Miért nem akarják az emberek kapcsolatokat? 5 jogszerű ok, miért lehet, hogy valaki nem akarja

Egyszer egy barátom megrontotta a közelmúltban megtört szívét, és randizni ment egy véletlenszerű Tinder-mérkőzésen. Egyedül nem volt nő, de úgy tűnt, hogy érdekli. Ritka képessége volt az acerbikus szellemet szövegesen továbbítani anélkül, hogy teljes bunkónak hangzott volna. Ő, egy manhattanit, még hajlandó volt utazni Brooklynba az első találkozásukra. Azonnal megérkeztek. „Miért nem akarnak kapcsolatok?” Barátom másnap elmosolyodott a terapeuta előtt, mielőtt azonnal hozzátette: „Mert egy hétfőn esti csinálás egy bowlingpályán idegennel f * cking móka.”

Gyorsan előre a manhattanit nagy érdeklődésével, a romantikus szomszédos időpontok sokaságával és az intimitása-allergiás barátom „bármi mással vagyok” hozzáállásával. Végül elkapta a érzéseit. Természetesen ez az érzések fejlődése egybeesett azzal a felismeréssel, hogy a teljes kapcsolat valószínűleg soha nem valósul meg ezzel a kiváló úriemberrel. A manhattanit éppen kiszabadította a hosszú távú kapcsolatokból, és hat hónapon belül elköltözött általános iskolába. Volt néhány családi és mentálhigiénés kérdése is, amelyeket rendezni kellett.

Manhattanite azt mondta, hogy 88 százaléka egyértelmű azon a tényen, hogy ő nagyon szerette a barátomat, de nem szeretne kapcsolatot. Megpróbálta elbocsátani őt szociopatikus f * ckboy-ként, ám valójában kedves, érzelmileg intelligens, nem szocialista srác volt, aki egyedül akar lenni. Mindketten látták más embereket, de továbbra is láttak egymást, még akkor is találkoztak, amikor egymás városaiban voltak, amikor a manhattanitok már nem voltak manhattaniták.

A szex nagyszerű volt. A dudor kiváló volt. A barátság ott volt. A kapcsolattartás akkoriban jó ötletnek tűnt. Két évvel a találkozásuk után végül készen áll a kapcsolatra, és tudatja vele, hogy találkozott valakivel az iskolában. A barátomat mély szomorúság és sajnálom adta, hogy nem mondta el neki, hogy érezte magát egy évvel korábban.

Ha eddig nem tudod elmondani, ez a barátom vagyok én. Valahogy a barátomról való írás kevésbé félelmetes. Nagyon meghamisítottam, hogy meddig töltöttem azt, hogy ez az ember „válasszon engem” valami étrendi kapcsolaton kívüli helyett, ahelyett, hogy odamennék, és azt választanák, amit valójában akartam, ami egyáltalán nem volt olyan ember édes, de megbonthatatlan hieroglifája. A manhattanit legalább számomra az.

Soha nem fogom megérteni, miért nem volt elegendő a kiváló szexuális kémiánk, a barátságos közelséggel kombinálva, hogy kizárólag velem randizni akarjon. Még mindig barátokkal vagyunk kapcsolatban, és azt kell feltételeznem, hogy ő nem figyelmet kereső érzelmi terrorista, hanem valaki, aki valóban nem akarta a kapcsolatot nem rosszindulatú, legitim módon. Ő mindent megtartott, amire olyan sokáig tartottunk, mert ösztönöztem rá.

Beszéltem Meredith Golden-nal, a kapcsolattartó szakértővel és a Spoon meet Spoon alapítójával néhány legitim okról, ami miatt valaki esetleg nem áll készen a kapcsolatra. Itt vannak:

1. Már egyben vannak

LOL. Gondoltam, egy pillanatra megvilágosítom a hangulatot. Ha valaki azt mondja, hogy nem keres kapcsolatot, akkor gyors söpörést végezzen az interneten, hogy megbizonyosodjon arról, hogy még nem létezik-e egyben. Furcsabb dolgok történtek.

2. Túl sok a munka

Ez illegitivitásnak érezheti magát, mivel az emberek állandó távolsági kapcsolatokat tartanak fenn, ugyanakkor oka van annak, hogy a távolsági kapcsolatok közismerten nehézek.

"Ha valakinek az elkövetkező hat hónapban erősen munkára kell utaznia, akkor előfordulhat, hogy nincs idő megtalálni a kapcsolatot." - mondja Golden. Különösen a kapcsolat kezdetén - most New York-ból való kitelepítésre gondolok, és ez a randevút nagyon más élménnyé teszi.

3. Nagyobb életstressz folyik

"Ha egy személy vagy családtag beteg vagy válsághelyzetben van, akkor a randevú másodlagossá válik, mivel az összes rendelkezésre álló időt a jelenlegi helyzethez rendelik" - mondja Golden.

Májusban elvesztettem anyámat a rák miatt, és a randevú soha nem tűnt idegennek számomra. Alig tudom kapcsolódni a halálával kapcsolatos sok saját érzésemhez, és bonyolult gondolkodni ezen érzések megosztásáról egy idegennel. Tíz éve beteg volt, ekkor is nehezen mondtam "igen" a kapcsolatokra. Utólag véve túl sok lehet a kockáztatás - nem kellett kinyitania a szívemet más szívfájdalom előtt. (Ezért hagytam a manhattanitot, akinek tudom, hogy a dolgok soha nem fognak működni, mint egy szép szöveges figyelmeztetés.)

4. Időzítés. Talán

Az időzítés gyakran BS ürügy. Úgy gondolom azonban, hogy sokan azt gondolják, hogy egy bizonyos "helyen" vannak az életben, mielőtt elkötelezik valakivel. Ha március határidőt állítom be az LA-be lépéshez, valóban komoly kapcsolatba fogok állni az elkövetkező néhány hónapban? Valószínűleg nem.

A közelmúltban egy férfi barátom megosztotta velem, hogy a 20-as évek elején találkozott egy nagyon nagyszerű és fontos nővel, ám ő túlságosan szándékában állt randevúzni és szórakozni, hogy elkötelezzék vele. Most feleségül vette, és azt mondta, hogy ez valóban az időzítésén alapszik, és hogy a dolgok sokkal másképp néznek ki, ha most megismerné. "Legtöbbször, ha valami nagy főzés megtörténik, az emberek meg fogják találni az időt, és működésbe hozzák" - magyarázza Golden. "Azonban néha ez egyszerűen nem lehetséges."

5. Tisztában vannak azzal, amit adhatnak

Ha valaki azt mondja neked, hogy nem akarnak kapcsolatot, Golden azt állítja, hogy valószínűleg csak érdekli, hogy összekapcsolják vagy befejezik a folyó eseményeket. Valódi pont, és pontosan miért volt egy egzisztenciális válság, amikor találkoztam manhattanitussal, aki előzetesen azt mondta nekem, hogy nem akar kapcsolatot, de akivel soha nem volt pusztán fizikai. # Bonyolult .

Tegnap este azonban egy másik férfi barátom másképp magyarázta képtelenségét kapcsolatba lépni velem (randevú kísérlet és podcast közepén vagyok, tehát rengeteg beszélgetést folytattam okos hölgyekkel és férfiakkal a randevúktól kezdve. késő). Azt mondta, hogy nem akar kapcsolatot, mert tudja, hogy jelenleg nem lesz jó partner. Alapvetően elmagyarázta, hogy mivel annyira elfoglalt és szórakoztatóbb, alkalmi szexuális élményeket keres, mondhatna egy igennel a kapcsolathoz, ahogyan a múltban is volt, de ez nem lenne tisztességes a partnerével szemben.

Tyűha. Olyan sokan érzik magukat, igaz? A válságos kapcsolatok, amelyek talán soha sem pusztulnak el, még mindig nagyon zavarba ejtőek. A legfontosabb elvitel, amelyet több hosszú hosszú műcsalád után tapasztaltam: Nagyon fontos, hogy eldöntse, mit akar. Ha ez kapcsolat, ne húzz engem. Ehelyett beszéljen azért, amit akar.

Ha valaki, akit látsz, azt mondja, hogy "nem akarnak egy kapcsolatot", Golden azt ajánlja, hogy mondja: "Rosszul értelmeztelek téged. Azt hittem, hogy ennek kapcsolati potenciálja van. Köszönöm, hogy értesített, így nem pazarolom több időmet. Sokkal udvariabb, mint a „fiú, viszlát.” Bárcsak azt mondanám, hogy évekkel ezelőtt ezt mondta a manhattanitának.

Nézze meg a teljes Gen Why sorozatot és más videókat a Facebookon és a Bustle alkalmazáson keresztül az Apple TV-n, a Roku-n és az Amazon Fire TV-n.

Annak oka, hogy nincsenek napjainkban vonzó, férfias férfi

Van hátrányai> Feladva 2017. szeptember 14

Persze, ez a jóképű, izmos srác vonzónak tűnik most, de valóban szeretne randevúzni vele, főleg hosszú távon? A vonzó, férfias férfiakkal való randevúzás előnyei vannak, de érdemes megfontolni a lehetséges hátrányokat.

A vonzó férfiak csábítása

A jó megjelenésű férfiaktól feltételezzük, hogy jobb személyiségük, kifizetődőbb karrierjük és teljesebb élettapasztalataik vannak (Dion és mtsai., 1972; Griffin és Langlois, 2006), amelyek feltételezések pontosak lehetnek, ha pozitív elfogultságunkat vonzzuk a vonzó emberek felé. A vonzó férfiak valójában jobb minőségű géneket tartalmazhatnak, így egészségesebbek, hosszabb ideig élhetnek és még intelligensebbek is lehetnek (Perrilloux et al., 2010). Ezenkívül a nők vonzó, férfias férfiakkal párosulnak gyakrabban az orgazmusról (Puts et al., 2012); önmagában ez a megállapítás arra készteti néhányat, hogy abbahagyja az olvasást, és üldözi a legvonzóbb, férfiasabb fickót. Azonban.

A vonzó, férfias férfiak nagyobb valószínűséggel csalnak

A nők hosszú távon kevésbé érdeklődhetnek a vonzó férfiakkal való randevúk miatt, mivel ezek a férfiak hajlamosabbak hűtlenségük iránt. A nők úgy gondolják, hogy a vonzó férfiak egyaránt nagyobb valószínűséggel csalnak, és nagyobb valószínűséggel hagyják el a hosszú távú kapcsolatokat (Waynforth, 2001). Ezenkívül a férfiasabb arcvonású férfiak nagyobb valószínűséggel jelentenek hűtlenségüket a múltban (Rhodes et al., 2012) - és a múltbeli hűtlenség előrejelzi a jövő hűtlenségét (Fincham és 2017. május). Érdemes lehet egy különösen partneri partner, akinek kifejezetten férfias, szexi hangja van; mind a férfiak, mind a nők, akiknek vonzó hangot adnak, valószínűleg hűtlenek partnereikkel szemben (Gallup és Frederick, 2010).

Csökkentő kapcsolattartási élettartam

A legfrissebb kutatások azt mutatják, hogy a rendkívül vonzó személyeket érintő kapcsolatok hosszú távon kevésbé valószínű, hogy fennmaradnak, valószínűleg annak köszönhető, hogy a fentiekben tárgyalt hűtlenségre hajlamosak. A különféle módszereket alkalmazó legfrissebb kutatások azt mutatják, hogy a vonzóbb személyek nagyobb valószínűséggel válnak válásra, rövidebb kapcsolataik vannak, és kevésbé valószínű, hogy úgy döntenek, hogy nem vonzzák vonzó alternatív partnereiket (Ma-Kellams et al., 2017). Ezen túlmenően, vonzóbb férjű házaspárokban ezek a férjek csökkent kapcsolattartási elégedettségről számolnak be, és kevésbé támogatják házastársaikat (McNulty et al, 2008). Érdekes, hogy a férfiasabb, magasabb férfiak is valószínűbb, hogy válnak és újraházasodnak, mint rövidebb társaik (Mueller és Mazur, 2001).

Mindig nem akarja őt

A férfiak egyértelműen és következetesebben részesítik a nőiesbb arcvonású nőket (Weeden és Sabini, 2005; Jones és Hill, 1993). Feltételezheti, hogy ennek megfelelően a nők következetesen férfiasabb arcvonásaikat fogják vonzóbbnak találni a férfiakban. Ugyanakkor a férfiak arc-férfiassága nem mindig vonzó a nők számára. A kultúrák közötti kutatások azt mutatják, hogy a keleti és a nyugati kultúrából egyaránt nők inkább a feminizáltabb férfias arcokat részesítik előnyben (Perret et al., 1998). A szerzők szerint a férfiasabb arcokat domináns és idősebbnek tekintik, de kevésbé melegnek, becsületesnek és együttműködőnek. Érdekes módon, amikor a nők termékenyek, úgy tűnik, inkább a férfiasabb férfiakat részesítik előnyben rövid távú társakként, ám általában a nők inkább nőies arcú férfiakat részesítenek előnyben, ha a társaikat hosszú távú kapcsolatokra gondolják (Penton-Voak et al., 1999). A kutatók azt sugallják, hogy néhány nő vegyes párzási stratégiát folytathat, és nőies tulajdonságokkal bíró férfit választhat hosszú távú társnak, míg férfiasabb férfiakat keres rövid távú szexuális kapcsolatokra (Cousins, 2015).

A fentiekben ismertetett okok miatt a nők gyakran úgy döntenek, hogy kevésbé vonzó, kevésbé férfias férfiakat keresnek hosszú távú kapcsolataik érdekében.

Cousins, AJ (2015). Evolúciós elmélet. Fugère-ben, Leszczynski és unokatestvérek: A vonzás és a romantikus kapcsolatok szociális pszichológiája. Palgrave Macmillan, London, Egyesült Királyság

Dion, K., Berscheid, E., és Walster, E. (1972). Ami szép, az jó. Journal of Personality and Social Psychology, 24. (3), 285–290. doi: 10, 1037 / h0033731

Fincham, FD, és May, RW (2017). Hűtlenség a romantikus kapcsolatokban. Jelenlegi vélemény a pszichológiában, 13, 70-74.

Gallup, GR és Frederick, DA (2010). A nemi vonzerő tudománya: evolúciós perspektíva. Áttekintés az általános pszichológiáról, 14 (3), 240–250. doi: 10, 1037 / a0020451

Griffin, AM és Langlois, JH (2006). Sztereotípus irányultság és vonzerejű sztereotípia: Jó a szépség, vagy csúnya rossz? Social Cognition, 24. (2), 187–206. doi: 10, 1521 / soco.2006.24.2.187

Jones, D. és Hill, K. (1993). Az arc vonzerejének kritériumai öt populációban. Human Nature, 4 (3), 271–296. doi: 10, 1007 / BF02692202

Ma-Kellams, C., Wang, MC, és Cardiel, H. (2017). Vonzereje és a kapcsolatok hosszú élettartama: A szépség nem olyan, amire repedt. Személyes kapcsolatok, 24. (1), 146-161.

McNulty, JK, Neff, LA, és Karney, BR (2008). A kezdeti vonzódáson túl: fizikai vonzerő az ifjú házasságban.Jurnnal of Family Psychology, 22. (1), 135.

Mueller, U., és Mazur, A. (2001). A férfi magasság korlátozhatatlan irányválasztásának bizonyítéka. Viselkedési ökológia és szociobiológia, 50 (4), 302-311.

Penton-Voak, IS, Perrett, DI, Várak, DL, Kobayashi, TT, Burt, DM, Murray, LK és Minamisawa, RR (1999). A menstruációs ciklus megváltoztatja az arc preferenciáját. Nature, 399 (6738), 741–742. doi: 10.1038 / 21557

Perilloux, HK, Webster, GD és Gaulin, SC (2010). A genetikai minőség és az anyai beruházási képesség jelei: A változó aszimmetria és a derék-csípő arány dinamikus hatása a férfiak nők vonzerejeire. Társadalompszichológiai és személyiségtudomány, 1 (1), 34–42. doi: 10, 1177 / 1948550609349514

Perrett, DI, Lee, KJ, Penton-Voak, II, Rowland, DD, Yoshikawa, SS, Burt, DM és. Akamatsu, SS (1998). A szexuális dimorfizmus hatása az arc vonzerejére. Nature, 394 (6696), 884–887. doi: 10.1038 / 29772

Puts, DA, Welling, LL, Burriss, RP és Dawood, K. (2012). A férfiak férfiassága és vonzereje megjósolja női partnereik bejelentett orgazmus gyakoriságát és ütemezését. Evolúció és emberi viselkedés, 33. (1), 1-9.

Rhodes, G., Morley, G. és Simmons, LW (2012). A nők a szexuális hűtlenségeket az ismeretlen férfiak arcai alapján ítélhetik meg. Biology Letters, 9, 20120908. //dx.doi.org/10.1098/rsbl.2012.0908

Waynforth, D. (2001). A páros választások kompromisszumai és a nők fizikailag vonzó férfiak általi előnyben részesítése. Emberi természet: interdiszciplináris bioszociális szemszögből, 12 (3), 207

Weeden, J. és Sabini, J. (2005). Fizikai vonzerő és egészség a nyugati társadalmakban: áttekintés. Pszichológiai Közlemény, 131 (5), 635–653. doi: 10, 1037 / 0033-2909.131.5.635

3 ok, miért nem vállaljuk el a kapcsolatokat

. és 3 módon mozgathatja a dolgokat a hétköznapokon túl.

Feladva 2015. június 01

Beragadt egy alkalmi kapcsolatba egy partnerrel, aki úgy tűnik, nem érdekli a mélyebb elkötelezettséget? Nehéz lehet megérteni, miért nem szerető egy szerető, vagy úgy tűnik, hogy ezek az elkötelezettséggel kapcsolatos kérdések időről időre felmerülnek. Gondolhatja, hogy a haszonnal járó barátodnak „elkötelezettségétől való félelem” van, amely megakadályozza őket abban, hogy vállalják a súlyos kapcsolat vagy házasság felelősségét. A habozásnak több oka lehet, de vannak konkrét lépések is, amelyek segítenek legyőzni azt.

A modern randevú-táj betekintése rávilágít arra, hogy valami megváltozott az elkötelezettség iránti attitűdünkben. A fiatalabb férfiak és nők egyre inkább elhalasztják vagy elkerülik a házasságot és a komoly kapcsolatokat. Az alkalmi kapcsolatok és struktúrák - a barátok-haszonnal és az együttéléssel egészen a házasságon kívüli szülésekig - szintén gyakoribbak.

Miért tűnik olyan sok ember hirtelen elkötelezettség-fóbnak? Ennél is fontosabb, mit lehet tenni vele? Megvizsgáltam a kutatást valami olyan szempontból, amely felvilágosíthat a problémára, és megoldást kínálhat.

Kapcsolatkapcsolat-kutatás

Carl Rusbult kapcsolati elkötelezettségének elmélete, az Interdependency Theory néven (lásd Rusbult és Buunk, 1993; Rusbult & Van Lange, 2003) a társadalmi csereelmélet korábbi munkája alapján épül fel, amelyet másutt részleteztem. Ez az elmélet azt is feltételezi, hogy a kapcsolatok költségek és haszon cseréjét jelentenek a partnerek között. Néhány fogalmat ad hozzá a hosszú távú kapcsolatok és a kiterjesztett kötelezettségvállalások magyarázatához. Az interdependenciaelmélet azt sugallja, hogy az egyének elkötelezettséget vállalnak egy partner iránt olyan mértékben, amennyire függnek attól a partnertől. Ez a függőség néhány tényező következménye:

Elégedettség. Az egyén számos előnyt élvez, kevés költséggel a partnertől.
Alternatívák. Az egyén másutt nem tudja jobban kielégíteni igényeit.
Beruházás. Az egyénnek számos fontos erőforrása van a partner számára.

Ezek a tényezők, valamint az ebből fakadó függőség elősegítik az elkötelezettség érzését - a partnerhez való kötődést és a kapcsolat fenntartásának vágyát. Rusbult (1987) longitudinális tanulmányai alátámasztják ezt a modellt. A randevú kapcsolatok értékelésének hét hónapos időszakában a tanulmány megállapította, hogy a megnövekedett elkötelezettség a partnerek elégedettségének növekedésével, az alternatívák csökkenésével és a beruházások növekedésével függ össze. Azok, akik a kapcsolatokat szakították, ezzel szemben az elégedettség jelentős csökkenését, a beruházások csökkenését és az alternatívák minőségének javulását mutatták a szünet előtt.

[Rusbult és Martz (1992) további kutatása megjegyezte, hogy az elkötelezettség érzése alacsony szintű elégedettség mellett is fennmaradhat, mindaddig, amíg az alternatívák alacsonyak és a beruházások magasak. Például a pár interjút készített a családon belüli erőszak menedékjében lévő nőkkel a három elkötelezettség tényezőjével kapcsolatban, és azt jósolták, hogy valamennyien visszatérnek-e visszaélőikhez. Annak ellenére, hogy a nők többsége elégedetlen volt a drága, alacsony haszonnal járó kapcsolataival, azok, akik továbbra is elkötelezettek voltak partnerük iránt, néhány alternatívát idéztek, és úgy érezték, hogy sokat fektettek a kapcsolatba.

Úgy tűnik, hogy ez a modell érvényes mind a homoszexuális, mind a heteroszexuális kapcsolatokra (Duffy és Rusbult, 1986); elszámoltatja a kötelezettségvállalást mind a randevú kapcsolatokban, mind a házasságban (Rusbult, 1983; Rusbult, Johnson és Morrow, 1986); és előrejelzi a barátságok iránti elkötelezettséget is (Rusbult, 1980).

Összességében azok az egyének, akik bármilyen partnerbe befektetnek, kevés alternatívát látnak az igényeik kielégítéséhez, és (legalábbis néha) elégedettek a csereprogrammal, attól függnek, hogy a partner megfelel-e igényeinek - és végül elkötelezettek irántuk.

Tehát miért nem kötelezik el magukat a modern férfiak vagy nők?

Az interdependenciaelmélet megmagyarázza, hogy a modern társadalomban miért vonakodnak (vagy nem motiváltak) az egyének gyakran elkötelezettségüket. A közelmúltbeli társadalmi változások megváltoztatták a modern romantikus tájat. Tudjuk, hogy a nők képessé tételével kapcsolatos mozgalmak csökkentik a nők függőségét a romantikus párkapcsolatoktól, különösen a gazdasági, gyermekgondozási és szociális támogatási igények miatt. Ez kétségtelenül előnyös azoknak a nőknek, akik úgy érzik, hogy kénytelenek elfogadni az elégedetlen vagy akár visszaélésszerű kapcsolatokat (amint ezt Rusbult és Martz, 1992 tanulmányozták), ám ez hatással volt a nők motivációjára, hogy elkötelezzék magukat az egészségesebb kapcsolatok iránt is.

Rusbult megjegyzi, hogy az alternatívák és a beruházás a kapcsolat elkötelezettségének két kulcseleme. Azok a nők, amelyek széles körű kapcsolati alternatívával rendelkeznek - legyen szó akár karról, karriertől, akár társadalmi támogatástól -, kevésbé motiváltak egy romantikus kapcsolat iránti elkötelezettségre. Hasonlóképpen, a több projektre fordított energiával rendelkező egyének kevésbé elkötelezettek lehetnek romantikus életük iránt.

A férfiaknak is meg kellett birkózniuk ezekkel a társadalmi változásokkal. Ahogy a nők jobban összpontosítanak másutt, a férfiak magasabb potenciális költségekkel és fenyegetésekkel szembesülnek az elkötelezett kapcsolatokban, különös tekintettel a válásra, a gyermektámogatásra és a háztartási magatartásra. Néhány férfi számára a modern kapcsolatok kevesebb előnyt és magasabb költségeket kínálnak, ami kevesebb motivációt jelent az elkötelezettséghez. Az ilyen férfiak elkezdhetik a kapcsolati alternatívák kutatását. Mint más kutatók megjegyzik, néhány ember úgy dönt, hogy pornográfiával és videojátékokkal kielégíti szexuális és érzelmi igényeit. Mások több nem kötelező jellegű kapcsolatra és barátokkal haszonnal járhatnak, ahelyett, hogy kockáztatnák a mélyebb kötelezettségvállalások költségeit.

Az egyenlő, független és homogén párkapcsolatok társadalmi előnyöket kínálhatnak, de nem teljesítik egymástól kölcsönösen függő és egymást kiegészítő kapcsolatokban tapasztalt elégedettséget és elkötelezettséget. Végül, amikor mindkét partnernek valóban szüksége van egymásra kiegészítő módon, fektessenek be egymás jólétébe, és az alternatívák prioritásainak alsóbbrendűvé tétele esetén az elégedettség és az elkötelezettség valószínűbb.

Hogyan lehet növelni az elkötelezettséget

Ha nem-kötelező kapcsolatba elakad (vagy maga nincs motiválva a mélyebb kapcsolat kialakulására), vegye figyelembe: Lehet, hogy nem az ön hibája. A társadalmi változások miatt a romantikus kötelezettségvállalások általában kevésbé vonzóvá váltak, függetlenül attól, hogy milyen személyes tulajdonságai vannak. Ennek ellenére, bár nem tetszik mindenkinek, vannak olyan dolgok, amelyeket megtehet annak érdekében, hogy egy romantikus elkötelezettség valószínűbb legyen és vonzóbb legyen mások számára, ha erre kíváncsi.

Egyszerűen kövesse az interdependencia-elmélet három fő tényezőjét:

Keressen kiegészítéseket . Még a legjobb esetben sem mindenki értékeli azt, amit kínál (vagy általában el is kötelez egy elkötelezett kapcsolatot). Egyesek olyan alternatívákat részesítenek előnyben, mint a terep, a több romantikus érdeklődés, a karrier folytatása vagy a technológia szórakoztatása. Ezért fontos, hogy találjon valakit, akit kiegészít, és akinek nagy vágyakozik arra, amit kínál. Szánjon időt arra, hogy eldöntse, ki vonzza Önt, szűkítse kívánságlistáját a nem tárgyalható tárgyakra, és keressen kompatibilis partnert. Lehet, hogy szerencséje az egyénekkel az egyházon vagy az iskolán keresztül, vagy speciális kompatibilitási webhelyeken talál elkötelezettséget.
Legyen kielégítő . Vegye figyelembe partnere igényeit és törekedjen kellemes cserekapcsolatok kialakítására. Ezenkívül tartsa fenn fizikai megjelenését és pozitív személyiségét, és ossza meg egyedi tulajdonságait és készségeit partnerével. Ezenkívül az emberek hajlamosak félni a kapcsolatoktól, amelyek elsősorban büntető jellegűek, ezért igyekeznek arra tenni, hogy a kapcsolatok jutalmazzák a partnerét.
Keressen befektetést . Az elkötelezettség megköveteli, hogy két ember megosztja a munkát. Ügyeljen arra, hogy partnere fektessen be és vegyen részt a kapcsolatokban, és ügyeljen az Ön igényeire is. Az Ön iránti ápolása hozzájárul a szeretet érzésének növekedéséhez, és növeli az erőfeszítéseik iránti hálájukat. Ugyancsak segíthet a kapcsolatokkal kapcsolatos értelmes és akár szellemi kilátások ápolása. Az ilyen befektetési technikák előmozdítása gyakran az, amellyel a hivatásos társkereső elkötelezett kapcsolatokat hoz létre.

Ha ilyen hajlandó vagy, hajtson végre néhány dolgot a partnereivel való elkötelezettség növelése érdekében. Különösen fontos, hogy olyan partnert találjon, aki kompatibilis, aki nem koncentrál túlzottan a kapcsolat alternatíváira, és aki attól függ, hogy mit kínál. Ezután keresse meg lehetőségeit igényeinek minimális költségekkel történő kielégítésére, miközben hagyja, hogy befektessenek az Ön igényeibe és a kapcsolatba is. Az idő múlásával ez a megközelítés enyhítheti a modern kapcsolatok néhány nehézségét, kölcsönösen kielégítő, elkötelezett cserét hozva létre.

Korábbi cikkek

Duffy, S. és Rusbult, CE (1986). Elégedettség és elkötelezettség a homoszexuális és heteroszexuális kapcsolatokban, Journal of Homosexuality, 12, 1-23

Rusbult, CE (1980). Elégedettség és elkötelezettség a barátságokban. Reprezentatív kutatás a szociális pszichológiában, 11: 96-105.

Rusbult, CE (1983). A befektetési modell hosszanti tesztje: Az elégedettség és az elkötelezettség kialakulása (és romlása) heteroszexuális bevonásokban. Journal of Personality and Social Psychology, 45, 101-117.

Rusbult, CE és Buunk, BP (1993). Kötelezettségvállalási folyamatok szoros kapcsolatokban: kölcsönös függőség elemzése. Journal of Social and Personal Relationships, 10, 175-204.

Rusbult, CE, Johnson, DJ, és Morrow, GD (1986). Elégedettség és elkötelezettség előrejelzése felnőttkori romantikus bevonásokban: A befektetési modell általánosíthatóságának értékelése. Social Psychology Quarterly, 49, 81-89.

Rusbult, CE és Martz, J. (1992). A visszaélés iránti döntés: egy befektetési modell elemzése. Közzététel nélküli kézirat, az észak-karolinai egyetem, a Chapel Hill.

Rusbult, CE és Van Lange, PAM (2003), kölcsönös függőség, interakció és kapcsolatok. Éves áttekintés a pszichológiáról, 54, 351-375.

Egyszer keltem be

Egyszer kamaszkorban keltem, akkor sok alkalmi kapcsolat alakult ki, azon tűnődtem, miért nehéz a kapcsolatot fenntartani a felnőttkorban. Most már tudom, hogy az ön oldalának köszönhetően az „egyszerűen” szép ember nem elég hosszú távra kapcsolatok.

Tisztességtelennek tartom, hogy egy jóképű embernek csúnya ember viselkedésével kell rendelkeznie ahhoz, hogy idõskorom során meglátogassam / házasságot érjek el, hogy elveszítsem fizikai vonzerejét, és azt sujeitarei, hogy csúnya ember viselkedést kapok a hosszú távú kapcsolatok elérése érdekében.

sujeitarei = lesz

Ne kötelezze el magát.

Miután elkötelezte magát partnerével (férfi vagy nő), azt gondolja, hogy jobban tudnak csinálni, és elkezdi elvonulni.

Ez érdekes módja annak

Ez érdekes módszer a megjelenésre. A jelenlegi elkötelezettség elkerülése azonban annak a népszerű kultúrának tudható be, amely azt az üzenetet küldi, hogy a szex csak szex? Lehet, hogy azért, mert a szigorú kulturális normák hiányában sok embernek csak hiányzik a kapcsolati képessége, és nem is tudják, hogyan lehet megközelíteni még akkor is, ha akarják? Tudom, hogy ezek a dolgok minden bizonnyal befolyásoltak engem. Nem is ismerek sok nőt, akik valóban el akarják kerülni az elkötelezettséget. Ismerek olyanokat, akiknek csak alkalmi szexük van, de mindig többre vágynak, és szégyellem ezt beismerni, mert tudod, erős nők és az alkalmi szex felhatalmazást ad, és ez kifejezi a szexuális szabadságukat, amikor csak akarnak. És miközben ezt állítják, belül sírnak, és pánikba esnek, miért nem hívta fel. Kétségbeesetten szeretetre vágynak, de azt gondolják, hogy nem kellett volna, mert erõsek, függetlenek. nők.

Igen, azt hiszem, van benne igazság

Igen, azt hiszem, van ott igazság, amit mondtál a kultúráról és a kapcsolattartási készségek hiányáról.

Ez annyira egyszerű, és nem is értek egyet a cikkben szereplő dolgokkal (nem is kellett elolvasnom ezt a szart)! Az emberek azért kapnak kapcsolatot a kapcsolatokkal, mert félnek egyedül maradni (legalábbis így volt, amikor körbevettem). Azért nem fognak elkötelezni, mert nem tudják átvenni magának! Ház? 200 ezer fel. Egy baba? Igen, gondoltam. Szép és érdekes emberek, akiket kibaszni szeretne? Igen, ellenőrizze. Sekélység? IGEN! Elkötelezettség és gondolkodás az összes olyan beruházásról, amelyeket mindkettőt átéltek, élvezetes és kedves emlékeket? Kimegy az ablakon. Túl érettek. Ezért a 45 éves örökkévaló agglegénynek 100 szexuális partnere volt (és esetleg pár stds / stis), köztük egy éjszakai állással, megválaszolhatatlansággal és két vagy három különféle babamama gyerekkel vagy kettővel és így tovább.

Hogyan lehet növelni az elkötelezettséget?

Üdvözlet. A nevem Ms.Moseley, és egyetértek a fenti információkkal, amelyeket a cikk tartalmazott. A kisebbségi közösségben munkahelyi helyzet, válási arány és egyéb tényezők miatt ez tény. A kompatibilitás és a támogatás kulcsa a romantika vagy az elkötelezettség újbóli felidézéséhez, időre, növekedésre és sok randevú leckére. De ha hosszú ideje fennálló kapcsolatában van az ideje letelepedni, ha mindketten még mindig barátok vagyunk az előnyökkel, és közös célokkal állnak elő, ha mindketten tartózkodni fogsz. Ha nem, akkor vállalja el magát, hogy hagyja egymást, és soha nem tér vissza. Gondolkodjon, mielőtt mindkettő úgy dönt, hogy elengedi, vagy együtt marad, melyik boszorkány számára előnyös a hosszú távú idő. Szerelem Montell

A nők most felszabadultak

Karrierjük van, saját otthonuk van. volt férjeikkel és volt barátjaikkal, valamint tartásdíjaikkal és gyermektartásukkal rendelkeznek. Van barátnőik, boruk, barátai, jó időben, macskák. mire szükségesek férfiak? Felhívták őket arra, hogy azt gondolják, hogy a férfiak feleslegesek, az egyiktől való függés kudarcot jelent, és hogy a férfiasság valamilyen módon mérgező. Ehhez adjuk hozzá a pornográfia női egyenértékét: okostelefon-hozzáférés a szociális média hálózatokhoz.

Miért vonulnak vissza a férfiak, és nem is zavarnak? Elavulttá válunk. irreleváns.

Szinte lehetetlen megkísérelni fenntartani egy nő érdeklődését és figyelmét mindezen izgalom és lehetőségek mellett, valamint a technológia crack-kokainjával, a közösségi oldalakkal. Az emberek már nem vállalnak elkötelezettséget, mert pillanatról pillanatra élnek, és minden pillanatban meghozzák a döntéseiket, és minden társadalmi választásukból választanak. Gyorsan tudja, milyen messzire állsz valakivel. az izgalmas emberek, helyek vagy események esetén a kísérleti terveket rendszeresen törlik. Miért kötelezte el magát valakivel? Hogyan kényszerítheted valaha ilyesmire? Mindig figyeltem azt az átkozott telefont, hogy valami izgalmasabb vagy érdekesebb láthasson rajta. Nézem, ahogy az emberek a falon bámulnak az éttermekben, miközben társaik hüvelykujjával felfelé mutatják a telefonjukat.

Ha most vannak a kapcsolatok, akkor ragaszkodom a Bourbonhoz és a pornóhoz. Az emberek nem kötelezik el magukat, mert materialista, individualista, nárcisztikus és sekély társadalmunk azonnali kielégítést ígér nekünk minden hüvelykujjával. Hogyan versenyezhet egy átlagos, normál ember ilyen izgalmas, érdekes és soha unalmas társával?

A nőknek telefonuk van, a férfiaknak pornó. Szomorú helyzet, de vajon a házasság valóban a végcél? Vajon egy pár valóban elégedett lehet-e velük szembeni minden pénzügyi és társadalmi nyomással, és ahol nem segítenek nekik egy közösségben, hanem inkább a mindenkivel versenyben vannak? Nincs értelme a nagyobb családi egységnek? Nincs közösségérzet, hacsak ez nem a digitális megbeszélések online köre?

Tényleg azt hiszem, hogy a társadalom orrmászást tett az elmúlt 20 évben. Elveszítjük lelkünket a kis gépekre és szerver helyiségekre, és az örök azonnali kielégülés ígéretét veszítjük.

Az elkötelezettség azt jelenti, hogy leteszi a pornót vagy a telefont, vagy a társkereső oldalakat vagy a Tinder-t, és megáll, és úgy dönt, hogy jó és rossz útján létezik az a személy, akivel van. Most eldobható társadalom vagyunk, és az emberek - mint minden máshoz hasonlóan - ma hasznosak, vagy ártalmatlanítottak.

Valójában egy disztopiai rémálom vált valóra.

Imádom ezt, ez jó betekintés. De vegye figyelembe a számtalan kapcsolatot, amelyet a bc férfiak ragaszkodnak az online randevúakhoz. Csak nem tudnak abbahagyni valami jobb keresését, még a kapcsolat és a házasság során sem. Egy nagyon ígéretes kapcsolatot kellett lezárnom a 60-as évek elején egy férfival, legalábbis (!), Aki azt mondta, hogy soha nem volt mélyebb kapcsolatba egy nővel korábban, vagy ennyire elégedett volt. Miért? Kibaszott ón. Nem tudott segíteni magát azon nők keresésében és üzenetküldésében, akiknek egyik barátja volt, aki felismerte őt, bc-hez szüksége volt az ego megerősítésére. Az online társkereső tönkretette a férfiakat. Nézzen online ezer és ezer történethez hasonlóan.

A férfiak akarják Tindert? LOLOL

NŐK akarják Tinder-t. Tinder diszkrét módot adott a nőknek a «nagy értékű» szexuális partnerekhez való hozzáférésre, egyszerűen azáltal, hogy felajánlják a bátorságot a bajnokságon kívüli férfiakkal való találkozásért cserébe. Aztán azt sírják, hogy «az emberek nem fognak elkötelezni». Természetesen nem fog elkötelezni magát a nő iránt, könnyű és némi erőfeszítéssel sokkal jobban képes. Eközben „egyenlő” férfiait (egyenlő nemű vagy SMV és társadalmi státusú férfiak) hátborzongató veszteseknek nevezik. A nők napjainkban elveszítették a fejüket, és a legjobban elkerülhetők. Okos emberek "Tinder date", és kerüljék el a kötelezettségvállalásokat. Minden elkötelezettség azt jelenti, hogy manapság „NAGY IDŐKÖLTSÉG” van.

elkötelezettség

Azok a nők, akik kúszással mennek ki, maguk is kúszók. Nem olyan hülyék, akiket kerestek, és gyors elkötelezettség nélkül szexelni fognak. A férfiak ostobaak abban, hogy azt gondolják, hogy ezek a nők elsősorban elkötelezettséget keresnek. Az ilyen nők olyan jelölést keresnek, amely megcsempélheti őket.

@Northern_guy. Úgy érzem, hogy ez inkább a társadalom általános problémája, nem csak a nők. As a woman who is dealing with her long term partner admitting to an online affair, I understand how technology has made everyone seem so disposable. After more than a decade with him, he essentially got bored and instead of talking to me about it, he went out and found someone new online to be entertained with. So needless to say I see plenty of men on their phones, computers, video games ignoring real life and meanwhile the clock keeps ticking and we're not getting any younger.

MostWomenHaveCommitmentIssues

Well many women nowadays like dating Different men all the time and just Can't Commit to just only One which is the reason why many of us Good men are Single today, and there are many of us men that Can Commit to just only One woman if we were that Lucky to find the one. Now with so many women that have their Careers today which many of them are very Spoiled And Selfish which really speaks for itself, and God forbid if they ever went with a man that makes much Less Money than they do. It is just too bad for us Good innocent men out there that we Weren't Born at a much Earlier time which it would've made all the difference in the world when the Good old fashioned women were around since it Definitely could've been much Easier for us finding a Good one to settle down with to have a family. Many of us men were just Born at the Wrong time.

Kind of agree

Nos, miután elolvastam az összes megjegyzést, és különösen az utóbbit, ami nevetést okozott, elmondtam, hogy teljes mértékben egyetértek ezzel a cikkel, de ahogyan valaki fent fejtött valaki elmondta, ez a tecnológiás szar csak megnehezítette a dolgokat. Van egy barátom, aki egy igazán kedves srác, diplomás, pénzügyi független, aki nem látja, hogy megtalálja kedvesét. És a legtöbb lány csak azt gondolja, hogy alapvetően elég, de teljes ember, nincs igazán hiányzik tőle. Talán ha vonzóbb lenne? Vagy több pénzt? Nem tudom. Most a saját tapasztalataim. A kezdéshez wtf csinálok ebben a cikkben? Egyszerűen azért, mert majdnem 6 éve kapcsolatban vagyok a barátommal, és nem tudom megtalálni okot, miért feleségül veszem őt. És igen, ő akarja. Talán azért, mert nem tud angolul írt verset (nem anyanyelvűek vagyunk anyanyelvűek), vagy azért, mert még mindig nincs diplomája, talán azért, mert mindig olyan szar munkákba kerül, amelyek annyira fizetnek, hogy még a hitelkártya számlámat sem tudtam megfizetni bért, vagy talán azért, mert ezeknek az éveknek és mindezeknek a dolgoknak az után nem tudom látni, hogy a dolgok a közeljövőben változnak, és nem bánom vele. Talán csak önző türelmetlen kurva vagyok. Egy pillanatig azt gondoltam, hogy a társadalom csak férfiak problémájaként látja, de legalább itt láthatja, hogy ez nem a nemen múlik.

Teljesen egyetértek

Teljesen egyetértek a cikkel. Ez az, amit mindig is gondoltam az elkötelezettségre és az elkötelezettségre 50 évvel ezelőtt. Mi, mint társadalom, annyira megváltozott. Remélem, hogy lesz egy nap társam. A legtöbb nap reménytelennek érzem magam, ha van valaki. Az emberek mindenütt megtalálhatók, többszörös kapcsolatuk és karrierjük révén. Tehát nagyon nehéz. Másoktól nagy elvárások vannak, ám ezek egyikében sem szerepel a szeretet és a kedvesség. Az interneten oly sok lehetőség van, és sokan meg akarják fedezni őket, tehát ott van a környéken.

Ki akarok menni veled, nemcsak a szex

Úgy érzi, mintha - mindaddig, amíg szexet szerez tőlem - soha nem fog panaszkodni. Booty az egyetlen dolog, amit akar. Körül járnak ünnepek, és szeretnék együtt lenni a családjával. Soha nem kérdezett tőlem, hogy menjek el filmet nézni vagy motorkerékpárral menni. semmi. Mindig azt mondja, hogy tartsa magánként a "barátságunkat". Olyan érzésem lesz, mintha azt mondaná, hogy - jobb tudok csinálni.

A randevúzás oka manapság nehéz

A MUNKA ÉS A SZEMÉLYES TÉR KÖZÖTTI KOCKÁZATOK KISZERELÉSE

A mai napjainkban a randevúk fő oka az, hogy az elmúlt évtized folyamán az emberek élete egyre igényesebbé és mozgalmasabbá vált. Munkahelyünk, akár az iparban, akár a magánvállalkozásban, vagy az egyetemi közösségben, a legtöbben nehéz munkájuk végén elárasztottak. Felső feladatnak tűnik az a kiegészítő kezdeményezés, amely erőfeszítéseket tesz az új kapcsolatok és társulások kiépítésére.

Túl sok válás manapság

Nos, amikor a válási arány eléri az 50 százalékot, és nagyon ijesztő megházasodni, mert sajnos ez teljesen más idő. Miután 15 éves volt feleségem megcsapott, ami akkoriban elkötelezett voltam a kapcsolatokban, amit akkoriban nagyon szerettem, és nagy tisztelettel éreztem őt is, mielőtt ez történt velem, amelyet ő csak egy igazi alacsony élet szánalmas vesztesnek bizonyult, amiről soha nem tudtam. Ez nagyon felzaklatott, mivel akkoriban végül azt hittem, hogy letelepedtem, sajnos nem ez volt a helyzet. Most ismét egyedülálló, ami nagyon megnehezíti számomra az igazi szerelem újbóli megismerését, mivel ez olyan, mintha megpróbálnánk nyerni a lottót, hiszen korom szintén ellenem mutatkozik, ami még nehezebbé teszi számomra, mint valaha. Ha ez harminc évvel ezelőtt történt velem, soha nem zavart volna engem, mivel csak 33 éves lennék, mivel határozottan sok időm lett volna és jobban élvezném magam. De ahogy öregszik, nagyon szomorú, ha önmagában öregszik gyermekek nélkül és család nélkül sem, ami még rosszabbá teszi. Most csak kimegyek és remélem a legjobbat, ahelyett, hogy egyedül maradnék otthon, és a négy falra nézzem, ami sokkal jobban érzi magát, még akkor is, ha egyedül kimegyek. Remélhetőleg újra meg fogom találni az igazi szerelmet, vagy legalább találkozom egy jó nővel egy állandó társa iránt.

Azért vagyok, amiért meg kell bánnunk

A nők utálják a férfiakat, mert a média programozta őket, és nem gondolják magukat. A feleségem és a lányom engem használt, és miután nem voltam hasznos nekik, rúgtak a járdára. Szerencsére többé nem kell körülöttük tartózkodnom, kivéve évente néhányszor.

A legtöbb nő manapság nagyon nagy igénylistával rendelkezik

Nos, amikor a férfiakat illeti, a legtöbb egyedülálló nőnek ilyen nagy listája van a követelményekről. Az embernek teljes hajfejen kell lennie, kopaszodás nélkül, nagyon kiváló állapotban kell lennie, nagyon jó megjelenésű, egyáltalán nem nehéz, nagyon kiváló, magas fizetést igénylő munkának kell lennie, saját házának kell lennie, és drága autó is. Hú, milyen nagyszámú követelmény van a tőlünk, férfiaktól, ezeket a nagyon szánalmas vesztes nőket? Nem mondanád? Tekintettel arra, hogy a legtöbb nő ma nagyon elhízott, és nem is annyira vonzó, amiről elegendő a helyzet. Az ilyen nőknek kell igazán macskát szerezniük háziállathoz, és nagyon öregnek kell nőni, egyedül vele. Nem is beszélve arról, hogy a nők többségében nincs is tisztelet és nincs modor, amikor a férfiak kezdetét veszik. MGTOW, a valódi út manapság, amely minden bizonnyal sok embert megtakaríthat sok pénzt és súlyosbodást.

Azt hiszem, túl messzire ment

Jó példát mutat, de minden pár más. Rengeteg ember és nő van, akik nem házasodnak pénzért.

KWALE TEMPLE LOVE SPELL FELTÉTTETT, MEG VISSZA A KAROKAM

Az elmúlt pár napban gondoltam erre a nagyon Kwale Temple szerelmi varázslatra. Amit Mariah osztott meg, az megerősíti nekem. És igen, én is elszámoltatható vagyok, és dolgozom a kérdéseim mellett. De rájöttem, hogy nem tudom a férjem visszatérni, még azt sem tehetem, hogy meggondolja magát, hogy hozzám jöjjön. Ezután kapcsolatba léptem Dr. Kwale-nal a Mariah megosztott e-mail útján, és valóban sikerült visszahoznom a férjemet a karomba a Kwale Temple varázslat segítségével. E-mailben Dr Kwale e-mailt a kwaletemple @ gmail címen. com vagy a Whats-App neki a +2348056141089 telefonszámon. Köszönjük, hogy nyitott vagy, Mariah, hasznos!