogy megértsék, mit várnak el a szülők tőlük stb. Úgy gondoljuk, hogy érdekes és hasznos lesz az olvasóink számára, akiknek most hasonló problémákat kell megoldaniuk, és azok számára, akik a közeljövőben velük szembesülnek.

Olga : Nagyon fáradt vagyok, a lányom nyugtalan, éjjel nem alszunk, és a segítség nem zavarna, de csak tapasztalt nővérre van szükségem. Nem akarom, hogy anyám üljön a gyermekével, ő beavatkozik az életembe, a férjem és én jobban megértjük magunkat.

Nina : Irodalmi tanárként dolgozom, ebben az évben diplomamunka van, és dolgozni fogok: Nem akarok elhagyni a gyerekeket ilyen fontos pillanatban. De nem tudom elképzelni a kisbabámat egy idegennel, ezért felszólítom az anyósom, hogy üljön gyermekével.

Larisa : Késõs gyermekem van, egész életemben vártam rá, és nagyon szeretem. Számomra nagyon jó vele lenni, senkit sem adom fel.

Dina : Rám kívül senki sem ül, évente óvodába megyek, magam is megyek dolgozni (festőként dolgozom) - most a költségek drámaian megnövekedtek, hárman nem tudsz férj fizetésénél élnek.

Asya : Nagyon jó dada találtunk, az első hat hónapban csak segített, és most dolgoztam, és ő és a baba egyedül vannak. Bízom benne, és nyugodtan elhagyom a házat - tudom, hogy megbízhat benne.

nagyanyáink

Elizaveta Olegovna : Néhány évvel a nyugdíjazás után dolgoztam csecsemőkkel, és most nagyanyám lettem. Őszintén szólva, amikor dada voltam, nagyon elégedett voltam az olyan újszintű találmányokkal, mint a pelenkák és a bébiételek, ezek sokkal könnyebbé teszik a munkát, és amikor kellett az unokámat pelenkába dugnom, gondolkodtam azon, mennyire biztonságos ez, és úgy döntöttem, : jobb, ha naponta három vödröt mossa, pelenkák nélkül, a régi módon. Amikor a lányom nem engedte meg, nagyon aggódtam - egyáltalán nem gondolok a gyermek egészségére. És csak akkor rájöttem: amikor dadaként dolgoztam, egyszerűen követtem a háziasszony utasításait, ő volt a főnököm, döntéseit nem tárgyalták. Azt hittem, amikor azt mondta, hogy biztonságos, de a lányom nem volt a hatalmam.

Karina Andreevna : Kétszer már átéltem ezt a kemény munkát gyermekeimmel - igen, ez kemény munka, a teljes program alatt: pelenkák mosása, minden szükséges dolog hiánya, a férjem mindig üzleti utakon van, én pedig ha duzzadt fej álmatlan éjszaka után, vigye az idősebbet az óvodába, a Juniorot egy óvodaba és egy zsúfolt buszos útra dolgozni. És nem szégyellem beismerni, hogy nem akarom ezt megismételni. Igen, szeretem az unokámat, szeretem a lányomat, de meg akarom mutatni ezeket az érzéseket, ahogy megértem. Abban nem hagyom, hogy lemondjam a munkámat, és radikálisan megváltoztassam az életem, hogy anyám gyermekével helyettesítsem.

Tamara Viktorovna : Most új életem van. Azt hittem, senkinek nincs szüksége. A fiának saját élete, saját családja van. Amikor Kolenka megjelent, először csak segíteni akartam, aztán kiderült, hogy mindenkinek jobb, ha vele ülök. A szülők mindig elfoglaltak, saját gondjuk van. És az unokám és én nem sietünk, reggel mossa meg magunkat, megeszünk kasha-t, sétálunk, mindent elmondok, megmutatom neki galambok, virágok, és más kerekes székekben lévő gyermekek. És leginkább az érdekli, mit csinál, órákat tölthetek vele.

Zoya Grigorievna : Szeretek a gyerekekkel dolgozni, de nehéz megszokni, hogy a dada feladataival egyidejűleg a házvezetőnő feladatait is vállalja. És a kiegészítő fizetésről beszélni kissé kínos: nem tudom, hogyan kell megvédeni az érdekemet.

Olga Александровна : Időnként ilyen hülye parancsokat kell végrehajtania, és a gyerekek enyhén szólva, «bonyolultak». De mit tehettek: pénzt kell keresnünk.

Tetyana Veniaminovna : A házamban Seryozha éppen csak a család tagja - vacsorán este mindenki megkérdezi, hogy van, mit tanult még. Kiabálnak rám, de valójában mindenki örül, hogy ilyen munkám van - és érdekes, és az adományozással, és a fizetés tisztességes.

Valentina : Ez a világ legjobb munkája, a pozitív érzelmek forrása, újra átélöm azokat a érzéseket, amelyek a távoli múltban maradtak: előtted új ember növekszik, és segítesz neki, sőt megnyitod a világot is neki.

Ezen állítások és a mindennapi helyzetek kommentálására megkérdeztük a pszichológust, a RAMS Pszichológiai Intézetének az Anima pszichológiai műhelyvezetőjét, Anna VASHCHENKO-t.

Egy fiatal anya számára nagyon fontos a helyzet egyértelmű megértése - mert a konfliktusok pontosan akkor merülnek fel, amikor a résztvevők szerepei és felelőssége nincs egyértelműen meghatározva. Hogyan nyilvánul meg ez az anya és a dada és a nagymama kapcsolatában?

Ebben az értelemben a dadakkal könnyebb: ott az úgynevezett „kapcsolathatárok” (amelyek lehetnek és nem is lehetnek) pontosabbak - bérbeadáskor a jogok, a kötelességek és a fizetés kikötve vannak. Ha a gyermek anyja segítségért fordul a nagymamához, nem tudja, mit kell fizetnie. Ezért az első lépés, amelyet rendezni kell a helyzetet. Milyen kapcsolatban áll az anyaggal vagy anyósával? Ha folyamatosan konfliktusban áll, akkor a nagyanyjától való segítségkérés jelentősen megnövelheti ezeket a konfliktusokat, és készen kell állnia erre. Elképzelhetetlen, hogy elfogadja az az "árat", amelyet fizetnie kell a szolgáltatásért. Anya vagy anyósok azt gondolhatják, hogy ha segítenek a gyermekkel való munkában, joguk lesz tanítani téged, és meg kell hallgatniuk minden utasításukat, és hallgatólagosan követik őket. A „fizetés” gyermekek lehetnek: a nagymama szándékosan csökkentheti az anya tekintélyét a gyermek szemében, szeretetére való kizárólagos jog megszerzése érdekében (ilyen például: Elizaveta Olegovna, явно осуждающая свою дочь и противопоставляющая). Очевидно, одна из молодых мам, Olga, видит эту ситуацию, понимает, чем ей придется расплачиваться, и поэтому отказывается от «бесплатного сыра» из мышеловки ( «anya zavarja az életemet»).

Ha szerencséje van és bizalmi kapcsolat van anyjával vagy anyósával, akkor őszintén beszélje meg velük a helyzetet, beszélje meg a felelősséget (nyilvánvalóan erre nem került sor Karina Andreevna esetében, amely nem lát különbséget a nagymama és az anya szerepe). Természetesen egy ilyen, a nagymamával folytatott előzetes beszélgetés radikálisan különbözik majd az ápolónővel folytatott tárgyalásoktól: nem hívja meg a nagyanyját dolgozni - segítségére fordul, tehát szüksége van rá, és nélküle nem tudja megoldani a problémáit. Joga van számítani az ön tiszteletére és hálájára.

De mondjuk, az anya (általában nagyon fiatal) "dobta" a gyermeket a nagyanyjához és magától értetődik a segítségét, úgy véli, hogy a nagymamának gondoskodnia kell az unokájáról. Mit tegyen a nagymama ebben az esetben? Függetlenül attól, hogy hogyan viszonyul lánya (sógora) infantilis viselkedéséhez, soha nem szabad kifejeznie az unokája iránti rosszallását, különben az anyát sem fogja tisztelni, de mi az jó?

Most - a dadakról. Időnként az emberek, fizetve a szolgáltatásokért, többet akarnak szerezni, mint amit fizetnek (emlékezzen a helyzetre, Zoe Grigorievna ). Ezért, dada felvételével képzelje el magát a helyén. Megfelelnek az Ön igényei? Lehet-e egy dajka viszonylag kevés pénzért nemcsak a gyermekeit gondozni, hanem a port is törölni, vacsorát főzni stb. Az ápoló minden felelősségét egyértelműen meg kell határozni a szerződésben. Általában a dadanál sokkal kevesebb a konfliktus, mint a családtagok között - a legnehezebb kapcsolatok közeli emberekkel vannak.

A kapcsolatok ilyen fejlődése azonban lehetséges: a dada több feladatot lát el, mint amennyit előírtak, mert «nagyon kötődik» a babahoz és a szüleihez, néha még ingyen dolgozik, és azt is megtanítja a szülőknek, hogyan kell gyermeket nevelni és tartani Ház . Nos, vagy rossz? Hogyan viselkedjünk ebben a helyzetben a szülőkkel? A dada ebben az esetben megsérti az úgynevezett „kapcsolattartási határokat”, és zavart és zavart idéz elő a kapcsolatokban (te, mint a nagyanyja esetében, nem tudja, mit kell fizetnie a szerződésben nem szereplő szolgáltatásokért). ). Tudatosan vagy tudattalanul a dada meg akarja változtatni a kapcsolatok jellegét - egy bérelt munkavállalótól, hogy közeli barátjává, majdnem egy családtagjává váljon. Ha egyetért vele, és ez a vágy kölcsönös - rendben van, akkor valójában nincs konfliktus. De ha nem támogatja az ő kezdeményezését, és arra törekszik, hogy a szerződéses kapcsolat keretein belül maradjon, akkor ezzel a dajkával valószínűleg el kell válnia.

És végül az olyan anyákról, mint a Larissa, akik magukkal ülnek együtt a gyermekkel, mert «senki sem fogja beismerni.» Lehetséges, hogy egy ilyen anya kizárólag a gyermek életében él, és szükségleteit alárendelté teszi az a gyermek igényei. Gyermeke soha nem fogja megtanulni tiszteletben tartani mások jogait és érdekeit. Nagyobb tisztelettel számomra az a helyzet, amellyel Dina rendelkezik, amelynek, miután gyermeket neveltek, a férjével egyenértékűen kell viselnie a család anyagi támogatásának terhét. Számomra úgy tűnik, hogy ez egészséges helyzet. A család egészének fennmaradásáért és a gyermekért is törődik. Ha az anya nagyon szerette a gyermeket, akkor nem fogja úgy érezni magát, hogy „elhagyatott” - még akkor is, ha állandóan az anyjával van, és nem a másikval.

Összefoglalva a pszichológus megfigyeléseit, a következő következtetésekre juthatunk: jó, ha a fiatal anya minden időt és energiát a gyermekének szentel, akinek annyira szüksége van rá, de ha a körülmények eltérnek - ne kínozzuk bűntudat alapján találja meg a legjobb megoldást. Az anya feladata, hogy ne legyen semmilyen áron, néha hihetetlen áldozatok és nehézségek árán, mindig a gyermek mellett maradjon, szülői kötelessége annak biztosítása, hogy a gyermek mellett szeretetteljes, kedves, megbízható ember legyen akire mindenben támaszkodhat. És nem kell, hogy vérkötelekkel kössön kapcsolatot a gyermekkel. Sokkal fontosabb, hogy lelkiismeretesen teljesítse feladatait, ragaszkodjon a gyermekhez, és képes legyen a családban támogatni a kölcsönös megértés, az együttműködés és a tisztelet légkörét. A tisztelet légköre ugyanolyan szükséges a gyermek számára, mint a szeretet és gondoskodás. Tiszteld magad és tartsd tiszteletben a többi gyermeket. A gyermek a legkorábbi gyermekkorból tanul - felnőttektől: anyák, nagymamák és dadakok.

Hogyan lehet a helyes választást?

• Részvény
• Tűzd ki
• Csipog
• Részvény
• Email

Melyik munkát vállalja? Milyen autót kell vásárolnia? Kérje meg tőle, hogy vegyen feleségül? Készen állsz egy újabb csecsemőre? Megfelel ez a ház neked, vagy mindig figyeljen, mielőtt ajánlatot tesz?

Az élet tele van nehéz döntésekkel, és minél nagyobbok és minél több lehetőségünk van, annál nehezebbek lesznek.

Amint ez történik, az agyunk meglehetősen bináris. Két lehetőséggel reagálnak nagyon gyorsan, különösen, ha egyértelműen jobb. Állj itt és fulladjon az emelkedő vizekbe, vagy ugorj rá a nagy sziklára, és biztonságban légy? Könnyű választás.

Ha azonban további lehetőségekkel bírnak, elfojtunk. Ugorj a sziklára, vagy mássz fel a fára? Nem tudjuk, melyik egyértelműen jobb, és a kutatások azt mutatják, hogy a legtöbb ember egyáltalán nem fog választani, ha több ugyanolyan jó lehetőséget kínálnak.

A gyakorlat, a tapasztalat és a hüvelykujj szabályai segíthetnek abban, hogy meghozzuk ezeket a másodpercenkénti döntéseket (például: „Ha kétségei vannak, menj balra” eddig elég jól járt nekem). Szerencsére általában nem találunk azonnali döntéseket, amelyek miatt meg kell dönteni, vagy meg kell halnunk - általában az a luxus, hogy egy döntésen át dolgozunk.

Múlt előnyeinek és hátrányainak beszerzése

A döntéshozatal régi gesztenye az elő- és hátrányok listája. Két oszlopot készít egy darab papírra, és felírja az összes pozitív dolgot, amelyek az egyik oszlopban a választáshoz vezetnek, a másikban pedig az összes negatív dolgot. Végül a legtöbb bevételt nyeri a győzelem.

De ez a stratégia nem veszi figyelembe az egyes pozitív vagy negatív eltérő súlyt. Ha az egyik profád „millió dollárt fog keresni”, és az egyik hátrányod a következő: „kaphat egy csipet”, akkor nem mondják el pontosan egymást.

Vannak, akik küzdenek erre a problémára, azáltal, hogy pontozási értékeket rendelnek a listájuk minden eleméhez. Egy hatalmas jövedelem +20 pontot érhet, míg egy apró kockázat csak –1 lehet. Ez elősegíti a lehetőségek reálisabb értékelését.

Az előnye és hátránya azonban nem mindig nyilvánvaló vagy nyilvánvaló, és a teljes listakészítési folyamat nem igazán működik sok embernél - különösen impulzív, „nadrágos ülésen”, akik természetellenesen érzik magukat a pro és con listát.

Íme néhány egyéb stratégia a nagy döntések meghozatalához. Nem mindegyik működik minden embernél vagy minden döntésnél, de mindannyian kínálnak valamit, amelyek segítenek tisztázni a gondolkodásodat és elkerülni>

Elemezze az eredményeket

Ha egy nagy döntésen keresztül dolgozunk, akkor egyfajta alagút-elképzelést adhat nekünk, ahol annyira összpontosítunk a jelenlegi döntés közvetlen következményeire, hogy nem gondolkodunk a várható vagy várható következményeken.

A döntés meghozatalakor fárasztó időt vesz igénybe az elvárt eredmény mérlegelése. Fontolja meg az egyes lehetőségeket, és tegye fel a következő kérdéseket:

• Mi a választásának valószínű következménye?
• Milyen eredmények valószínűtlen?
• Milyen valószínű következményekkel jár, ha nem választja ezt?
• Mi lenne az eredménye, ha pontosan ellenkezőleg cselekszünk?

A hosszú távú eredményekre való gondolkodás - és a gondolkodás kibővítése a negatív eredményekkel - segíthet megtalálni a világosságot és az irányt, miközben szembesül a nagy döntéssel.

32 dolog, amiért hálásnak kell lenned

60 dolog, amiért hálásnak kell lennem az életben

8 dolog, amelyre emlékezni kell, ha nem tudja, mit kell tennie az életeddel

Kérdezd meg miért - ötször

Az Öt Whys egy problémamegoldó technika, amelyet Sakichi Toyoda, a Toyota alapítója talált ki. Amikor valami rosszul fordul, ötször kérdezi a „miért?” Kérdést. Ha megkérdezi, miért történt valami sikertelen, újra és újra, akkor végül megismerheti a kiváltó okot.

Miért bontott autóm? A gyújtógyertya meghibásodott. Miért? Csalódott volt. Miért? Nem igazítottam fel. Miért? Túl elfoglalt voltam a GTA4 játékában. Miért? Mivel nyomorult vagyok és magányos vagyok, és a játékban élő emberek csak azok, akik igazán szeretnek.

Lát? Az autója leomlott, mert szociopatta vagy.

Annak ellenére, hogy problémamegoldó módszerként fejlesztették ki, az Five Whys segíthet abban is meghatározni, hogy egy megfontolt választás megfelel-e az alapértékeknek. Például:

Miért kellene ezt a munkát vállalnom? Jól fizet, és lehetőséget kínál nekem a növekedésre. Miért fontos ez? Mert karriert akarok építeni, és nemcsak egy sor értelmetlen munkahelyet szeretnék. Miért? Mert azt akarom, hogy az életemnek értelme legyen. Miért? Tehát boldog lehetek. Miért? Mert ez az, ami fontos az életben.

Ne feledje, hogy időnként meg kell változtatnia azt is, hogyan kérdezi „miért”, hogy a kérdések középpontjában a belső, nem pedig az irreleváns külső tényezők felé összpontosítson. Nem lenne jó azt kérdezni, hogy „Miért fizet ez a munka jól, és esélyt kínál nekem a növekedésre?”, Mivel a fontos az, hogy igen, nem miért.

Kövesse ösztöneit

A kutatások azt mutatják, hogy azok az emberek, akik gyorsan hoznak döntéseket, még akkor is, ha nincs információ, inkább elégedettek a döntéseikkel, mint az emberek, akik kutatják és óvatosan mérlegelik választási lehetőségeiket. Ennek a különbségnek egy része egyszerűen az alacsonyabb szintű stressz, amelyet a létrehozott döntés eredményez, de nagy része abból fakad, hogy az agyunk működik.

A tudatos elme bármilyen elménél csak 5-9 különálló gondolatot képes tárolni. Ez azt jelenti, hogy minden olyan összetett probléma, amelynél (átlagosan) 7 tényezőt meghaladják, túlcsordul a tudatos tudat hatékony működési képessége - rossz választásokhoz vezet.

Az öntudatlanok azonban sokkal jobban zongoráznak és bonyolult problémákkal küzdenek. Azok az emberek, akik „belekkel járnak”, valójában öntudatlan elmük által elvégzett munkában bíznak, ahelyett, hogy kitalálnák azt, és támaszkodnak tudatos tudatuk sokkal korlátozottabb képességére, hogy bonyolult helyzetekkel foglalkozzon.

A választás a tiéd

Bármelyik eljárást is használja döntésének meghozatalához, döntése elégedettsége nagyban függ attól, hogy a választásainak tulajdonjogát állítja-e. Ha úgy érzi, hogy nyomást gyakorol a választásra, vagy hogy nem kezeli a feltételeket, akkor még a pozitív eredmény negatív színű is lesz. Másrészt, ha teljes mértékben vállalja a felelősséget a döntésekért, akkor akár a kudarc is sikeressé válhat - tudatja, hogy mindent megtett, és értékes tapasztalatokat szerzett a fészek ideje alatt.

Milyen stratégiákat alkalmaz? Tudom, hogy sok hangtechnikát kihagytam - ossza meg saját döntéshozatali stratégiáját a megjegyzésekben.